Почему родители совершают ошибки
«Не будем лукавить, быть родителем — тяжелый труд, — подчеркивает семейный психолог Ася Кочергина. — И наши родители, и мы сами в воспитании детей постоянно допускаем ошибки, которые приводят к не самым приятным последствиям.
Резкие негативные реакции в сторону ребенка могут быть связаны с самыми разными обстоятельствами. Например:
собственный опыт грубого обращения и воспитания;
отсутствие достаточного количества адекватных правил для поведения детей;
нехватка общности и последовательности в воспитании со стороны всех включенных в заботу о детях взрослых.
Когда инструментов воспитания и согласованности не хватает, когда родителю не удается установить правила и границы, ему ничего не остается, кроме использования угроз, вины и сравнений.
Важным фактором является уровень усталости и собственного психологического благополучия родителей. Для реализации этичного и осознанного воспитания нужны силы, это совсем не просто, а когда их нет, родительский репертуар неминуемо скудеет. Важно следить за качеством своего состояния и обращаться за помощью к специалистам, если срывов на детей становится все больше.
Помните: ошибаться — нормально. Мы часто говорим об этом своим детям, но забываем, когда дело касается нас самих
Не бойтесь обращаться за помощью и не думайте, что уже нет смысла что-то менять. Учиться никогда не поздно. Родительство — это тоже профессия, и в современном мире существуют специальные курсы и сервисы, которые помогают родителям разобраться в волнующих их вопросах. Например, в издательства «Просвещение» можно найти видеоуроки, созданные при участии авторитетных педагогов и психологов. Из них вы узнаете, как выстроить коммуникацию с ребенком таким образом, чтобы не травмировать его, но при этом достичь целей воспитания.
Помимо этого в «Родительском университете» множество статей от экспертов, рассказывающих об особенностях детской психологии, о том, как объяснить ребенку свою позицию, и о том, на какие основы опираться, чтобы вырастить ребенка здоровым и счастливым.
Не каждый ваш промах превратится в тяжелую психологическую травму, разбираться с которой придется в кресле психолога. С детьми можно разговаривать: говорить о своих ошибках, приносить за них извинения и признавать право ребенка злиться на вас за то, что вы сделали. И тогда, возможно, то, что в любом другом случае превратилось бы в травму, станет для ребенка лишь новым, уже пережитым и интегрированным опытом».
Самые распространенные ошибки
Важно не забывать: некоторые ошибки настолько распространены, что их совершают даже самые любящие родители. И, конечно, последствия таких ошибок могут быть крайне неприятными. Рассмотрим топ-5 среди них.
1. «Посмотри на Машу, Маша — хорошая девочка!»
Мемы про сына маминой подруги появились не на пустом месте: и мы, и нас постоянно сравнивают с другими. «А вот Маша — молодец, маме помогает!» — говорит мама маленькой девочке, надеясь таким образом развить в дочери домовитость и любовь к домашнему хозяйству.
В итоге мы получаем девочку, которая обижена на маму и, скорее всего, ненавидит Машу
Сравнения не приводят ни к чему хорошему. Вырастая, человек учится говорить с собой именно так, постоянно сравнивая с другими, и всегда не в свою пользу. Его восприятие себя окажется настолько хрупким, что постоянно будет зависеть от оценок окружающих его людей.
2. «У тебя ничего не получится»
Конечно, это происходит не со зла: ни один родитель не желает своему ребенку потерпеть неудачу. Но порой тревога, которую испытывают родители за своих детей, оказывается сильнее всех доводов рассудка. И, будучи не в состоянии с ней справиться, родители убеждают своего ребенка: «У тебя ничего не получится».
Подобное не всегда происходит вербально: родители могут вести себя определенным образом или неосознанно вставлять палки в колеса
Раз или два столкнувшись с тем, что у него действительно ничего не получается, ребенок смиряется с этим, клеит на себя ярлык «неудачник» и больше не пытается.
3. «Тебе холодно!»
Казалось бы, что такого в том, чтобы сказать ребенку: «Тебе холодно, оденься»? Проблема этого послания в том, что за ребенка заранее решили, что он чувствует. То же самое касается и фразы «Ты, наверное, голодный, поешь», даже если он совсем не голоден. В этом чувствуется слияние: родители (чаще всего мать) не видят разницы между своим телом и телом ребенка и навязывают маленькому (а иногда и большому) человеку свои желания.
