1. Будьте активным слушателем
Если у вас конфликт, постарайтесь вытянуть из ребенка объяснения, как он на самом деле себя чувствует. Не осуждайте его: из-за критики ребенок может закрыться.
Один из моих клиентов, Кен, рассказал, что ему в разговорах с двенадцатилетним сыном Троем помогает следующий вопрос: «Пожалуйста, помоги мне понять, почему ты расстроен». Этот простой вопрос напоминает Кену, что сына нужно слушать, а не читать ему лекции. Даже если Трой не отвечал Кену сразу, этот вопрос тем не менее приоткрывал дверь, которая позволяла Трою позже поделиться своими чувствами и мыслями.
2. Используйте понимание, чтобы замедлиться
Слушание, как уже говорилось, помогает копнуть глубже и понять, что на самом деле происходит с вашим неуправляемым ребенком. Это, пожалуй, самое лучшее противоядие от крика. Вспомните о силе понимания. Само по себе понимание, может быть, и не остановит ваши крики, но, по крайней мере, поможет вам. Постарайтесь подойти к ситуации аналитически: понять, что вам хочется изменить в ребенке, а затем рациональным образом объяснить это ему.
Например, если в детской комнате беспорядок, спросите себя, что из этого нормально, а что вы хотите изменить. Кайла, мать тринадцатилетнего Гордона, поняла, что может стерпеть одежду, раскиданную по полу, но не чипсы, которые уже две недели валяются в углу.
Или давайте рассмотрим такие примеры: что, если ваш сын отказывается идти в школу, потому что сегодня контрольная, а он не подготовился? Что, если ваша дочь боится, что ее отвергнет новая компания, и вымещает этот страх на вас? Как я уже говорил во второй главе, если вы поймете, что происходит с ребенком, это поможет облегчить вашу эмоциональную реакцию. Чем медленнее вы реагируете, тем менее острой будет ваша реакция и тем меньше вероятность, что вы начнете кричать.
3. Спросите себя, чья эта на самом деле проблема
Может быть, ваш сын-подросток слишком громко поставил музыку или ваша дочка-дошкольница в сотый раз слушает одну и ту же детскую песенку, и у вас уже болит голова. Если вы не скажете ребенку прямо, что у вас болит голова, он об этом и не узнает. Если вы накричите на ребенка из-за того, что страдаете, это не решит проблему.
Клиентка по имени Коллин, с которой я работал, обнаружила, что ни разу не сказала своему пятилетнему сыну Хосе, как ее раздражает, когда он тянет ее за куртку. Сначала она считала это очень милым, но постепенно это начало ее раздражать. После того как она объяснила это спокойно, не крича, Хосе перестал тянуть ее за куртку.
Детям нужно, чтобы родители объясняли им, что они чувствуют
Если вы накричите на ребенка, потому что он не порадовался вашему подарку, то ребенок не поймет по вашей реакции, что вы чувствуете, что вас не ценят или отвергают. Если подросток постоянно просит у вас денег, не понимая их ценности, то проверьте, не спускает ли он все на импульсивные покупки с вашего молчаливого одобрения. Следите за тем, как вы интерпретируете поведение или реакцию ребенка.
На самом деле неуправляемые дети не всегда понимают, как их слова и поступки действуют на родителей. Говорите ребенку, чего вы от него ожидаете и чего хотите, — он не сможет угадать сам.
4. Смотрите на гнев как на сигнал
Гневаться и злиться — это нормально, важнее то, как вы справляетесь с этими чувствами. Гнев — это не сигнал: «Я должен кричать». Как вы помните, чуть раньше я назвал крик выученным родительским рефлексом. Полезнее будет смотреть на гнев как на сигнал о том, что необходимо решить проблему.
Проявление гнева у разных людей может быть разным, но среди распространенных симптомов можно выделить:
сдавливание или стук в груди;
негативные/токсичные мысли (например: «Этот ребенок разрушает нашу семью!»);
частое дыхание;
потливость;
сжатые кулаки;
дрожащий голос.
