Флибэггинг: как и почему мы притягиваем к себе «неправильных» партнеров

Дейтинговые приложения стали новым инструментом для поиска партнеров — но, наравне и с офлайн-форматами, они по-прежнему не дают гарантий, что нам удастся найти любовь всей своей жизни.

Иногда такой поиск может растягиваться на долгие годы из-за того, что каждое свидание или краткосрочный роман оборачивается крахом из-за того, что потенциальный партнер оказался совсем не тем, кого мы искали. В соцсетях такой феномен называют флибэггингом — и вместе с психологом мы разобрались, в чем его причины и что делать, чтобы вырваться из этой ловушки.

Что такое флибэггинг

Флибэггинг — это поведение, при котором человек неоднократно вступает в романтические отношения с людьми, которые ему не подходят, повторяя одни и те же ошибки в выборе партнеров. На английском он звучит как «fleabagging» — и дословно его можно перевести как «собирание блох». Сам же термин стал популярен в соцсетях после сериала «Дрянь», главная героиня которого, Флибэг, всячески пытается выстроить личную жизнь — и раз за разом терпит неудачу.

Говоря простыми словами, флибэггинг — это притяжение к тем, кто не способен на здоровые отношения, и игнорирование тех, кто мог бы быть надежным партнером.

Формы флибэггинга

По словам психолога Дарьи Цыман, флибэггинг может проявляться в разных формах.

• Выбор «красных флажков». Тяга к эмоционально недоступным, токсичным или несвободным людям

• Повторение сценариев. Отношения разные, но ощущения внутри — те же самые

• Игнорирование ценностей. Человек идет на компромисс с собой ради иллюзии любви

• Зависимость от «химии». Привлекают именно те, с кем заведомо не получится построить стабильность

• Ощущение рока. Кажется, что это «судьба», хотя на деле работает привычный внутренний сценарий

Причины выбора неподходящих партнеров

Специалист также обращает внимание и на причины, почему люди сталкиваются с флибэггингом. Они могут скрываться в нашем прошлом опыте и не только. Например, это…

• Низкая самооценка — «лучше так, чем быть одному»

• Семейные сценарии. Мы бессознательно повторяем то, что видели у родителей

• Эмоциональная зависимость. Привычка жить на «качелях» — от страсти до боли

• Отсутствие границ. Неспособность сказать «нет», даже если отношения разрушают

• Иллюзия спасения — «я смогу его/ее изменить»

Примеры флибэггинга

С флибэггингом часто сталкиваются герои сериалов — например, персонажи «Секса в большом городе» и его продолжения «И просто так». Кэрри Брэдшоу раз за разом встречает разных мужчин, с которыми пробует строить отношения — и по разным причинам ей этого так и не удается. 

Камнем преткновения между Кэрри и ее партнерами становятся самые разные аспекты — от разницы в доходе, возрасте и взглядах на жизнь до несовместимой сексуальной идентичности. Казалось бы, даже найдя «мужчину своей мечты», в продолжении «И просто так» уже повзрослевшая Кэрри понимает: несмотря на влюбленность и брак, мистер Биг оказался не тем, кто был ей нужен.

Другой яркий пример флибэггинга — Фиона Галлагер из сериала «Бесстыжие». Старшая дочь в семье, она вынуждена заботиться о младших братьях и сестрах, оставшихся без поддержки родителей. Заботу о доме она совмещает с постоянными подработками, при этом пробуя найти бойфренда, — но сама не понимает, какой именно мужчина ей нужен и почему она выбирает только тех, кто в итоге причиняет ей боль.

Как перестать находить неподходящих партнеров

«Флибэггинг — это не про „плохую судьбу“ и не про вечное невезение. Это зеркало: он показывает, из какой точки внутри себя мы выбираем партнеров, — объясняет Дарья Цыман. — Когда мы выбираем из страха и травмы — получаем разрушительные отношения. Когда выбираем из зрелости и любви к себе — создаем союз, который действительно наполняет».

Психолог также подчеркивает, что паттерн, при котором люди сталкиваются с флибэггингом, можно прервать.

Для этого нужно

1. Увидеть свой сценарий. Осознать, что повторяете один и тот же тип отношений

2. Поставить себя на первое место. Начать ценить свои желания и потребности

3. Определить «красные линии». Четко знать, что для вас неприемлемо

4. Замедляться. Давать время узнать человека, а не бросаться в омут с головой

5. Обратиться к психотерапии. Понять, какие убеждения ведут к выбору «не тех» людей, и переписать их

При этом если вы понимаете, что столкнулись с флибэггингом и, как бы ни старались найти партнера, регулярно терпите неудачу, не стоит забывать: с вами все в порядке.

«Ваши повторяющиеся истории — не признак слабости, а сигнал, что внутри есть незакрытые раны и привычные сценарии. Осознавая их, вы делаете первый шаг к свободе, — обращает внимание психолог. — Вы вправе перестать соглашаться на „неподходящее“, перестать верить, что любовь обязательно связана с болью, и выбрать отношения, в которых будет уважение, нежность и настоящая близость. И начать можно уже сегодня — с простого вопроса к себе: „Чего хочу я на самом деле — и готова ли я это выбрать?““