Сначала о любви к себе
Эта статья о любви другого ко мне является продолжением ранее выпущенной статьи о любви к себе. И в ней будет прослеживаться логика из предыдущего текста.
И вроде бы там все понятно: стоит логически перенести перечисленные ранее семь аспектов любви к себе — и все ясно, любят тебя или нет. Но, как показывает практика, нет. Не все так очевидно и понятно. Мало того, вы могли не читать предыдущий текст и вам вообще неясно, на что я ссылаюсь. Поэтому для начала продублирую небольшую его часть — основную.
Итак, любовь к себе — это реализация семи основных действий как духовного, так и физического плана. И звучат они так:
Поощрение или вознаграждение — этот аспект про желание и способность одаривать себя чем-то ценным и значимым, в том числе как элемент самопоощрения за успехи и достижения. А порой и просто так, ведь не все должно быть обосновано и равноценно.
Забота — готовность бдить за состоянием личного комфорта. Это может касаться как удобства в одежде, качества еды, так и соблюдения психологических границ.
Защита — способность человека защищать свою жизнь, здоровье, честь и достоинство. Бережно относиться как к собственной безопасности, так и к тому, что ему дорого и ценно. В том числе к праву на свое мнение.
Прощение — готовность прощать себя за ошибки и огрехи, но проводить при этом работу над ошибками с формированием выводов и применением их в будущем. Не путать с попустительством и халатностью к своим промахам.
Уважение — понимание ценности своей системы убеждений, право отличаться от большинства.
Принятие — осознавание собственных особенностей личности, своих сильных и слабых сторон, с адекватным взаимодействием с каждой — без негативного сравнения себя с другими.
Благодарность — умение ценить свои достижения и успехи, испытывать за себя гордость и своевременно хвалить себя за приложенные усилия.
Как это выглядит в паре?
Любовь к другому — в рамках здоровых отношений — должна быть соразмерна любви к себе.
Поощрение
То есть если речь идет о поощрении/вознаграждении и вы ожидаете от другого человека чего-то из этого аспекта, то вы и сами должны «платить той же монетой». Но в отношениях этот равноценный обмен поощрений встречается нечасто.
Допустим, девушка ожидает (и порой даже требует) от молодого человека ценных и щедрых подарков, а сама при этом считает, что ему и «носков» хватит. И в данном случае я не имею в виду стоимость подарков — я говорю о скрытой транслируемой позиции: «Ему и так несказанно повезло, что я одарила своим присутствием его никчемную жизнь. Пусть просто радуется, что я с ним. И поэтому задабривает меня и одаривает подарками, а я просто красивая буду рядом».
Я привожу именно этот пример, потому что вижу эту искореженную модель отношений очень часто. И это не может меня не печалить.
Забота
Разберем по такому же принципу аспект заботы.
Когда нас любят, то заботятся о чувствах, состояниях, комфорте. Другой человек старается вникнуть и учесть наши потребности, переживания. Он не использует нас в своих интересах, не «тянет одеяло» на себя. В настоящей любви мы не хотим «сорвать» для себя цветок, потому что он нам очень нравится. В любви мы «поливаем» другого, предоставляя ему право жить свою жизнь — даже если нам очень хочется как-то иначе.
Защита
Человек, который любит, будет защищать ваши интересы, вашу зону безопасности. Стараться амортизировать возможные негативные последствия. Оберегать от любых внешних воздействий. Порой — даже от самих себя.
Прощение
Если речь идет о прощении, то это — про готовность любящего человека постараться понять вас, когда вы совершили ошибку или проступок. Безусловно, от вас требуется осознать свою ошибку и принести извинения. А от другой стороны — принять их без попытки манипулировать вами через чувство вины в момент вашей открытости и уязвимости.
Уважение
Пятый аспект любви говорит нам о бережном отношении к системе верований, ценностей, убеждений другого — даже если они не совпадают с нашими. На всякий предмет или явление существует великое множество точек зрения. Вы можете видеть что-то под одним углом, а тот другой — под своим. Поэтому важно учиться самому «вставать» на чужую точку зрения. И отслеживать, старается ли другой делать подобное по отношению к вам.
Принятие
Оно заключается в готовности человека изучать ваши особенности, ваши «плюсы» и «минусы» — без стремления бесконечно вас корректировать и переделывать. Да, важно сообщать о своих чувствах из позиции «Я-сообщения», давать обратную связь на слова и действия. Но это не про «перекраивание» другого участника отношений.
Благодарность
При кажущейся простоте этот аспект оказывается очень непростым, так как здесь присутствует:
необходимость наблюдать за другим человеком и подмечать то, что он для вас делает;
умение озвучивать это, давать обратную связь.
Быть рядом = любить?
Итак, любовь другого человека к нам — это готовность признать нашу целостность и независимость. Без стремления поглотить, завладеть, удержать рядом. И без желания наказать, если вы вдруг самосохраняетесь как личность и учитываете свои интересы.
Двусторонняя любовь — это признание самодостаточности другого человека и выбор модели отношений в сторону пересекающихся, но не сливающихся, не поглощающих друг друга орбиталей. При этом у большинства из нас есть неосознанное представление, что если человек с нами, то он автоматически нас любит. Но если мы обратимся к разбору семи аспектов любви, то увидим, что это совершенно не обязательно так.
Люди могут быть с нами по массе своих причин, и они могут не иметь ничего общего с любовью. Кстати, важно понимать, что данная система семи аспектов касается не только женско-мужских отношений и темы проявленности любви в любых человеческих взаимодействиях. Она также касается и детско-родительских отношений.
Как трезво оценить, в каких отношениях вы находитесь
Эту статью вы можете использовать как трафарет-памятку, по которой будете смело проверять наличие или отсутствие всех основных аспектов любви — и делать правильные выводы. Она также может стать подспорьем для обсуждения ваших отношений с партнером — если вам, возможно, не хватало слов и аргументов, чтобы донести до него, чего вы хотите от отношений, а тот другой, не понимая вас, не мог дать желаемого.
Нас никого не учили любить — ни себя, ни других людей. И многие это делают как-то по наитию, по-своему. Порой этих проявлений бывает недостаточно. Даже при наличии выраженного эмоционального чувства к человеку мы рискуем оказаться непонятыми и потерять близкого.
Медицинский психотерапевт, врач-психиатр, бренд-психолог, бизнес-аудитор
Личный сайт