Выполните дыхательное упражнение, описанное в первой главе, — оно поможет справиться с этими симптомами.
Если вы будете рассматривать желание кричать как сигнал о проблеме, которую необходимо решить, это поможет вам мыслить более конструктивно и логично и уменьшит вероятность того, что вы все‑таки начнете кричать. Например, если ребенок устраивает в комнате беспорядок, не ждите, пока он доведет вас до белого каления, а сразу напомните, что ему нужно собрать разбросанные вещи.
Если вы все же разозлитесь, то скажите — и вслух, и про себя: «Меня это очень злит. Я потом разберусь, когда успокоюсь». Главная идея здесь — дать эмоциям немного утихнуть, прежде чем начать разговор.
5. Не принимайте все на свой счет
В книге «Четыре соглашения» (The Four Agreements) Мигель Руис пишет: «Не принимайте ничего на свой счет. Чужие поступки не имеют к вам никакого отношения».
Это мудрый совет. Если задуматься, то в большинстве случаев, когда вы кричите на своего неуправляемого ребенка, вы слишком уверены в том, что он хотел насолить вам. Поймите: даже если дерзкий ребенок действительно пытается спровоцировать вас, он ведет себя так из-за своих трудностей, а не из-за ваших. Если помнить об этом, то его поведение уже не будет раздражать вас так сильно, и риск, что вы накричите на ребенка, заметно снизится.
6. Смотрите на «картинку в картинке»
Помните, что поведение вашего ребенка в конкретный момент времени — это не весь его характер. Представьте, что смотрите телевизор с функцией «картинка в картинке» и раздражающее поведение ребенка — это маленькая картинка, а его хорошее поведение — большая.
Это похоже на упражнение «Восстановление положительного образа ребенка»
Чем чаще вы будете смотреть на вызывающее поведение ребенка как на «маленькую» картинку, не забывая о «большой» картинке, на которой он такой же хороший, как любой другой, тем меньшую угрозу вы будете чувствовать с его стороны и с меньшей вероятностью накричите на него.
7. Используйте юмор
Одна из моих клиенток, Лиза, попробовала предложенный мною эксперимент. Как и многие родители, Лиза злилась из-за того, что ее десятилетняя дочь Бекки отказывалась убираться в своей комнате. Это стало темой многочисленных споров, они часто кричали друг на друга.
Однажды я посоветовал Лизе в шутку сказать Бекки, что им домой доставят миллион долларов, но только в том случае, если Бекки уберется в комнате. Юмористическая просьба от Лизы вместо обычного крика застала Бекки врасплох — и она послушалась. Любой юмор, разряжающий обстановку, снижает вероятность, что вы начнете кричать.
8. Используйте фокусированный шепот вместо крика
Как я уже говорил ранее, шепот — это действенный способ привлечь внимание ребенка. Кроме того, это поможет избежать некрасивой сцены в общественном месте. Если ваш ребенок уже достиг подросткового возраста, он, скорее всего, решит, что вы сюсюкаете с ним, как с маленьким, так что с детьми старшего возраста такой прием проходит лишь в редких случаях.
Кайли, как и многие другие родители, с которыми я работал, поняла, что может использовать фокусированный шепот всякий раз, когда ей нужно сказать что‑то важное. Кайли воспользовалась этой техникой в разговоре с восьмилетней дочерью Эли, когда они были на вечеринке у соседей. Эли грубо разговаривала и с родителями, и с детьми, пришедшими на вечеринку. Кайли подошла к Эли, выдержала паузу, когда привлекла внимание дочери, а потом спокойно и твердо прошептала: «Эли, пожалуйста, будь вежливее».
Эли послушалась, и Кайли удалось избежать некрасивой сцены, которая началась бы, накричи она на дочь.
Далее я подробнее опишу спокойное и твердое поведение как часть стратегии, позволяющей избежать борьбы за власть. Для применения техники фокусированного шепота рекомендую следующие шаги.
Привлеките внимание ребенка, спокойно подойдя к нему.
Посмотрите ребенку прямо в глаза и выдержите паузу, прежде чем говорить (при большой разнице в росте опуститесь на корточки).