Помимо этого человек с детства приучается быть глухим к своим собственным потребностям: он не понимает, когда он голоден, когда ему холодно, когда он устал
Это, во-первых, может приводить к выгоранию и истощению: нет контакта с телом, а значит, нет импульса заботиться о нем. А во-вторых, привыкнув быть в слиянии с матерью, во взрослом возрасте человек начинает так вести себя с другими людьми, воспринимая их желания и потребности как свои собственные.
4. «Как тебе не стыдно?!»
Стыд — одна из самых сильных и труднопереносимых эмоций, особенно потому, что это эмоция социальная. Помимо этого стыд, в отличие от вины, обычно связан не с тем, что мы сделали, а с тем, какие мы: неправильные, недостаточно хорошие.
Выносить подобные мысли тяжело всем — не только детям, но и взрослым
По мнению психолога, именно поэтому довольно часто родители в ситуациях, когда ребенок что-то натворил, не справляясь со своим собственным стыдом, отдают его ребенку, говоря: «Как тебе не стыдно?!» и «Постыдился бы!» Ребенку, до того как ему об этом сообщили, скорее всего, не было стыдно: он занимался своими делами, играл и веселился. Получая подобные послания, он начинает верить, что с ним фундаментально что-то не так, ведь любое его поведение может попасть под маркировку «стыд». Так ребенок учится стыдиться себя.
5. «Не делай так! Продолжай!»
Двойные послания, которые противоречат друг другу, могут сильно сбивать ребенка с толку. Если мама говорит «Не делай вот так», например, о покупке чипсов, но при этом сигнализирует, что при определенных условиях — можно, ребенок остается в замешательстве. Если он, не понимая правил игры, нарушает ее и оказывается наказан, он со свойственной детям верой в правоту родителей начинает думать, что проблема в нем.
Это приводит к постоянному чувству вины за несоблюдение правил
Кроме того, ребенок может испытывать страх: если сегодня можно, а завтра — нельзя и накажут, то жизнь превращается в сплошное ожидание наказания. Важно в этом случае быть последовательным: во-первых, давать ребенку четкие инструкции о том, что можно, а что нельзя, а во-вторых, замечать за собой, когда то, что мы транслируем, оказывается недостаточно понятным и прозрачным для ребенка.
Как на ребенка влияют ошибки, которые совершают его родители при воспитании
«Важно разделять единоразовые, локальные конфликты и систематические приемы токсичного воспитания, — напоминает Ася Кочергина. — Первые ситуации более чем нормальны, они случаются во всех семьях. Дети подкидывают родителям много поводов выйти из себя, но база в виде безусловного принятия и надежной привязанности, а также открытое проявление любви всегда помогут нейтрализовать подобные вспышки и вернуться к этичному воспитанию. С подобными вспышками дети справляются без труда, их психика весьма адаптивна, а любовь и привязанность делают свое дело.
Системный кризис в воспитании, построенный на стратегиях устрашения и принижения, несет больше угроз. Дети выучивают негативное отношение к себе, принимают на себя груз вины, все больше верят в собственную неполноценность и формируют страхи. Все эти конструкции блокируют естественное любопытство, познавательные способности ребенка и общее развитие психики в позитивном ключе, а главное — наносят огромный урон отношениям с родителями».
Как помочь родителям и что они сами могут делать, чтобы не допускать ошибок
«Главное, что мне хотелось бы сказать: воспитание — дело техники. Далеко не каждым родителям выпадает природная интуиция в воспитании детей, — уверена Ася Кочергина. — Это нормально — не иметь достаточного родительского репертуара, не получить вместе с фотографиями из роддома набор инструментов по этичному воспитанию ребенка.
Создание таких инструментов — вот область роста родительских компетенций
Хорошая новость в том, что процесс этот более чем доступен. В Сети существует огромное количество тренингов детско-родительских отношений (причем с разной степенью директивности, подойдет всем), а также литературы по формированию воспитательных компетенций.
Создание согласованного и последовательного плана и инструментов воспитания, наличие минимального и соответствующего возрасту списка правил и обязанностей, ну и, конечно, отдельный подарочный фонд для всех маневров с позитивным подкреплением — вот очень примерный арсенал, с помощью которого можно отказаться от токсичных приемов воспитания.
Простым помогающим правилом может стать следующее: сначала эмоции, потом выводы. Важнейшая функция родительского воспитания и поддержки — помощь в обработке аффекта. Детям тяжело справляться с переживаниями в одиночку, причем не важно, 2 года им или 15 лет. Сначала вместе пережить эмоции, поддержать и полюбить, а уже потом составлять план действий, делать логические выводы и все прочее».
Семейный психолог, ОРКТ-терапевт, эксперт онлайн-школы психологических профессий «Психодемия»
