Мы привыкли считать, что самые серьезные угрозы отношениям приходят извне и предстают в виде измен, лжи, потери доверия. Но бывает и такое, что союз начинает разрушаться изнутри. В здоровых отношениях партнеры спорят о проблеме, а в нездоровых один из них может начать спорить о самом существовании отношений.
И тогда обсуждение бытового конфликта, личных границ или накопившейся обиды внезапно превращается в разговор о возможном расставании
Именно так и работает «игра в страх» — по сути это манипулятивная тактика, при которой человек заставляет партнера сомневаться в устойчивости отношений, чтобы получить эмоциональное преимущество.
Но обо всем по порядку.
Манипулятор ли вы?
- 1/9
Приятель не возвращает деньги, взятые у вас в долг. Ваши действия?
Попрошу вернуть долг во имя вашей дружбы
Решу, что денег этих мне не видать как своих ушей
Поеду к нему и съем все, что могу, из его холодильника
Попытаюсь создать впечатление, что мне больше не на что жить
Когда угроза становится аргументом
По словам психотерапевта Натали Джонс, «игра в страх — это манипулятивная тактика, которую один человек использует в отношениях, чтобы заставить другого партнера испытывать страх ухода партнера».
Речь не всегда идет о прямых ультиматумах — иногда достаточно намека. «Может быть, нам будет лучше порознь?», «Я недостаточно хорош для тебя!», «Наверное, ты заслуживаешь кого-то другого»… На первый взгляд подобные реплики выглядят как проявление неуверенности.
Но если они возникают каждый раз, когда разговор касается неудобной темы, стоит насторожиться
Главный признак «игры в страх» — смещение фокуса. Вместо обсуждения проблемы один из партнеров оказывается вынужден доказывать свою любовь, преданность и заинтересованность в отношениях. Конфликт при этом не решается, а просто откладывается.
Почему эта тактика так болезненна
Человеку трудно оставаться рациональным, когда под угрозой оказывается эмоциональная связь. «Это делается для того, чтобы другой человек почувствовал себя взаимозаменяемым и понял, что отношения могут закончиться практически в любой момент», — объясняет Натали Джонс.
Особенно сильно подобная динамика действует на людей с тревожным типом привязанности
Для них даже гипотетическая возможность расставания воспринимается как сигнал опасности. Возникает тревога, появляется желание срочно восстановить контакт, начинаются уступки… В результате человек постепенно перестает отстаивать свои потребности. Не потому, что согласен с партнером, а потому, что боится его потерять.
Всегда ли это осознанная манипуляция
Нет, не обязательно. Семейный психотерапевт Сэмми Пичи отмечает, что иногда люди прибегают к такой тактике не из желания контролировать, а из-за собственной эмоциональной незрелости. «Я часто вижу, как „игра в страх“ используется для контроля или прекращения конфликта, когда один из партнеров чувствует себя подавленным», — говорит эксперт.
Проще говоря, человек не знает, как выдерживать напряжение разговора
Вместо того чтобы обсуждать проблему, он пытается остановить конфликт угрозой ухода. Однако последствия от этого не становятся менее разрушительными. Неважно, был ли расчет заранее или речь идет о привычной защитной реакции. Партнер все равно оказывается в состоянии постоянной неопределенности.
Какой тревожный сигнал нельзя игнорировать
Разовая фраза, сказанная сгоряча, еще не говорит о наличии манипуляции. Ключевое значение имеет повторяемость. Если после каждой ссоры звучат намеки на расставание, если вас регулярно сравнивают с бывшими партнерами или заставляют чувствовать, что любовь нужно заслуживать, отношения постепенно превращаются в систему эмоционального давления.
«Если кто-то постоянно заставляет вас сомневаться в собственной ценности и регулярно вселяет в вас страх, он держит вас в эмоциональном заложничестве», — считает Натали Джонс. Именно поэтому важно обращать внимание не на отдельные слова, а на устойчивый сценарий.
Можно ли сохранить такие отношения
Да, если оба партнера готовы признать проблему. Открытый разговор, работа с семейным психологом и желание изменить привычный способ общения способны многое исправить. Но для этого человек, использующий угрозы, должен взять на себя ответственность за свое поведение. Если же после многочисленных разговоров ничего не меняется, стоит честно ответить себе на вопрос: «Что удерживает вас рядом — любовь или страх остаться одному?».
По материалам HuffPost