Если считаете, что это не напугает ребенка, положите ему руку на плечо.
Шепотом изложите свою просьбу — коротко и твердо, затем уйдите.
9. Освойте высокое искусство пожатия плечами
Пожатие плечами — еще одна альтернатива крику. Пожимая плечами, вы посылаете мощный невербальный сигнал: «Я не буду избыточно реагировать». Бесстрастное пожатие плечами можно использовать вместе с фокусированным шепотом или другими стратегиями, перечисленными в этом разделе.
Семилетняя Айрис сказала своему отцу Аллену, что собирается сбежать из дома и поселиться у подружки. Аллен недавно развелся и очень чувствительно относился к любым намекам, что он не может обеспечить домашний уют, поэтому накричал на дочь. Но после того как я помог Аллену улучшить родительские навыки, он научился просто пожимать плечами в ответ на такие угрозы, которые Айрис, естественно, не собиралась исполнять.
Пожатие плечами помогает нейтрализовать ваш собственный взрыв эмоций и ослабить последующую мелодраматическую реакцию дерзкого ребенка (а может быть, и вашу собственную).
10. Не унижайте ребенка и не обзывайте его
Как я уже говорил, оскорблений следует избегать. Ни в коем случае не обзывайте ребенка. Всегда помните, что уважение порождает уважение, и если вы обращаетесь к ребенку в негативном ключе, то его уважение к вам быстро улетучится. Хуже того, негативные высказывания обычно куда чаще сопровождаются криком. Слова причиняют еще бόльшую боль, потому что повышенный тон сыплет дополнительную соль на эмоциональную рану.
Гораздо эффективнее будет сказать «Пожалуйста, убери эти игрушки, прежде чем доставать другие», чем орать «А ну живо собери все с пола, лентяй!».
11. Просто забудьте
Спросите себя, настолько ли важна ситуация, что с ней нужно разбираться прямо сейчас, или можно просто все забыть. Если вам нужно время прийти в себя, объясните ребенку, что вы не в настроении и поговорите с ним, когда вам станет лучше.
Если кто‑нибудь из членов семьи может вам помочь, пусть займется ребенком, пока вы разбираетесь со своими эмоциями
При возможности обязательно возьмите для себя тайм-аут, пусть даже самый короткий. Сделайте все возможное, чтобы успокоиться: медленно и глубоко дышите, займитесь медитацией, сделайте запись в дневнике, позвоните другу, который может вас поддержать, помолитесь.
Одна женщина, с которой я работал, рассказала, что научилась просто закрывать глаза и представлять, как парит в воздухе, чтобы успокоиться.
12. Прочитайте молитву о душевном покое
Я обнаружил, что эта известная молитва очень полезна для любых стрессовых ситуаций, и за годы работы многие родители рассказывали мне, что она помогает им избежать криков: «Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого».
13. Помните, что именно вы ведете
Не попадайтесь в ловушку отзеркаливания настроения ребенка. Помните, что вы родитель и должны показывать пример здорового разрешения проблем. Я видел, как родители становились пассивно-агрессивными, когда позволяли неуправляемому ребенку определять свое поведение. Если вы отзеркаливаете поведение ребенка — ведете себя хорошо, когда он ведет себя хорошо, и плохо, когда он ведет себя плохо, — то вы позволяете ему манипулировать вами.
14. Все хорошо в меру
Если ребенок уже поплатился за свое поведение — естественным образом или был кем‑то наказан (полицией, учителем, тренером), — спросите себя, нужно ли вам вообще что‑то к этому добавлять или вы просто проявляете мстительность. У многих родителей есть темная сторона, которая заставляет их провоцировать детей. Это подрывает самооценку ребенка.
Когда я говорю «темная сторона», я не имею в виду, что эти родители злые или хотят навредить ребенку
Я имею в виду раздражение, которое вызывает желание наказать ребенка. Примеры такого поведения — избыточные запреты или бесконечные лекции на тему, которая уже была давным-давно закрыта.
