1. Пропустите общий сбор
Самый очевидный выход из ситуации — не встречаться с токсичными родственниками. Звучит слишком просто, но вы действительно имеете право провести праздники так, как хочется. Если встречи в семейном кругу не радуют, вычеркивайте их из списка дел.
Возможно, родственники начнут стыдить вас, обвинят в неблагодарности, не позволяйте манипулировать собой. Начните год с того, чтобы поставить себя на первое место. Можете поздравить родных по телефону или видеосвязи либо заехать в другой день, когда новогодний ажиотаж схлынет.
Быть частью вашей жизни — привилегия окружающих, а не законное право. Вы сами решаете, с кем проводить время.
2. Заручитесь поддержкой
Если встречи не избежать, заручитесь поддержкой близких. Заранее обсудите с супругом, сестрой или мамой, что может возникнуть неприятная ситуация, и придумайте план действий. Союзник может встать на вашу сторону в неприятном разговоре, вызвать на кухню, чтобы избавить от расспросов, увезти с вечеринки, если она пойдет не по плану.
Старайтесь держаться рядом и не упускать друг друга из виду. Можете разработать условные сигналы, которые покажут, что вам нужна помощь. Сам процесс может окрасить встречу в другие тона и превратить посиделки в приключение.
3. Не переходите на личности
Заранее настройтесь на то, чтобы не подпускать родственников слишком близко, советует психолог Шерри Кэмпбелл в книге «Токсичные родственники». Ведите поверхностные, общие и позитивные разговоры — о погоде, блюдах на столе, елочном декоре. Задавайте больше вопросов, давая родственникам возможность поговорить о себе, — многие это обожают.
Эмоции тоже должны быть поверхностными: не позволяйте себе принимать чужие слова и поступки близко к сердцу. Помните, что токсичные люди говорят не с вами, они, по сути, говорят сами с собой, а вы лишь соучастник их долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради создания хаоса. Показывая им свои эмоции, вы лишь подкармливаете их.
Если почувствуете, что обстановка накаляется и эмоции выходят из-под контроля, просто уйдите с вечеринки, сославшись на головную боль.
4. Не участвуйте в подковерных играх
Они любят прибегать к триангуляциям — токсичной форме общения, при которой манипулятор привлекает на свою сторону третьего человека. Скажем, брат может жаловаться на вас матери, а свекровь — использовать вашего ребенка, чтобы пробудить в вас чувство вины или стыда.
Триангуляция очень распространена. Сплетни и шушуканье за чьей-то спиной — тоже формы триангуляции. И все это осложняет отношения.
Если вас втягивают в сплетни или порицание кого-то из членов семьи — откажитесь от этого. Например, скажите: «Не думаю, что новый друг Маши — единственная тема для обсуждения. Давайте поговорим о нас самих».
Если же чувствуете, что родственники создают коалицию против вас, покажите, что видите их маневр, и расставьте точки над i: «Зинаида Васильевна, давайте не будем втягивать детей в этот разговор».
5. Переводите стрелки
Если родственники часто ставят вас в тупик грубым или неуместным вопросом, используйте прием «поворот прожектора»: задайте встречный вопрос, перебросив мяч на сторону собеседника.
Психотерапевт Терри Коул в книге «Здоровые границы» предлагает несколько вариантов. Вы можете или уточнить что-то («Какое отношение это имеет к тебе?»), или уклониться, спросив о чем-то совсем другом («Где ты взяла эту классную рубашку?»). Таким образом вы уходите из центра внимания и получаете возможность спустить на тормозах неприятную ситуацию.
Вот несколько способов «повернуть прожектор»:
«Почему ты спрашиваешь?»
«Зачем тебе это знать?»
«Попробуй придумать более интересную тему для беседы».
«Что-то не хочется об этом говорить. Расскажи лучше, как у тебя дела».
6. Не допускайте скрытого осуждения
Любимый прием токсичных людей — скрытое осуждение. Они могут начать рассказывать о людях, которые успешнее вас («Дочь моей подруги недавно переехала в Европу»), отпустить грубый комментарий под видом заботы («Я просто говорю правду, чтобы помочь тебе»), начать давать непрошеные советы («Я бы на твоем месте не носила такие брюки»).
Если разговор выходит за рамки того, что вы готовы терпеть, Можно сказать:
«Не помню, чтобы спрашивала тебя об этом»;
«Это мое дело, и я разберусь сама»;
«Если мне понадобится совет, я дам тебе знать».
7. Обозначьте границы
Если встречи с родственниками раз за разом проходят по одному сценарию, возможно, пришло время обозначить границы. Это может подпортить веселье, зато вам не придется терпеть неуважительное отношение в будущем.
Мы часто теряемся, потому что не знаем, как сообщить человеку, что он перешел черту. Поэтому лучше заранее подумать о ситуации, которая может возникнуть (токсичные люди часто изводят нас одними и теми же приемами), и подготовить ответ. Вот как вы можете начать:
«Думаю, тебе следует знать…»
«Я давно хотела довести до твоего сведения: мне неприятно, когда ты…»
«Я хочу, чтобы ты знал о моих чувствах по поводу твоих слов…»
Рассказав о своих чувствах, попросите человека больше не поднимать эту тему или вести себя иначе. Делайте это спокойно и уверенно. Вы имеете право требовать корректного отношения к себе.
Три книги, на основе которых написана эта статья
Больнее всего нас ранят близкие люди. Мы терпим колкости и пренебрежение, насмешки и обесценивание, копим обиды и делаем вид, что все хорошо. Но токсичные отношения разрушают нас изнутри и мешают полноценно жить. Это практичная и поддерживающая книга для тех, кто хочет освободиться от токсичных семейных отношений и позаботиться об эмоциональной безопасности в отношениях с близкими.
Манипуляторы могут быть «мягкими» и агрессивными. Токсичность может проявляться по-разному. Однако важнейший жизненный навык, который необходимо в себе развить, — это готовность дать отпор любому манипулятору и всем возможным проявлениям токсичности в отношениях. Эта книга для всех, кому приходится иметь дело с токсичными людьми. Вы научитесь выстраивать общение по своим правилам и не позволите манипулировать собой.
Многих из нас никогда не учили, как правильно говорить о том, чего мы хотим, или отказываться от того, что нам не нравится. В результате мы прячем свои чувства за пассивно-агрессивным поведением, отрицаем собственную правду и подавляем эмоции. Как следствие — депрессия или вспышки гнева, которые подрывают доверие и разрушают отношения. Психотерапевт Терри Коул рассказывает о том, какие навыки позволят вам наконец перестать отказываться от себя ради других (без чувства вины) и начать контролировать каждый аспект своей эмоциональной, духовной, физической, личной и профессиональной жизни.
