Реально ли всю жизнь прожить с одним человеком? Нужно ли считать сексуальный порыв «преступлением против верности»? Можно ли гармонично развиваться как личность в рамках одной постоянной пары и не стоит ли согласиться с тем, что любимому человеку, чтобы оставаться живым, нужны чувства, переживания, страсти... с другими?
Такие новые вопросы ставит перед нами наше эгоцентричное время. И многим непросто разрешить (мнимое) противоречие между любовью к себе и к другому. Нам все дороже становится наше «Я»: пусть для одних оно синоним эгоизма, зато для других — личной свободы. Несомненно одно: сегодня более, чем когда-либо раньше, каждый из нас волен сам распоряжаться своей интимной жизнью. Желая получить «все и сразу», многие хотят любить без обязательств и не считают верность непременной составляющей любви.
Иная модель
Мы становимся все большими индивидуалистами, а это означает, что перестает действовать старая модель общества, которую социолог Ален Эренберг назвал «обществом предопределения»: на всю жизнь один партнер, одна работа, один дом.
Мир меняется быстро, а продолжительность жизни растет — это объясняет, почему наш современник может в течение жизни пройти через целую череду браков. С другой стороны, все чаще встречаются люди, живущие сразу в двух, а то и в трех союзах. Эта скрытая полигамия рождается из потребности сочетать стабильность брака с острыми ощущениями от внебрачной жизни.
Характерно, что отношение к неверности сильнее поменялось у женщин: для многих неверность перестает быть табу — по данным социологов, реально изменяет в браке каждая пятая женщина.
«Отношение мужчин и женщин к супружеским изменам сейчас становится примерно одинаковым, — отмечает сексолог Жерар Леле. — Веками женщины испытывали сильное давление морали, особенно осуждающей женскую измену, и это мешало им удовлетворить свое сексуальное любопытство и искать удовольствия на стороне».
Мы очень часто ошибочно надеемся, что другой человек даст нам все то, чего нам в жизни недостает
Положительно к внебрачным связям сегодня относится каждая десятая женщина, недопустимыми их считает каждая третья. Большинство же (57%) склонны думать, что в жизни бывает всякое, однако неверность как таковую не одобряют.
В другом исследовании 62% опрошенных обоего пола так выразили отношение к неверной жене: «Бывают разные ситуации, и о каждом конкретном случае надо судить отдельно». Это означает, что сегодня мы выбираем (не)верность скорее на основании личных критериев, чем в соответствии с заданными культурой ролями.
Поставщики услуг
Общество потребления внушает нам: нужно удовлетворять все свои желания, любое самоограничение — враг нашего счастья.
«Люди все чаще действуют, исходя из принципа удовольствия, — отмечает семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Чтобы заглушить экзистенциальную тревогу, разочарование, они начинают потреблять. И другой тоже становится предметом потребления».
Неудовлетворенность может возникать в паре по разным причинам: из-за ослабления желания, из-за сложностей в отношениях, отсутствия сексуального взаимопонимания. Однако неверность часто рождается не просто из недовольства, но из ощущения внутренней пустоты, которую наш постоянный партнер не в состоянии заполнить.
«Мы очень часто ошибочно надеемся, что другой человек даст нам все то, чего нам в жизни недостает, — продолжает Инна Хамитова. — Когда партнеру не удается удовлетворить наши потребности, мы начинаем искать другого «поставщика услуг».
Чтобы вернуться
«Никто не в силах гарантировать, что не поддастся соблазну, — считает психоаналитик Даниель Сибони. — Потому что пообещать такое — значит в определенном смысле пообещать перестать быть живым. Соблазн — одна из сил, действующих в нашей жизни. Рискуя сбить нас с пути, соблазн показывает нам, что этот собственный путь у нас есть. В чем-то он даже помогает нам найти свою дорогу, напоминая: есть то, что мы выбрали, и есть иное — и нельзя недооценивать это обстоятельство. Контраст между связями «на стороне» и отношениями с постоянным партнером позволяет заново определить, что есть единственного и неповторимого в нашей жизни с тем человеком, к которому мы возвращаемся, которого снова и снова выбираем, — с нашим спутником жизни, с нашим любимым».
Лицензия на измену
«Что меня связывает с мужем? — рассуждает 40-летняя Лина. — С самой нашей встречи мы вместе катаемся в парке на роликах или на лыжах — каждые выходные! Нас объединяет сын. Закат в поле — мы смотрим на него из окон дома, который построили вместе. Глубокая дружба, какой у меня нет ни с кем другим. Если бы я это разрушила — разрушила бы себя.
Но все-таки мы идем на риск и позволяем себе сексуальную свободу. Почему? Потому что для меня соблазнять — острое наслаждение, это энергия, драйв. Я музыкант, и похожие ощущения я испытываю от хорошего концерта. Но мы с мужем ждем друг от друга максимальной деликатности: ревность — тяжелое чувство, и лучше лишний раз ее не будить».
«Сторонники «любви без верности» хотят насладиться новым опытом, не принося в жертву сложившиеся отношения, — считает Инна Хамитова. — Возникает впечатление, что за сделанный однажды выбор спутника жизни они расплачиваются фрустрацией, которую не в состоянии вынести. Лицензия на измену смягчает стресс от перспективы провести всю жизнь с одним человеком».
Новые границы
Но и те пары, в которых партнеры позволяют друг другу секс на стороне, хотят сохранить свое «святая святых», куда нет доступа посторонним. Часто под запретом оказывается появление дома любовников и любовниц.
