Что значит «смотреть на ситуацию глазами другого человека»
Часто фразу «посмотри на ситуацию его глазами» мы воспринимаем как призыв к снисхождению или уступке. Но на деле это про эмпатию: в ее основе лежит глубинный нейробиологический процесс, который позволяет создать в мозге модель поведения другого человека.
За счет зеркальных нейронов нашего мозга мы можем понять мотивы поведения другого, даже если не разделяем его чувств. Так когнитивная эмпатия становится мощным инструментом для выстраивания любых отношений.
Ситуация с ребенком
Он часами сидит в телефоне, огрызается на ваши просьбы. Ваша интерпретация: «Он меня не уважает. Я плохая мать. Гаджеты сломают его будущее». А если посмотреть глазами самого подростка? На него давит, кажется, весь мир: школа, социум, его собственные гормоны. И телефон для него как побег от этой давящей реальности и возможность контролировать хоть что-то, а вовсе не уход от вас. А его резкость и грубость — вовсе не проявление нелюбви, а беспомощность и неумение справляться с собственными бурлящими эмоциями.
В результате вместо фразы «Немедленно положи телефон и уберись в комнате!» вы можете сказать: «Похоже, у тебя там что-то важное и интересное, расскажешь?» И тогда вы вместо злобного надзирателя станете безопасной гаванью.
Ситуация с родителями
Мама постоянно дает советы по воспитанию ваших детей. Ваши выводы: «Она считает меня плохой матерью и не уважает мои границы». Если бы вы были на ее месте, почему вы могли бы давать такие советы? Возможно, вы поймете, что долгие годы она гордилась своей ролью матери, но сейчас, когда вы уже выросли, эта роль обесценилась. Ее советы — это не критика, а попытка вновь почувствовать свою нужность.
В результате вы можете перестать злиться и увидеть за ее словами не контролера, а человека, который ищет свое место в вашей изменившейся жизни. И ответить более мягко, сохранив свои границы: «Спасибо, мама, я подумаю».
Ситуация с коллегой
Коллега срывает дедлайны и молчит. Ваша обычная интерпретация: «Он некомпетентный и безответственный». А если он завален задачами от другого подразделения или у него что-то произошло дома? Может, отсутствие ответа на ваше письмо — паралич от стресса или страх признаться, что он не справляется?
Вместо докладной руководителю вы можете подойти и спросить: «Кажется, у тебя непростой период. Могу я чем-то помочь или нам нужно перераспределить задачи?» Это превращает вас из обвинителя в союзника и решает проблему, а не усугубляет ее.
История из практики
Марина была в отчаянии: «Мы постоянно ссоримся с мужем из-за денег. Я планирую бюджет, мне так спокойнее, а он взял и купил новый спиннинг. Он просто безответственный!»
Я попросила Марину представить себя на месте ее мужа: он вырос в семье, где денег катастрофически не хватало, где любая желаемая вещь была ему недоступна. И теперь возможность купить что-то спонтанно ассоциируется у него с успехом и свободой. На следующей сессии Марина поделилась, что поняла, что и ее контроль через планирование бюджета, и спонтанные покупки мужа — это две стороны одной медали, страха перед бедностью. «Я вдруг осознала, — сказала Марина, — что на его месте, с его опытом, я бы, вероятно, чувствовала то же самое».
Это понимание, конечно, не решило финансовые вопросы, но ссоры прекратились. Вместо взаимных обвинений начался диалог о том, как вместе создать чувство безопасности и свободы для них обоих.
Тест на финансовую грамотность: Умеете ли вы правильно распоряжаться деньгами?
- 1/8
Как вы копите деньги?
Перевожу определенный процент со всех доходов на отдельный счет — чтобы не было лишних соблазнов
Сберегаю то, что получил(а) сверх обычного — например, премию или денежный подарок
Откладываю то, что остается к концу месяца
- 2/8
К слову о сбережениях. А какую часть доходов вы откладываете?
Более 10%
Около 10%
Менее 10%
- 3/8
Куда вы вкладываете накопленные деньги?
В разные финансовые инструменты: вклады, инвестиции, валюту
Держу в банке
Просто сохраняю на счете или в кошельке
- 4/8
Ведете ли вы бюджет?
Конечно, я записываю все расходы, а конце месяца анализирую, на чем можно было бы сэкономить
Я держу все в голове
Нет, это бесполезная трата времени
Что нам дает «взгляд с другого берега»
Меньше конфликтов
Конфликт редко возникает на пустом месте — чаще он рождается из столкновения двух «правд». Когда мы понимаем не только то, что говорит оппонент, но и почему он так говорит (какие его ценности, страхи или потребности стоят за словами), мы перестаем видеть в нем врага и начинаем видеть человека с иной точкой зрения. Это открывает путь к компромиссу.
Психологическая устойчивость
Понимая, что поведение других людей часто продиктовано их внутренними проблемами, а не нашей «плохостью», мы становимся менее уязвимыми для обид, не принимаем все на свой счет и сохраняем эмоциональные ресурсы.
Личностный рост и расширение картины мира
Поставить себя на место другого нужно еще и для того, чтобы лучше понять себя, видя и анализируя свое поведение как бы со стороны. В этот момент мы смотрим на себя так, как если бы мы смотрели на другого человека, ведущего себя так, как мы. Это запускает процесс рефлексии.
Как научиться смотреть глазами другого
Как и любой навык, этот тоже не дается с рождения, но его можно натренировать.
Пауза. Научитесь не реагировать мгновенно, слегка притормаживать свое первое желание накричать в ответ или развернуться и выйти из комнаты. К примеру, можно досчитать до 10, прежде чем реагировать.
Сомнение. Скажите себе: «Это только моя реакция, мой вывод, а не истина в последней инстанции». Что если собеседник не нападает на вас, а защищает что-то важное для себя?
Гипотеза. Попробуйте предположить, какие эмоции и потребности могут стоять за поведением или словами другого. Вот одна из техник для этого. Поставьте два стула. Сядьте на один, «свой» стул, и вслух расскажите о том, как вы видите ситуацию. Затем, переместитесь на другой стул, попробовав почувствовать себя человеком с таким жизненным опытом и таким характером, как у вашего визави, и опишите ситуацию уже от его лица, глядя его глазами на себя и происходящее между вами.
Проверка. Помните, ваше предположение о мотивах другого — это лишь гипотеза. Вы можете спросить: «Может быть, ты переживаешь из-за срочного отчета, и потому так резок?» Будьте готовы к тому, что вы можете ошибаться. Но здесь цель не угадать, а проявить интерес, попытку посмотреть на мир с позиции собеседника.
Научиться видеть ситуацию глазами другого человека вовсе не означает отказаться от своих принципов или чувств. Это позволяет расширить свою реальность, сделать ее объемной, увидев с разных сторон. В этой объемности прячется понимание, что поведение других редко связано с вами — чаще с их личной историей и опытом. И на крик их души можно не крикнуть в ответ, а тихо спросить: «Расскажи, что ты видишь со своей стороны?»
Интегративный психолог, член ОППЛ, член IATC&OT, автор блога «Психология для жизни»
Телеграм-канал
