С позиции психологии боль от разрыва — это не признак слабости. Это свидетельство того, что наша базовая эмоциональная потребность в надежной связи была грубо нарушена. И перестать об этом думать можно, только пройдя путь исцеления. Этот путь лежит через понимание, что происходит в нашей душе, почему важно не застревать в боли и какие конкретные шаги можно сделать.
Почему это так больно
Когда отношения обрываются внезапно, особенно после акта глубокой близости, — это наносит двойной удар. С точки зрения теории привязанности эмоциональная близость и телесная уязвимость (как раз тот самый секс) являются мощными активаторами нашей системы привязанности. Это момент, когда мы наиболее доверчивы, открыты и надеемся на безопасность и отклик партнера.
Резкий разрыв в такой момент — это не просто отказ от дальнейшего общения, мозг и психика воспринимают это как критическую угрозу выживанию. Наша система привязанности переходит в режим тревоги и поиска успокоения.
Вот как это может проявляться:
Навязчивыми мыслями и как бы преследованием ускользающего партнера. Постоянным прокручиванием в голове деталей, поиском причин разрыва, желанием написать или позвонить, чтобы «все исправить». Эти стратегии поведения — попытка нервной системы восстановить потерянную связь и ощущение безопасности и комфорта.
Ощущением брошенности и внутренней паники. Физическим ощущением тоски, боли в груди, бессонницей. Активность мозга при переживании отвержения схожа с активностью при физической боли. Наше тело буквально кричит о потере и страданиях в поисках утешения.
Снижением самооценки. Может начать казаться, что мы какие-то ущербные. Вопрос «Что со мной не так?» становится центральным. Это происходит потому, что партнер, чье принятие удалось ощутить, своим резким уходом как бы подтверждает худшие опасения о себе. «Это произошло из-за меня», — звучит как приговор этим и всем будущим отношениям.
Но боль при таком резком обрыве связи — это здоровая, хоть и мучительная реакция на ненормальное и травмирующее поведение другого человека. Мы не сходим с ума, просто психика пытается справиться с внезапной дырой в системе безопасности.
От острой боли к хронической ране
Хотя боль естественна, застревание в этом состоянии опасно. Длительные переживания отвержения перестраивают нашу нервную систему, формируя систему восприятия мира и других людей, основанную на страхе.
Во-первых, сильные и продолжительные негативные эмоции невыносимы для мозга. Даже без нашего сознательного участия мозг старается защититься от стресса и адаптироваться к реальности так, чтобы вернуть ощущение безопасности, комфорта, предсказуемости и близости. Цель вроде бы позитивная, но зачастую приводит к закреплению тревожного стиля поведения (тревожных стратегий привязанности).
Такое тревожное поведение выражается в бессознательном ожидании отвержения от всех будущих партнеров. Мы полностью начинаем доверять своему страху отвержения, игнорируя объективную когнитивную оценку ситуации. Под действием негативного аффекта мы становимся навязчивыми, ревнивыми, требовательными и постоянно нуждаемся в подтверждении прочности отношений.
Это самосбывающееся пророчество, которое разрушает шансы на здоровый союз
Во-вторых, длительные переживания наносят ущерб ментальному и физическому здоровью. Исследование, опубликованное в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, показало, что социальное отвержение и чувство одиночества активируют гены, связанные с воспалительными процессами в организме, и подавляют гены, отвечающие за противовирусный ответ. Проще говоря, хроническая душевная боль подрывает наш иммунитет.
В-третьих, хроническая душевная боль приводит к эмоциональному замиранию. В качестве альтернативы непроходящей тревоге может развиться стратегия избегания. Чтобы больше никогда не чувствовать такую боль, мы можем эмоционально заморозиться, отказаться от близости, строить стены. Так можно оградить себя от новой боли, но и лишить возможности настоящей, исцеляющей все прошлые раны, связи.
Таким образом, продолжительные страдания не помогают «хранить верность» памяти о человеке, а активно вредят нашему светлому будущему.
Как перестать думать об исчезнувшем партнере
Путь к исцелению лежит через принятие боли и возвращение себе чувства безопасности и собственной ценности. Для этого нужно выполнить следующие шаги.
1. Признать свою боль
Самый первый шаг — перестать себя ругать за мысли и чувства. Можно сказать себе: «Да, мне больно. И это нормально — чувствовать такую боль после того, что случилось. Моя реакция — это результат пренебрежения моими чувствами и моей привязанностью». Признание боли снижает внутреннее сопротивление и позволяет начать процесс исцеления.
2. Укрепить опоры внутри себя
Наша психика ищет утешение вовне. Наша задача — научиться давать самой себе утешение столько, сколько надо, и ровно тогда, когда надо. Этому помогают следующие техники самосострадания и телесного заземления:
Самосострадание. В моменты острой тоски можно положить руку на сердце и сказать себе мягко, как лучшей подруге: «Милая моя, я знаю, как тебе сейчас больно и одиноко. Я с тобой. Мы прорвемся». Это прямой способ успокоить нервную систему.
Возвращение опоры в тело. Травма отвержения живет в теле. Йога, плавание, массаж, длительные прогулки — все это помогает перезагрузить нервную систему, дать ей новые, ресурсные ощущения.
Тест: Есть ли у вас внутренние опоры?
- 1/8
Кто чаще всего виноват в неприятностях, которые с вами происходят?
Другие люди. Это факт, не моя выдумка
Не могу сказать точно. Думаю, доля вины есть и на мне, и на других
Только я. Глупо винить в этом окружающих
3. Переписать историю
Вместо вопроса «Что со мной не так?» задаем другой: «Что это событие говорит мне о его способности к близости, а не о моей ценности?» Смещаем фокус с самобичевания на анализ поведения партнера. Человек, способный на такой поступок, скорее всего, имеет избегающие стратегии привязанности, где близость вызывает панику и желание бежать. Его уход — это его проблема, его ограничение, а не наша неполноценность.
4. Восстановить связи
Наша нервная система успокаивается в надежных отношениях. Можно обратиться к друзьям, семье, терапевту. Не обязательно рассказывать все в деталях, но важно получать поддержку, объятия, возможность быть услышанной. Социальная поддержка — один из самых мощных буферов против последствий стресса и отвержения.
Важно помнить, что исчезновение партнера после интима — это не настоящая близость. Соглашаться на такие отношения — значит предавать себя. А исцелить может только возвращение к себе — к той, которая была до него, но уже более мудрой, сильной и знающей себе цену. Способность любить и открываться — это дар. И он предназначен для того, кто будет бережно его хранить, а не бежать от него в страхе.
