Как перестать быть мамочкой для мужа?

«Положи на колени салфетку… Подожди, не ешь, горячо… Возьми вот этот кусочек рыбки…» Какая забота о ребенке! Но за столиком в ресторане справа от меня ужинали вовсе не мама с сыном, а женщина и мужчина лет 35. Он с усталым видом медленно жевал, она активно хлопотала.

Вы замечали, что такие отношения вовсе не редкость? Кому-то из мужчин подобная опека только в радость. Не нужно ничего решать, не нужно брать на себя ответственность за собственную жизнь. Но у всего есть обратная сторона.

Мамочка позаботится, мамочка утешит, мамочка накормит. Вот только интимной жизни с мамочкой быть не может. И от мамочки рано или поздно уходят... Или не уходят, но подобные отношения вряд ли можно назвать равными отношениями двоих взрослых людей.

Мужчины, которые согласны играть в такие игры, тоже есть, и они несут свою долю ответственности за происходящее. Но их совершенно необязательно «усыновлять»! А вот если женщина раз за разом строит отношения с представителями противоположного пола именно так, ей следует обратить внимание именно на собственное поведение. Ведь исправить она может только себя, но никак не другого человека.

Что же делать?

Для того, чтобы перестать быть мамочкой собственному мужу, нужно понимать, чем различаются функции матери и жены.

Изначально у женщины есть три ролевых модели: Мать, Жена (она же любовница) и Девочка. Когда у нее появляется сын, женщина в силу накопленного опыта общается с маленьким мужчиной исходя из позиции превосходства. Ее основная задача в том, чтобы определить, в каких условиях ребенку будет максимально комфортно.

До пятилетия сына мать закладывает в нем определенную модель поведения, которой он будет руководствоваться в жизни. В этот период ее главная функция — контроль: поел или не поел, сходил в туалет или нет. Это необходимо для того, чтобы ребенок смог выжить.

В то же время женщина-жена общается с мужем на абсолютно другом уровне. Она принимает его таким, какой он есть, потому что имеет дело с уже взрослым мужчиной. С тем, который знает, чего он хочет, который может самостоятельно определить, тепло ему или холодно. Он сам планирует свой день, может развеселить себя, когда грустно, и занять свое время, если скучно.

Любой здоровый мужчина понимает свои основные потребности и может их удовлетворить самостоятельно. Потому женщина спокойно чувствует себя в роли равноценной партнерши, жены, и доверяет своему партнеру. Если же этого не происходит, то вместо доверия возникает потребность контролировать его. А контроль — это всегда про страх.

Если в вашей паре женщина контролирует мужчину, стоит спросить себя: чего я боюсь? Потерять своего мужчину? Или потерять контроль над финансами? Мы всегда получаем какую-то выгоду от этого контроля. Задумайтесь, в чем выгода от этой ситуации лично для вас?

Как перестать быть мамочкой для мужа?

Мама, в отличие от жены, может потакать слабостям своего маленького мальчика. И женщины нередко путают принятие с таким вот потаканием, хотя речь далеко не о младенце, который не выживет без мамы. Не разобравшись, они говорят: «Мой муж алкоголик, но я его принимаю таким, какой он есть. Надо же принимать человека таким, какой он есть!» или «Мой муж игроман, но я это принимаю… Ну, вот он такой».

Однако такое отношение разрушает не только ее саму, но и отношения.

Мама может испытывать чувство жалости к своему ребенку — и это естественно. В свою очередь взрослой женщине свойственно жалеть своего мужчину тогда, когда он, например, заболел и находится в уязвимом состоянии.

Во время болезни мы все становимся детьми: нам важны сочувствие, принятие, жалость. Но как только мужчина выздоравливает — излишнюю, избыточную жалость необходимо отключать.

В общении со взрослым мужчиной равная ему женщина должна проявлять гибкость. Когда мы начинаем проявлять чрезмерную твердость: «Нет, будет так, как я сказала» или «Я все решу сама», мы отказываем партнеру в способности помочь нам. И это кое-что сильно напоминает... Мамочка часто говорит с сыном с позиции «я сама», поскольку в этих отношениях взрослая именно она. Да, она сама может сварить борщ или помыть окно, поскольку пятилетний ребенок этого не сделает.

Когда женщина в браке постоянно говорит «я сама», она демонстрирует своему мужчине недоверие. Она будто посылает ему сигнал: «ты маленький, слабый, ты не справишься, я все равно сделаю лучше».

Почему так получается? Ответ будет у каждого свой. Может быть, это произошло потому, что так было в семье ее родителей. Ведь в детстве мы легко усваиваем чужие сценарии. Возможно, в нашей семье мы не нашли соответствующей ролевой модели: например, папа серьезно болел, ему требовалась забота, и маме приходилось часто принимать самой важные решения.

Для того, чтобы выстроить грамотные отношения, нужно четко осознавать свои роли. Кто вы в вашем семейном сценарии: мать или жена? Кого вы хотите видеть рядом: мужчину-сына или мужчину-мужа, равного партнера?

Важно помнить: когда вы доверяете партнеру, у него появляются силы справляться с задачами

Иногда бывает сложно «выключить мамочку», когда в семье есть реальные сыновья. Женщина застревает в материнской роли, «усыновляя» всех вокруг — мужа, брата, даже отца. Конечно, у последних тоже есть выбор, следовать этой модели или нет. Однако отношения — это танец, который исполняют вдвоем, и партнеры так или иначе подстраиваются друг к другу, если не хотят потерять того, кого вообще-то любят.

В браке необходимо транслировать веру в партнера. Даже если у него сложности на работе и он пришел вам пожаловаться, не нужно бросаться решать его проблемы. Это мама может объяснить ему, как решить задачку по математике или собрать конструктор. Взрослому мужчине не нужна ваша помощь. А если она все-таки понадобится, он в состоянии это озвучить. А вот поддержка пригодится всем!

Важно помнить: когда вы доверяете супругу, у него появляются силы справляться с трудностями. Оставьте мужчине простор для самостоятельных решений. Иначе он так никогда и не научится заботиться о других.

Не стоит удивляться, что супруг не ухаживает за вами, — ведь он не просто не хочет, но и не умеет это делать. А может быть, ему не дали даже шанса научиться... Если хотите исправить ситуацию, в следующий раз, завязывая мужу шарфик перед выходом на улицу, обязательно подумайте: какую роль вы исполняете в этот момент?

Таня Межелайтис

Об авторе

Таня Межелайтис — психолог, психотерапевт, ведущая тренингов. Ее страница в Facebook.