15. Скажите «Я подумаю над этим»
Как я уже упоминал ранее, ключевой компонент успешного воспитания неуправляемых детей — сдержанность. Непослушный ребенок обязательно попытается застать вас врасплох какой‑нибудь безумной просьбой. Ответив «Я подумаю над этим», вы проявите сдержанность.
Стейси, неуправляемая пятнадцатилетняя дочь Гретхен, любила всякого рода манипулятивные просьбы (например, она спрашивала, можно ли пойти в гости к подруге, едва Гретхен переступала порог, вернувшись с работы). Однажды Гретхен радостно позвонила мне и сказала: «Вместо того чтобы сдаться и согласиться на просьбу Стейси отпустить ее к подружке, я поняла, насколько легко будет просто сказать „Я подумаю над этим“». Позже Гретхен пришла ко мне на консультацию и рассказала, что Стейси, конечно, не нравится давать матери время на принятие решений, зато сами решения получаются более обдуманными.
16. Считайте себя персонажем реалити-шоу
Представьте, что вас и вашего ребенка выбрали участвовать в новом реалити-шоу о повседневной жизни и общении внутри семьи. Это значит, что все ваши разговоры с ребенком записываются скрытыми камерами, установленными в доме, в машине — вообще везде, куда бы вы ни пошли. Вы же не хотите, чтобы вся страна увидела, как вы кричите?
17. Убедитесь, что ваши собственные потребности удовлетворены
Вы говорите с ребенком, когда устали или голодны? Помните: эффективно прорабатывать вопросы трудно, если вы не находитесь в подходящем для этого физическом состоянии.
Старайтесь избегать продуктов с высоким содержанием сахара — из-за них уровень сахара в крови будет скакать. У вас достаточно физической активности и сна? Вам предстоит онлайн-созвон с новым начальником, а вы к нему еще не подготовились? Большинство людей не получают достаточных физических нагрузок и недостаточно спят. Правильное питание, физические упражнения и достаточный сон — это отличный способ облегчить напряжение и удлинить ваш «бикфордов шнур», чтобы вы не взрывались эмоционально.
Еще помните, что конфликты часто вспыхивают перед ужином
Рекомендую вам или раньше ужинать, или дополнительно перекусывать перед ужином, или попытаться отложить любые дискуссии и конфликты на время после ужина. Если ваши базовые потребности не удовлетворены, это может усугублять раздражение и желание сорваться на крик. Если ситуация не требует немедленного внимания, поешьте или отдохните, прежде чем говорить с ребенком.
18. Говорите с собой
Когда вам хочется кричать, скажите себе: «Я хочу кричать. Это просто желание. Я могу его контролировать». Это пример того, как можно спокойно дать своей эмоции имя и укротить ее, — и здоровый пример для подражания, который вы можете продемонстрировать своим детям. Помню, как Вилма, мать двух неуправляемых мальчиков, учившихся в начальной школе, дала мне пять на консультации, рассказывая, как ей удалось отговорить себя от крика.
Если вы почувствуете, что вам хочется кричать, и скажете себе фразу вроде той, что приведена выше, вы станете спокойнее, и шансы сорваться на крик уменьшатся.
19. Ведите статистику
Ведите в блокноте или на мобильном устройстве статистику всех случаев, когда вам хотелось кричать. Отмечайте, обрадовались ли вы через пару дней, что тогда не стали кричать, или жалеете о том, что не кричали.
Подсчитайте процент, а затем вспомните об этой цифре в следующий раз, когда захотите закричать. Порадуйтесь своим достижениям и не забудьте похвалить себя за то, что кричите меньше.
20. Вспоминайте спокойного, но сильного человека в качестве примера для подражания
Представляя других родителей, которые сдерживаются и не кричат, вы почувствуете их поддержку, которая помогает не кричать и вам. Уоррен рассказал мне, что когда пытается не кричать на свою неуправляемую десятилетнюю дочь, то представляет своего тренера по карате — терпение, тихое достоинство и изящество, с которым тот ведет тренировки. Вспомнив, что и другие люди стараются избежать крика, вы лишний раз напомните себе, что не одиноки в своих попытках сдержаться.
