Если партнер манипулирует чувством вины: 3 шага противодействия

Чувства вины и стыда — два важных регулятора поведения, которые используются в социуме, чтобы его члены вели себя в соответствии с нормами, которые это общество скрепляют.

Оба эти чувства связаны с родительскими фигурами. Посредством вины, стыда и еще страха родители контролируют поведение ребенка: он старается избежать неприятных переживаний и учится вести себя так, как принято.

Например, «Ты намочил штанишки, ой, как стыдно!» — и ты учишься не мочить штанишки. Стыд и вина направлены на то, чтобы исправить свои действия или их результаты. И они полезны, если относятся к конкретным ситуациям, которые можно изменить.

Эти же регуляторы поведения продолжают действовать и когда мы вырастаем, но они же вредны, если раздуваются несообразно, генерализуются и начинают относиться к самой личности, а не к конкретным эпизодам или действиям.

Если речь идет не о благе общества или группы, а о том, что один человек использует другого для достижения своих личных целей, получает выгоду за его счет, то имеет место манипуляция.

В чем суть манипуляции

Это непрямое воздействие, задача манипулятора — возбудить в другом такие неприятные переживания, как вина, стыд и страх, чтобы другой сам сделал для манипулятора то, что последнему требуется. Без всякой просьбы с его стороны и без взаимных обязательств.

Часто манипуляторы применяют уловки, которые уводят собеседника от реальности. Например, ведут речь не о конкретных ситуациях, которые связаны с этим партнером, а призывают на помощь посторонние обобщенные фигуры: «все люди», «другие женщины», «нормальный мужик».

Не всегда манипуляторы действуют так сознательно, но это не уменьшает зловредности такого способа общения, поскольку тем самым разрушаются равноправные отношения: один становится инструментом другого.

Когда общение «ломается»

Мы вступаем в отношения с другим человеком, чтобы радоваться и помогать друг другу, а не для того, чтобы мучиться, терзаться и доказывать, что мы заслуживаем внимания. Проверьте, какими чувствами заполнено время вашего общения в паре. Вы радуетесь, грустите, отдыхаете, восхищаетесь, боитесь, стыдитесь, смущаетесь, сердитесь… Каких чувств больше, какие преобладают, какие сильнее и длятся дольше?

Если стыд, вина и страх — это основные чувства, то такие отношения становятся разрушительными для их участников. Собрать чемодан в таком случае — неплохой вариант.

Но если это не тотальные переживания, а лишь иногда возникающие, то для начала попробуйте вернуть в отношения правду.

Стыд, вина, страх затуманивают рассудок, с их помощью манипулятор вызывает помутнение сознания у другого, чтобы им было легче управлять. Поэтому в первую очередь нужно вернуть себе осознанность. И прояснить ситуацию. Конечно, манипулятор будет уклоняться, ведь ложь — его главное орудие.

Рассмотрим для примера ситуацию. Жена собирается к подруге. Муж говорит ей недовольным тоном: «Куда это ты? Ты и так слишком много времени проводишь вне дома». Что значит «слишком» — непонятно. Ведь супруги никогда не договаривались о том, сколько времени проводить дома. Неясны также желания мужа: действительно ли он хочет, чтобы жена осталась дома, и если да, то зачем.

Жена может попробовать выяснить: «Что ты имеешь в виду?» Возможно, муж прямо ответит: «Мне хочется, чтобы ты осталась и мы провели вечер вместе».

Но вероятен и другой сценарий — продолжение манипуляции, уход от конкретики и затуманивание: «Ты и так должна понимать!», «Нормальная женщина знала бы!»

Еще один прием манипулятора — внезапно сменить тему или начать громко кричать. Крик — тоже способ вызвать страх, помешать взаимодействию и пониманию того, что происходит.

Что можно починить

Почему так трудно сказать: «Пожалуйста, останься дома»? Потому что это открытая просьба, обращенная к равному, и ответ может быть как позитивный, так и негативный. А манипулятор пытается получить гарантированный результат. Манипулятор тоже испытывает страх, в котором не признается самому себе.

