Забота или зависимость?
Постоянные конфликты с родителями или нежелание с ними общаться, как мы уже все усвоили в последние годы, говорят о проблемах в отношениях, о том, что у взрослых уже детей пока не получилось выстроить свою отдельную жизнь. Сепарация не завершилась.
Но что если с виду все прекрасно: теплое общение, частые звонки и совместные поездки, но окружающие почему-то называют вас «маменькиным сынком» или «папиной дочкой»? Завидуют? Или и вправду что-то тут не совсем в порядке?
История Светланы
«Муж мне все время говорит, что я слишком близка с мамой. И это мешает нашему браку», — сказала мне Светлана на первой сессии, она пришла разобраться, что не так в ее отношениях с матерью
Маме Светланы 60 лет, на здоровье пока не слишком жалуется, ухоженная, любит красивую одежду. Правда, пенсия небольшая, и Светлана дарит маме путевки на хорошие курорты, покупает дорогую одежду и косметику, оплачивает мастеров красоты. Все, чтобы мама чувствовала себя молодой и красивой, — как говорит сама Светлана.
Мама поддерживает Светлану в любых начинаниях, дает ей советы, помогает с воспитанием детей. Но муж Светланы все больше недоволен: все выходные Светлана у мамы, семьей они никуда выбраться не могут; лишних денег в семейном бюджете нет, Светлана давно не была у косметолога, но маме на новую улыбку деньги, причем без согласия мужа, дала. «Это же мама! Кто ей еще поможет, если не я?» — Светлана искренне не понимает негодования супруга.
Так где же она, та тонкая грань, что отделяет искреннюю заботу о родителях от незавершенной сепарации от них? Давайте разбираться.
Чек-лист для проверки зрелости отношений с родителями:
Финансы. Я советуюсь с супругом/ой о трате денег на родителей? Я трачу то, что было запланировано на семейные цели, на родителей?
Время. Я отменяю планы с семьей/друзьями ради внезапных просьб родителей?
Эмоции. Я чувствую тревогу/вину/неловкость/стыд, если не звоню родителям каждый день или когда отстаиваю перед ними свою точку зрения?
Решения. Я, принимая важное решение, думаю о том, что скажут родители?
Если вы ответили «нет» на все вопросы, поздравляю, ваши отношения с родителями можно назвать здоровыми. Если нет, то не волнуйтесь — вы не одиноки. Стремление быть благодарным, страх осуждения, стыд и чувство вины — этот груз многие несут годами. Давайте разберемся с этим не для того, чтобы осудить себя, а чтобы сделать отношения с родителями более гармоничными и зрелыми.
Завершенная сепарация
Когда мы полностью прошли все стадии отделения от родителей, мы:
обеспечиваем себя сами в финансовом, бытовом плане;
имеем и озвучиваем свои ценности, в том числе отличные от родительских;
можем отстаивать свою позицию перед родителями без негативных чувств;
самостоятельно выбираем, как нам жить свою жизнь, не опираясь на позицию родителей.
У всех этих признаков есть и обратная сторона, сторона родителя. Мы не только сами себя ощущаем взрослой отдельной личностью без какого-либо чувства стыда или вины за свою отдельность, но и в родителях продолжаем видеть взрослых отдельных самостоятельных личностей.
И в случае Светланы именно эта сторона вопроса была очень проявлена. Я спросила ее о том, почему она решила, что мама в свои 60 и при хорошем здоровье сама не может организовать свой досуг и дочери непременно нужно ее так часто навещать, постоянно отнимая время у собственной семьи? Светлана сначала очень возмутилась. «Но как же она одна? — спрашивала она меня. — Она привыкла, что я приезжаю. Это как предательство!» Но на эксперимент согласилась.
Первые выходные без поездки к маме были тревожными: Светлана все время проверяла телефон, ожидая маминого звонка с упреками. Ей было мучительно стыдно ощущать себя неблагодарной дочерью. Но мама позвонила только через две недели, с воодушевлением рассказав, что нашла рядом с домой спортивный клуб с группами для возрастных женщин и даже завела себе там подруг. Семья Светланы наконец смогла выбраться в выходные за город.
Итак, главный критерий здоровых отношений с родителями — это ощущение собственной жизни ярким центром, а контакта с родителями — частью (пусть и важной) общей картины
Как только центр смещается в сторону родительской жизни, мы можем говорить о незавершенной сепарации.
Другой, не менее важный критерий, это отсутствие чувства вины или стыда при выборе собственных интересов. Когда отношения в целом хорошие, то вина и стыд могут быть неявно проявлены, только в виде неловкости, некоторой внутренней неудобности. И вот эта самая неловкость, когда взрослый ребенок свои интересы ставит выше интересов родителя, тоже будет маячком незавершенной сепарации, а не особой любви к маме.
Меняем фокус: что такое здоровая забота и чем она отличается от долга
Забота должна исходить из ваших возможностей и учитывать самостоятельность родителей. Помощь из чувства долга, в ущерб себе или с уверенностью, что они не справятся сами — будет говорить о нездоровье в отношениях.
Если у родителей чего-то нет или что-то не сложилось в жизни — это не ваша вина и не ваша ответственность. Есть искреннее желание помочь и возможность это реализовать не в ущерб своим интересам — сделайте. Нет — не мучьте себя угрызениями совести.
Признаки здоровых отношений с мамой и папой:
Вы можете советоваться, но решения принимаете сами. Вы можете выслушать мнение родителей, поблагодарить их, но в итоге принять окончательное решение, которое может сильно отличаться от их ожиданий. И это не становится поводом для молчаливой обиды или упреков с обеих сторон.
Ваши ресурсы принадлежат в первую очередь вам. Вы спокойно распределяете свое время, деньги и эмоциональные силы между личной жизнью, работой, детьми и родителями. Вы не жертвуете критически важными для себя вещами (отпуском, карьерным ростом, отдыхом), чтобы доказать свою любовь или отдать долг родителям.
Вы можете отказать родителям в просьбе без ощущения себя неблагодарным ребенком.
Вы не несете ответственности за их одиночество или скуку. Вы сочувствуете, если маме грустно, но не бросаете все и не мчитесь к ней, чтобы «развлечь». Вы верите, что родители, как и вы, способны сами находить себе занятия и выстраивать свой круг общения.
Вы сами, исходя из своих соображений, наличия времени и желания, выбираете количество и периодичность общения с родителями, не ощущая своей вины в нежелании говорить всегда, когда это нужно родителю.
Вы учитесь балансу, понимая, что ваши потребности и желания ничуть не менее важны, чем потребности и желания родителей. Иногда поход к косметологу будет для вас предпочтительнее, чем путевка мамы на модный курорт, — и это нормально, это не делает вас плохой дочерью.
Любить по-настоящему — значит видеть в родителях сильных, а не слабых. Доверять им и верить, что они справятся без вашего участия. А для этого нужно сначала поверить в себя — не в «хорошего сына» или «идеальную дочь», а в человека, который имеет полное право прожить свою, отдельную полноценную жизнь. Рядом с родителями, а не вместе или вместо них.
Интегративный психолог, член ОППЛ, член IATC&OT, автор блога «Психология для жизни»
Телеграм-канал