21. Давайте четкие и краткие указания
Да, вы уже несколько раз попросили ребенка собрать одежду с пола, а она так там и валяется. Если ваш ребенок учится в начальной школе, то помогите ему развить соответствующую привычку. Обязательно убедитесь, что ребенок может выполнить задачу самостоятельно.
Дети не всегда готовы признаться, что не совсем поняли, что вы им сказали
Если же вы говорите с подростком, то помогите ему понять, что задание, которое вы ему даете, очень важно. Говорите как можно яснее и избегайте слова «ты»; вместо этого используйте «я». Например, скажите: «Я вижу, ты не поднял(а) с пола футболку» вместо «Ты постоянно бросаешь футболку на пол». Избегайте также слов вроде «всегда», «никогда» или «постоянно».
Как вы уже узнали из раздела о токсичных мыслях во второй главе, эти слова негибки и несправедливы и провоцируют на негативные эмоции и уход в глухую оборону. Вы хотите не обвинить ребенка, а просто разрешить ситуацию. Заранее озвучьте ребенку свои ожидания, чтобы в дальнейшем избежать проблем.
22. Представьте, что это последний день
Когда вам захочется перейти на крик, спросите себя: «А что, если сегодня последний день жизни моего ребенка?» Этой стратегией со мной поделился клиент по имени Тайрон. Тайрон называл себя «выздоравливающим крикуном». Он сказал, что этот мощный сдвиг установки помог ему лучше контролировать себя.
23. Планируйте наперед
Осознайте, какие вопросы важны, какие неважны, а какие не подлежат обсуждению. Многие родители не проводят этих важных разграничений заранее. Чем яснее вы понимаете, что вас беспокоит, тем меньше будете беспокоиться. Обсудите свои беспокойства и ожидания с ребенком — и обозначьте заранее определенные последствия. Кроме того, планирование наперед поможет вам лучше выбирать, в какие битвы стоит ввязываться, а в какие нет.
24. Разбирайтесь с проблемами по мере поступления
Многие родители признавались мне, что кричат, потому что откладывают немедленную реакцию на случившиеся проблемы. Саша с радостью поделилась со мной, что стала более эффективной матерью, когда перестала держать реакции в себе и начала разбираться с проблемами по мере поступления.
В прошлом она разрешила девятилетнему сыну Илаю играть в видеоигры, но ее злило, что из-за этого они слишком поздно выходили из дома по утрам. Саша изменила свой подход: вместо того чтобы высказать свое недовольство и начать кричать, она стала использовать технику фокусированного шепота. Если вы подготовитесь заранее, то эмоции не извергнутся из вас вулканом.
25. Подумайте «о президенте»
Если вам действительно очень сложно поверить, что вы можете сдерживаться и не кричать, попробуйте следующий подход. В момент, когда вам хочется накричать на ребенка, представьте, что вместе с вами в комнате находится президент страны. Если визуализация президента для вас не работает, тогда спросите, как бы вы повели себя, если бы бандит с заряженным пистолетом держал вас на мушке. Вы стали бы грубить сумасшедшему, который угрожает вас застрелить? Полагаю, что нет.
Проще говоря, если вы можете собраться и контролировать себя в присутствии определенных людей или в особых условиях, то вы можете сделать это и в других случаях — особенно если это пойдет на пользу вам и вашему ребенку.
Родительство — это не только смех, игрушки и чтение сказок перед сном. Это истерики, капризы, упрямство, непослушание, вспышки гнева, неуважение, потеря самоконтроля (и со стороны ребенка, и со стороны родителя). А еще это много изнуряющей борьбы — с трудным поведением ребенка, который не желает слушаться и выполнять даже простые просьбы, и с собственным родительским выгоранием.
Эта книга — не про безусловное принятие. Подход «просто любите его несмотря ни на что» правильный, но не решает проблему. Автор предлагает программу из 10 шагов, которые реально помогают в конкретных сложных ситуациях с ребенком и легко включаются в повседневную жизнь.
