Как перестать осуждать тех, чья реакция на карантин отличается от нашей

Злясь на окружающих, которые относятся к самоизоляции беспечно, мы успокаиваем себя и отвлекаемся от тревоги. Любви к человечеству это, правда, не добавляет. Но мы можем вернуть себе это чувство, если даже в это непростое время встанем на место другого. И эта любовь откроет в нас новые силы и ресурсы, чтобы пережить карантин, считает клинический психолог Джилл Вебер.

Глядя на улицу из окна собственной квартиры, мы видим тех, кто по каким-то причинам покинул дом. Мы ничего не знаем о людях, которые прямо сейчас прогуливаются, бегают и ходят с колясками под нашими окнами, но готовы сразу же их осудить: как же раздражает, когда кто-то не соблюдает правила, когда ты сам относишься к их выполнению крайне серьезно!

Мы можем долго обсуждать «нарушителей» с домочадцами, но почему мы это делаем? Фокусирование внимания на негативе — навык, который достался нам в ходе эволюции, считает клинический психолог, специалист по отношениям Джилл Вебер.

Умение видеть то, что кажется опасным и неприемлемым, и сосредотачиваться на этом помогало человеку предвидеть потенциально опасные ситуации — и увеличивать таким образом свои шансы на выживание. При этом гнев и раздражение в адрес тех, кто ведет себя не так, как мы, помогают нам возвышать себя над окружающими, чувствовать, что мы сильные и мудрые. Так мы маскируем собственную уязвимость.

Не стоит забывать о гуманном отношении к окружающим, пусть даже они и ведут себя не так, как мы бы того хотели

Мы совсем не уверены в завтрашнем дне. Когда закончится изоляция? Что будет с тем, кто заразился коронавирусом? Как карантин повлияет на экономику? Сохраним ли мы работу? Найдем ли новую? Думать об этом тревожно и страшно. Осуждая других, мы отворачиваемся от собственной тревоги. Мысля в парадигме «мы против них», мы прячемся за незаметным глазу забором — и чувствуем себя все более одиноко…

Задачи, которые ставит перед нами это странное время, весьма противоречивы, объясняет Джилл Вебер. С одной стороны, в идеале нам нужно проводить как можно больше времени в своих квартирах и домах. С другой, нам хочется оставаться на связи с теми, кого мы любим. И у одних и первое, и второе неплохо получается, а другим этот «квест» дается крайне непросто. Изоляция, совмещенная с тревогой, — опасный коктейль.

Пока что ни один из способов справиться с пандемией не зарекомендовал себя как оптимальный. Нам остается только следовать рекомендациям ВОЗ, надеяться на лучшее и не забывать о гуманном отношении к окружающим, пусть даже они и ведут себя не так, как мы бы того хотели.

Джилл Вебер предлагает пять шагов, которые помогут нам перестать осуждать других и заново полюбить окружающих.

1.Признайте: мы все большие молодцы!

Если бы месяц назад нам сказали, что еще немного — и в наших городах перестанут работать магазины и кафе, дети начнут учиться дистанционно, а наши спальни превратятся в рабочие кабинеты, мы бы попросту этому не поверили. И тем не менее это так. Удивительно, на что способно общество перед лицом опасности, и похвалы за сплоченность, гибкость, надежность и ответственность достоин каждый.

2.Поймите: мы все очень сильно переживаем

Каждый из нас чего-то лишился из-за коронавируса и карантина. У кого-то расстроились планы на лето, кто-то потерял работу, кто-то вообще лишился стабильного представления о себе и мире вокруг. Мы скорбим, но наши «графики скорби» не обязательно совпадают!

Пока один отрицает реальность, второй торгуется с Вселенной. Кто-то застрял на стадии гнева, а кто-то уже принял ситуацию и начал действовать.

Нет единственно верного пути и единственно правильного количества времени, за которое мы должны оправиться. Мозг каждого из нас выбирает свой способ адаптироваться к происходящему. Насколько быстро это произойдет, никто не знает, но осуждать других за то, что их реальность не совпадает с вашей, попросту бессмысленно. Дайте и близким, и незнакомым время: это их путь, их переживания и их ответственность.

3.Примите свои негативные чувства

Избегать своей злости, ярости, растерянности, не признавать свой страх сегодня опасно как никогда. Внимательное отношение к эмоциям, умение распознавать их уменьшат наши страдания.

Попробуйте стать любопытными, поинтересуйтесь у себя: какой новый опыт я получаю здесь и сейчас? Осознание того, что каждый из нас уязвим, в конечном счете принесет нам облегчение: так мы высвобождаем внутри себя силы, которые раньше тратились на сдерживание негативных переживаний.

Как эти силы использовать? Принять реальность со всеми ее ограничениями и особенностями — значит перестать отвлекаться на то, что делают другие, и сфокусироваться на самих себе, быть здесь и сейчас.

4.Общайтесь с теми, чья точка зрения отличается от вашей

Находясь в изоляции, мы как будто забываем, что мир вокруг и люди, его населяющие, — разные. У нас сейчас очень мало информации о других и об их мотивах. Мы наблюдаем за происходящим со стороны и делаем выводы, основываясь исключительно на собственных убеждениях и представлениях о том, как все должно быть.

И потому, если вам кажется, что окружающие ведут себя не так, как стоило бы, — попробуйте предположить, почему они это делают, не клеймя их немедленно за это. Прийти к согласию или хотя бы к пониманию поможет честный разговор. А вот наши догадки о том, что заставляет людей действовать так или иначе, могут, во-первых, не иметь отношения к истине, а во-вторых — заставить нас злиться на тех, кто этого, возможно, совсем не заслуживает.

5.Помните: мы все в одной лодке

Изоляция, необходимость держать дистанцию, невозможность развлечь себя привычными способами влияют на всех: и на нас, и на наших детей, и на тех, с кем мы вовсе не знакомы.

Мы не можем предсказать, как все это отразится на нашей психике, — остается только наблюдать. Но совершенно точно мы не останемся прежними. И каждому придется справляться с кризисом собственным способом.

Потому терпимость и сострадание сегодня важны для нас не меньше, чем санитайзеры и медицинские маски. Способность встать на место другого и не осуждать его в конечном счете поможет нам сохранить в порядке свою психику — настолько, насколько это возможно.


Об авторе: Джилл Вебер — клинический психолог, специалист по отношениям.