Искусствовед Катрин Милле с шокирующей откровенностью рассказывает в своей книге о сексе с множеством партнеров («Сексуальная жизнь Катрин М.», Лимбус Пресс, 2004), но и для нее существует жесткое табу: «Общая спальня, супружеская постель находятся под абсолютным запретом. Мысль о том, что я вытираюсь полотенцем, которым какая-то женщина, тайком побывавшая в моем доме, провела у себя между ног, или о том, что Жак пользовался тем же полотенцем, что и гость, о визите которого он не знает, приводит меня в такой ужас, словно у нас тут эпидемия проказы».
Бремя свободы
«Мне невыносима мысль, что я причиняю боль партнеру» — эта фраза, которую можно услышать от неверных супругов, показывает, как нелегко дается неверность. Их опасения не напрасны: по данным Института психологии Геттингенского университета (Германия), известие о неверности партнера вызывает не только психическую травму, но и физические страдания: бессонницу, трудности с концентрацией внимания, страхи.
«Жить с чувством вины и стараться избавить другого от страданий — двойной вызов, к которому должен быть готов тот, кто не исключает для себя неверности», — полагает Инна Хамитова. Чтобы справиться с этим чувством, нужно ясно представлять себе состояние отношений в паре и понимать, чего мы ищем вне брака. Но, отправляясь «на сторону» за тем, чего нам не хватает, не лишаем ли мы собственную пару внимания и заботы, которые могли бы ее укрепить?
«От меня всегда уходят...»
Некоторым изменяют, бросают их снова и снова. Но может быть, они бессознательно... этого желают? Именно так объясняет эти повторяющиеся истории психоанализ.
«Это ужасно. Меня бросают уже в третий раз — всегда происходит одно и то же!» Все мы хотя бы однажды слышали подобную фразу. Чаще ее произносят женщины, которым легче, чем мужчинам, признать свои несчастья в личной жизни, — и все мы знаем, какие выводы они делают из этого опыта. Случившееся становится либо подтверждением врожденного изъяна («Я дура, меня все обманывают»), либо явлением судьбы, от которой не уйти («И так всегда!»).
Подобная уверенность настолько глубоко укоренилась, что бессмысленно доказывать этим женщинам (и мужчинам), что на самом деле они не такие, как им кажется, или обещать, что завтра все образуется. Единственное, что может сделать психоаналитик, — рассказать о том, что он знает по своему опыту. Если человека раз за разом бросают, ни судьба, ни врожденный изъян тут ни при чем. Это проявление бессознательного, следствие повторения ситуации.
Как ни странно, каждый раз мы сами заставляем себя бросать, потому что невольно и неосознанно стремимся к тому, чтобы нас бросили. Почему? Потому что таким образом человек воссоздает важнейшие отношения своей личной истории. Эти отношения когда-то привели к тому, что между «другой» и «покидает», «другой» и «исчезает» возник знак равенства.
Иногда это очень старая история: «мама сбросила меня на бабушкины плечи…», «когда родилась моя сестра, отец перестал мной интересоваться», «я обожала дедушку; мне было четыре, когда он умер, и я сразу почувствовала себя покинутой», «до пяти лет у меня была няня, но родители вдруг взяли и уволили ее» — и так далее, и тому подобное. Модель, в которой «другой перестает любить меня», всегда скрыта в глубинах нашего детства. Часто бывает так, что, только вновь нащупав шрам от этого первого предательства и заново испытав прежнюю боль, мы можем наконец вырваться из того мира, где другой всегда оправдывает худшие ожидания.
Логика бессознательного
Желание повысить свою самооценку взглянув на себя глазами нового партнера, испытать более сильные ощущения или отдать дань своему эпикурейству — такие мотивы называют те, для кого неверность совместима с любовью.
«Но у бессознательного свои резоны, про которые разум не догадывается, — подчеркивает психоаналитик Лола Комарова. — Возможно, на самом деле женщина ищет идеального партнера, воображаемую отцовскую фигуру, недостижимую и недоступную. А неверный муж пытается разрешить конфликт фигур «матери» и «шлюхи». Тут у неверности только одна задача: разделить любовь и эротику».
Однако иногда неверность другому может оказаться единственно возможным путем к верности себе — неповторимой личности с разнообразными и порой противоречивыми желаниями. Верность себе, примиряющая потребности и идеалы: не так ли выглядит новая форма свободы, которая открыта сегодня для каждого?
Свобода вдвоем
Девиз «Брать от жизни все!» хорош для тех, кто пока находится в поиске партнера, считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Жизнь пары развивается уже по иным правилам.
«На первый взгляд свободный брак, когда мужчина и женщина договариваются о праве на сексуальные связи на стороне, выглядит привлекательно: даже создав семью, партнеры могут позволить себе все что угодно, попробовать, вкусить, ощутить… Но почему все то же самое они не хотят или не могут найти в браке?
Если партнер ищет все новых приключений на стороне, в паре утрачивается (или не успевает появиться) особая интимность, необходимая, чтобы брак приносил удовлетворение. Близкие, доверительные отношения в паре невозможны без глубокого контакта двоих.
Можно ли создать подобную интимную связь сразу с несколькими людьми? Сомневаюсь. Искать и экспериментировать имеет смысл до брака. Обет верности (как бы мы ее ни понимали) означает, что партнеры хотят вместе строить отношения в паре, вкладывают себя в них целиком. Конечно, брак на всю жизнь — это риск, пари с неизвестным исходом. Но наградой тем, кто рискует всерьез, может стать настоящее счастье: свобода вдвоем».
