Почему ожидания разрушают отношения
Вы когда-нибудь замечали, как начинается новая симпатия? Вот встречаются два человека — может, на вечеринке, в приложении для знакомств, или просто так, будто сама судьба их свела. Он говорит то, что она так хотела услышать. Она смеется особенно, так, что мурашки по коже. И у обоих внутри разливается тепло, словно легкий электрический ток. В голове тут же мелькает мысль: «Вот оно! Это что-то особенное, совсем не похожее на то, что было раньше».
Они могут часами болтать, не замечая времени. Кажется, он буквально читает ее мысли, а она чувствует его без слов. У них словно одинаковый взгляд на мир. Она думает: «Он такой сильный, такой надежный!» Он про себя: «Она настоящая, совсем не как все остальные». Крепнет уверенность: «Он никогда меня не бросит» или «С ней я могу быть самим собой, без притворства».
Но проходит всего несколько месяцев, и эта идиллия вдруг тает. Он начинает ее раздражать. Она почему-то отдаляется. Он уже не угадывает ее желаний, а она не понимает его слов. Они ссорятся по пустякам, а внутри каждого растет глубокое разочарование. Куда же подевался тот самый, удивительный человек, с которым все было так легко и прекрасно? Это сценарий, знакомый многим.
Что же произошло? Ответ прост — того идеального человека не существовало. Был лишь образ, который сформировался в их головах. Это была проекция, тщательно выстроенная фантазия, основанная на их собственных желаниях, потребностях и идеалах. И вот теперь начинается самое важное: не встреча с выдуманным героем, а настоящая встреча с реальным человеком. Или, что даже глубже, встреча с правдой о самих себе.
Как мы попадаем в иллюзии
У нас нередко возникает желание взять лупу и через нее посмотреть на партнера, проецируя все свои нереализованные желания. Чем сильнее наша внутренняя потребность в любви, безопасности, признании или принятии, тем ярче и идеалистичнее мы рисуем этот образ.
Мы строим ожидания. Он должен быть сильным, чтобы защитить меня. Никогда не предаст, спасет от проблем. Она обязана быть заботливой и всегда понимать меня, принимать любым, со всеми моими недостатками, и исцелить мои старые раны.
Но по факту человек, возможно, просто улыбнулся нам или вовремя написал сообщение. А наш мозг уже самостоятельно достроил к этому целый сложный сценарий, идеальный роман, где все наши мечты воплотились.
Проекция — это когда мы смотрим на другого, но на самом деле видим себя. Наша психика бессознательно приписывает партнеру те качества, которые есть в нас самих (или которых нам очень не хватает)
Видите в нем силу? Возможно, это потому, что вы сами хотите быть сильными, но пока не признаете или не развиваете свою собственную силу. Видите в ней безграничное принятие? Вероятно, вам самим этого принятия отчаянно не хватает, и вы ищете его вовне.
Получается, мы влюбляемся не столько в другого человека, сколько в ту идеализированную часть себя, которую хотим обрести. Это не слабость, а естественная работа психики, которая стремится к целостности и восполнению дефицитов.
В первые месяцы отношений нас буквально накрывает волна химического опьянения — мозг активно вырабатывает дофамин, эндорфины, окситоцин. Эта гремучая смесь заливает нас возбуждением, эйфорией, создавая мощную иллюзию абсолютного единства с партнером. И это необходимо: природа задумала этот период, чтобы вы смогли максимально быстро и глубоко сблизиться, преодолеть первоначальные барьеры.
Но если дальше, после спада этой химической волны, нет истинного узнавания реального человека со всеми его достоинствами и недостатками, со своими привычками и особенностями, то в отношениях остается только разочарование.
Как понять, что вы влюбились в образ, а не в человека
Вас раздражает, что человек стал «не таким, как в начале». Он изменился? Или это ваш образ о нем изменился?
Обиды растут, хотя объективных, реальных причин для них, казалось бы, нет. Обида часто возникает от неоправданных ожиданий.
Есть постоянное ожидание, что другой должен понимать вас без слов, угадывать ваши желания и потребности, читать ваши мысли.
Появляется навязчивое желание, чтобы партнер был немного другим — «вот если бы он (она) только изменился(ась) в этом, тогда точно все бы сложилось идеально».
Все эти признаки говорят не о любви к живому человеку, а о борьбе с реальностью. Вы пытаетесь подогнать партнера под свой идеальный шаблон. А реальность — она гораздо честнее, сложнее, но при этом и теплее, глубже, если в нее впустить живого другого человека, а не его фантазийный образ.
«Это была фантазия!»: что делать?
Первый и самый важный шаг — признать: «Я видел(а) то, что хотел(а) видеть. И это абсолютно нормально». Мы все, в той или иной степени, склонны к мечтаниям и идеализации. Но настоящие, зрелые отношения начинаются именно тогда, когда заканчивается первоначальная фаза влюбленности и мы начинаем видеть друг друга такими, какие мы есть.
Затем спросите себя: «Я злюсь на конкретный поступок — или на то, что он/она не совпадает с моим идеальным образом?» Очень часто корень конфликта лежит не в том, что «он плохо сделал» или «она не права», а в том, что «они сделали не так, как это было в нашей голове, в нашем сценарии».
И, наконец, необходимо постараться понять: чего мы ждем от другого — что сами себе не даем? Эта практика помогает обратить взгляд внутрь себя.
Если я хочу, чтобы меня ценили, — насколько я ценю себя?
Если я хочу, чтобы меня слышали и понимали, — умею ли я слушать и слышать себя?
Если я жажду поддержки и помощи — а умею ли просить о ней, принимать ее, или у меня есть привычка все тащить на себе?
Практика: Увидеть в другом свои тень и свет
Чтобы глубже разобраться в механизмах проекций, попробуйте это упражнение:
Возьмите лист бумаги. Выпишите все качества, черты характера или поступки, которые вы сейчас видите в партнере, — как те, что вас радуют, цепляют, восхищают, так и те, что злят или тревожат. Будьте максимально честны и конкретны. А потом рядом с каждым пунктом честно напишите:
Это качество есть во мне? Возможно, оно проявляется иначе или я его не замечаю?
Я хочу быть таким(ой)? Если это позитивное качество, возможно, это то, что мы хотим развить в себе.
Я боюсь быть таким(ой)? Если это негативное качество, может быть, это ваша «тень», которую мы отрицаем в себе.
Я не разрешаю себе это — но позволяю партнеру? Это часто относится к качествам, которые мы осуждаем в себе, но проецируем на других.
Все, что мы видим в другом, — это в той или иной степени отражение наших желаний, страхов, скрытых ресурсов. Иногда держимся за иллюзию, которая мешает увидеть реального, живого человека рядом, со всеми его несовершенствами и уникальными достоинствами. Поэтому чем яснее и честнее мы видим свое отражение в других людях, тем ближе мы к осознанным отношениям.
