Отношения — это всегда сумма вложений двоих. Правда, это фундаментальное правило зачастую остается в слепой зоне, особенно того, кто потерял больше. Почему же всегда один теряет больше, чем другой? Потому что когда речь идет, например, об измене — предательстве доверия, нарушении границ интимности пары — один уже все решил и знает, на что идет, в то время как для второго это почти всегда шоковая новость. Неожиданность и крушение привычного течения жизни и порядка вещей.
Тот партнер, которому изменили, которого мы можем назвать раненым, оказывается захвачен переживаниями, порой очень высокой интенсивности. Ему нужно время, чтобы суметь увидеть, осознать, что в произошедшем в браке есть и его ответственность тоже. Да, непосредственно за измену несет ответственность тот, кто открыл эту дверь, но за то, что привело к ней, ответственность несут оба партнера. Они вместе формируют то, что складывается между ними: близость, недоверие, напряжение, безопасность.
Тест: Смогли бы вы простить измену?
- 1/8
Какое утверждение лучше вас описывает?
Я вижу в себе уйму недостатков, постоянно сомневаюсь в себе и боюсь, что больше никого не найду, если расстанусь с партнером
Я очень преданный и любящий человек, и романтические отношения для меня представляют не меньшую ценность, чем карьера и дружба
Я никогда не забываю о собственной ценности и считаю, что романтические отношения — лишь приятное дополнение к моей и без того счастливой жизни
Мы постоянно встречаем ситуации, когда люди хотят строить новые отношения, потому что верят, что в другой раз у них все будет по-иному, так как будет другой человек — а вместе с ним новые надежды и планы. Но при прежнем видении себя и своих вложений в отношения, результат будет, как правило, тот же.
Оставаться в тех же отношениях и проходить через боль роста, в первую очередь своего, и осознанно выбирать того же партнера, узнавая его или ее заново, — задача не из легких
Ведь тогда нам приходится встречаться со своими чувствами, убеждениями, ошибками, перед взором человека, который там тоже был и помнит, хоть и по-своему, наши слова, поступки, действия. Анализировать прошлое рядом с партнером, который не был свидетелем произошедшего и нашего «вклада» может быть более безопасным, но почти всегда менее эффективным, так как в этом случае мы даем себе зазор быть не всегда искренним, честным, откровенным — так мы защищаем себя.
Одновременно с такой защитой мы лишаемся возможности увидеть себя со стороны, признать свои чувства, мотивы, страхи, убеждения, на самом деле разобраться в себе и понять другого. А именно эта внутренняя работа по осознанию того, что нами руководило в прошлом, и дает возможность понять причинно-следственные связи произошедшего. Взять на себя ответственность за выборы в настоящем и за то, что произойдет в том будущем, в которое мы пойдем.
Кому мы на самом деле будем давать второй шанс? Другому? С какой целью? Чтобы он стал таким каким мы его или ее хотим видеть, чтобы он(а) стал(а) делать так как нам надо? Давать ли второй шанс — это вопрос в первую очередь себе. Готовы ли мы опять вступить в отношения с человеком, ситуацией, обстоятельствами, и будем ли мы действовать так же, как раньше, рассчитывая лишь на изменения второго?
Или мы все же готовы принять во внимание то, что нам тоже придется проходить через изменения, чтобы новый путь и результаты были другими?
Вполне вероятно, что путь и результаты не будут такими, какими мы их ожидаем. Но скорее всего они будут теми, которые необходимы для нашего благополучия, радости и удовлетворения.
Но: случаи, когда о втором шансе не идет речи
Второй шанс не нужно давать, если:
мы говорим о физическом насилии, угрозе жизни и здоровью;
его цена слишком высока для тех, за кого мы несем ответственность;
партнер не готов расти и меняться (читаем «развиваться»), пересматривать свои убеждения, мотивы, подвергать критическому осмыслению свои выборы и шаги;
другой не выбирает нас.
