Все знают сказку Александра Пушкина о рыбаке и рыбке, в которой старуха устраивала разносы своему старику: «Дурачина ты, простофиля! Не умел ты взять выкупа с рыбки! Хоть бы взял ты с нее корыто, наше-то совсем раскололось!» и так далее.
В детстве, помню, было жаль бедного старика, а вот про старуху возникала иная мысль: «Ну и поделом же тебе, ненасытная! Разве можно так над стариком измываться?!» Со временем магия сказки рассеивается, и проступает проза жизни. И уже по-другому воспринимаешь происходящее в отношениях старика и старухи.
Проза жизни
Итак, старик со старухой жили в ветхой землянке 30 лет и 3 года. Все это время старик ловил рыбу, а старуха пряла пряжу.
А теперь представьте женщину 35-40 лет (а в стародавние времена выходили замуж, начиная с 12 лет), которая всю жизнь живет в землянке, прядет пряжу, света белого не видя. В то время как ее муж ходит на рыбалку. Подозреваю, что старик мало на что был способен, кроме ловли рыбы, раз они жили в таких условиях. Ни дом новый построить, ни старый починить он почему-то не смог. Печаль!
И вот вдруг выпадает счастливый случай, когда рыбка обещает исполнить любое желание старика. А он ее просто отпускает!
Не подумав ни о жене, ни о том, в каких антисанитарных условиях они проживают. Разумеется, старухе это не понравилось, сколько можно терпеть?! Вот она и взбеленилась на мужа. Женщина отчетливо поняла, что другого шанса, чтобы изменить свою судьбу к лучшему, больше не представится. И закусила удила, но, увы, не рассчитала напор, поэтому ее короткое счастье и оборвалось.
А наш старик вместо того, чтобы взять хоть немного ответственности за семью, жалуется рыбке на свою «проклятую сварливую бабу», которая покоя ему не дает. Рыбка попалась умная, она не только человеческий язык понимает, но и между строк читать умеет. Услышала она истинное желание старика и жестоко наказала старуху, тем самым его исполнив. Вот такая трагичная история! «Ай да, Пушкин, ай да..!»
Попробуем на примере этой поучительной сказки разобраться, как иначе можно было бы построить коммуникацию внутри пары, чтобы старухе не пришлось пилить старика, а старику не захотелось бы жаловаться волшебнице-рыбке.
Молчание — не золото!
Далеко не во всех ситуациях молчание — лучшая стратегия, особенно в близких отношениях. Если долго терпеть и носить боль и обиду в себе, случится неизбежное — прорвет, ведь психический ресурс не безграничен. И поток невысказанных чувств может затопить всех и вся. Собственно, это и произошло со старухой, когда ее дурачина вернулся ни с чем в очередной раз.
Эмоции ждут от нас реакции или действий. И, как минимум, стоит их замечать, а не игнорировать и уж тем более не копить внутри. Если что-то не устраивает в поведении спутника или в собственной жизни, выбираем подходящее время и спокойно без претензий говорим об этом с супругом:
«Дорогой, представляешь, наше корыто разбилось, и теперь я не могу ни постирать, ни капусту заквасить. Давай подумаем, что нам поможет решить эту проблему?»
«Любимый, мне зябко и неуютно в нашей землянке. Нашла в каталоге симпатичные избы. В эту субботу можно было бы посмотреть, это недалеко. Что думаешь об этом?»
Таким образом мы даем понять близкому, что есть проблема, решение которой для нас очень важно! Согласитесь, разговор в отличие от молчания, повышает вероятность положительных изменений?
А если и дальше молча терпеть, то велика вероятность остаться с разбитым корытом и нажить себе хроническое соматическое заболевание.
Бессмысленно выпускать стрелу без цели
Когда мы находимся в относительно спокойном психоэмоциональном состоянии, мы держим в голове цель перед тем, как что-то сказать или сделать. Мы можем аргументированно объяснить, зачем мы поступаем таким или иным образом.
Но когда эмоции берут вверх, сложно фокусироваться на цели. В моменте эмоционального шторма мы как будто бы теряем способность видеть цель, настолько мы поглощены раздирающей болью, страхом. Все силы уходят на то, чтобы как-то с неприятными переживаниями справиться, не думая о последствиях и упуская из виду цель.
Нужно отдать должное старухе — она каждый раз четко формулировала свое желание: новое корыто, изба, титул столбовой дворянки, быть вольной царицей, и вишенка на торте — стать владычицей морской. С последним желанием старуха явно перегнула палку, и оно-то и разозлило рыбку. А рыбка давно живет — она научилась осознавать свои личные границы и никому не позволять по-хамски с собой обращаться. Пошла ли старуха осознанно на такой риск, когда потребовала, чтобы рыбка ей прислуживала, или нет, неизвестно.
В беседе со старухой, если бы она обратилась за помощью к психологу, можно было бы поисследовать и обнаружить причину, побудившую женщину поступить подобным образом. И вполне может быть, разговор с психологом помог бы ей действовать более осмысленно, избежав печальных последствий.
Наша счастье — в наших руках!
Как только мы себе честно признаемся, что наша жизнь и то, что с ней происходит, — это наша зона ответственности, начнутся изменения. А если мы будем постоянно требовать от спутника, чтобы он сделал нашу жизнь счастливой, то это может привести к горькому разочарованию. Потребовать корыто, избу конечно же допустимо, но муж не обязан удовлетворять любые прихоти супруги. Он может, но не обязан!
Старухе можно было «отрефлексировать» эту тему, чтобы что-то предпринимать самой и маленькими шагами двигаться к цели. Хочешь стать столбовою дворянкой — не вопрос! Подумай и напиши план, как достичь цели, пройди курсы, если есть пробелы и каких-то знаний не хватает, обзаведись новыми знакомствами и так далее. Главное — перестань сидеть у разбитого корыта и злиться на всех и вся! Ты уже много терпела, обижалась и долго думала и, увы, эта стратегия не сделала тебя счастливой! Может быть, стоит начать действовать иначе, учитывая все возможные риски и преимущества?
«Сказка — ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок!»
Мы не рождаемся добрыми, смелыми, умными, мудрыми. Такими нас делают обстоятельства и те действия, которые сначала совершали наши родители, а потом и мы сами. Можно бухтеть на мужа, но едва ли это поспособствует созданию доверительных отношений в паре и сделает жизнь обоих счастливее. Однако никогда не поздно начать изменения! И если замечаем, что появилось что-то проблемное в отношениях с супругом, возникло напряжение, хорошо бы сразу начать с этим разбираться. И совсем не обязательно это делать в одиночку. Поддержка и помощь психолога не будет лишней, особенно в новом для нас опыте.