Если это близкий человек, отношения с которым вы цените, вы можете попробовать вернуть его к реальности. В тот момент, когда вы считаете, что вам пытаются внушить чувство вины, вы можете спросить: «Чем я могу тебе помочь?» Например, в описанной выше ситуации жена могла бы задать этот вопрос. Или сделать предложение: «Давай попробуем сделать то, что ты хотел бы, когда я вернусь».

Смысл этих действий — восстановить открытое общение на равных и дать возможность собеседнику высказать свои желания или свою позицию открыто, не прибегая к манипуляциям.

Также вы можете выстроить свои границы:

— Ты слишком много времени проводишь вне дома.

— Что ты имеешь в виду под «слишком много» времени?

Смысл этих действий — обозначить, где произошло вторжение на вашу территорию.

После этого можно вступить в переговоры: «То, что я делаю, мне важно, но давай попробуем найти время, которое мы проведем вместе».

Итак, алгоритм следующий:

1. Признайте ситуацию («Да, я действительно иду к подруге», «Да, моя зарплата 45 тысяч в месяц», «Да, я больше не хочу детей»…).

2. Поговорите о чувствах. Задайте вопрос об эмоциях и желаниях собеседника, расскажите о своих собственных.

3. Предложите конкретное решение или признайте, что в настоящий момент решения нет, но вы сможете поискать его вместе.

При этом не надо оправдываться, тем более ссылаться на общие правила («Нормальные люди хотят встречаться, если давно не виделись») — так мы сами становимся манипуляторами.

Также не надо выдвигать встречные обвинения («Ты тоже позавчера вернулся в два часа ночи, и ничего», «Это ты не дала мне закончить институт»…) — по той же самой причине: встречная манипуляция отдаляет нас друг от друга, запутывая отношения и увеличивая взаимную неприязнь.

Распознавая вкус

Вина, стыд и страх могут быть вызваны конкретными причинами — и тогда они исчезают вместе с этой причиной или вместе с началом действий, направленных на ее устранение.

Разница между реальными чувствами и теми, которые вызваны манипуляцией, — в тотальности последних.

Вина сама по себе поддается искуплению, а чувство вины — нет. Оно предполагает бесконечную компенсацию, а тотальный стыд обеспечивает мнение о себе как о никчемной, неполноценной личности.

«Я забыл про праздник 8 Марта, мне так жаль! Давай сходим на прогулку или в театр, назови, что тебе понравилось бы!» — это конкретная компенсация конкретного проступка. И эта компенсация должна быть такой, чтобы отношения восстанавливались.

Если я забыл про 8 Марта, мне может быть стыдно, но это не значит, что я никчемный — это не отменяет моего человеческого достоинства. Но если про забытый праздник вспоминается уже пять лет («Меня все поздравили, кроме тебя»), то начинает работать чувство вины.

При обнаружении манипуляции главное — вернуться к конкретной ситуации: «Что у нас с тобой, мой партнер, происходит, как мы можем с тобой друг для друга сделать эту ситуацию более приемлемой, как воспользоваться этим, чтобы улучшить наши отношения?» Партнерство — это взаимообмен и совместность, а манипуляция — использование — этого не допускает.

Если поставить себя на место манипулятора, то можно обнаружить, что манипулятор заинтересован в результате больше, чем в отношениях. Чем нагляднее мы представляем себе ситуацию, тем лучше. Поэтому особенно хорошо в противостоянии манипуляции работает психодрама, которую ее создатель Якоб Морено называл «методом исследования правды».

Но внутри манипуляции это трудно сделать самому, поскольку в это время мы находимся под воздействием страха, стыда и вины. Научиться справляться с этими состояниями без потерь и получить навык противостояния манипуляции можно с помощью психодраматерапевтов на фестивале «Дни психодрамы», который проводится ежегодно в разных городах России.