Жизнь в сравнениях
Исследования показывают, что в среднем 12% мыслей, посещающих нас ежедневно, связаны с попытками сравнивать себя с другими людьми. С самого рождения мы становимся объектом сравнения: нас взвешивают и измеряют рост, отмечая данные в специальной таблице. По мере того как мы учимся ползать, сидеть, ходить и говорить, эти достижения постоянно сверяют с навыками сверстников.
Мы отправляемся в школу, и нашу жизнь, нашу значимость начинают измерять в процентах, результатах тестов и отметках за домашнюю работу. Когда в шестнадцать лет мы получаем результаты экзаменов, мы точно знаем, насколько мы соответствуем среднему показателю по стране, по каким предметам мы успеваем лучше, а по каким отстаем.
Когда мы начинаем работать, мы сравниваем заработную плату, льготы, продвижение по службе и бонусы. Когда у нас появляются собственные дети, процесс сравнения, завершая полный круг, возвращается в исходную точку. На нас обрушивается шквал вопросов, причем не только от окружающих.
Вы сами бесконечно спрашиваете себя: сколько он весил при рождении? сколько часов она спит ночью? когда он научился ходить? сколько слов она может сказать? соответствует ли развитие моего ребенка общепринятой норме? достаточно ли хорошо я сделал свою работу? Процесс сравнения бесконечен, и мы просто не можем его избежать, он вплетен в ткань жизни.
Мы живем в мире, который постоянно заставляет нас размышлять, достаточно ли мы хороши
Часто проблемой является не то, что мы видим или слышим, сравнивая себя — или своих детей — с другими, а наша интерпретация этой информации, то, как мы ее искажаем, чтобы извлечь из нее что-то значимое о нас самих. Мы придумываем истории о других, а потом сами верим этим добротно сработанным мифам, которые внушают нам, что мы недостаточно хороши.
Самая большая проблема в том, что, когда мы сравниваем, мы имеем дело с несопоставимыми вещами. Мы сравниваем свой реальный образ и воображаемую версию кого-то другого, которую сами же и выстроили. Мы знаем себя вдоль и поперек. Мы изучили собственные недостатки и неудачи, тревоги и комплексы и полагаем, что знаем все это и о других. На самом деле нам это неизвестно.
Это напоминает красивый, тонкой работы гобелен, выставленный в музее. Зрителю он представляется безупречным, вытканным очень искусными руками. Но, любуясь этим великолепием, вы не видите путаницу узелков на обратной стороне гобелена, плотно прижатой к стене и скрытой от глаз.
В нашем случае обратная сторона — это мы, а идеальная лицевая — другие. Две эти стороны невозможно сравнивать, тем не менее мы делаем это каждый день. Мы смотрим на себя с субъективной точки зрения, а окружающих оцениваем объективно. Но на самом деле у каждого из них, как и у нас самих, помимо достоинств, есть недостатки — просто люди их не афишируют.
Были ли вы когда-либо довольны своей работой, гордились ли своими родительскими навыками? Может быть, вы успешно справились с профессиональной задачей или придумали какое-то новое увлекательное занятие, которое стало надолго любимым развлечением для вашего ребенка. Вы позволили себе почувствовать удовлетворение от сделанного. Почувствовать легкое опьянение от успеха.
Но триумф и слава довольно скоро померкли, поскольку вы обнаружили, что кто-то оказался лучше вас
Коллега подготовил презентацию быстрее вас, она получилась более интересной и больше понравилась аудитории. Или вы открыли свой аккаунт в соцсети и увидели, что кто-то предложил более сложную и привлекательную идею для сенсорного развития, чем вы. И вы внезапно ощутили свою ущербность. Другие превзошли вас, а вы оказались недостаточно хороши. Гордость и сознание своего успеха, которые вы испытали, быстро забылись. В считаные минуты сравнение может изменить настроение и представление о себе.
Когда сравнение помогает
Однако привычка сравнивать не всегда идет во вред. Вот некоторые из потенциальных плюсов сравнения.
Оно помогает нам оценивать основные показатели развития наших детей по отношению к другим детям того же возраста и обращаться за помощью, если они недотягивают до ожидаемой нормы.
Сравнение с другими родителями иногда становится стимулом к тому, чтобы взять на вооружение их лучшие практики и усовершенствовать свои методы воспитания.
Сравнивая себя теперешнего с тем, кем мы были в прошлом, можно понять, как далеко мы продвинулись на своем пути, и испытать чувство гордости за проделанную работу.
Сравнение помогает испытать благодарность судьбе, если нам действительно повезло больше, чем другим.
Если мы не можем справиться с какой-либо конкретной проблемой воспитания, сравнение иногда помогает найти решение: достаточно понаблюдать за тем, что делают другие, столкнувшись с подобной проблемой.
Мы можем использовать сравнение, чтобы лучше понимать чувства других и относиться к ним с большей эмпатией.
По мере того как мы начинаем понимать других и разбираться в их мотивах, в том числе когда взаимодействуем с этими людьми, наши отношения могут улучшиться, и мы сможем жить с ними в мире и согласии.
Однако, вероятно, самое ценное — осознать, что нередко сравнение — это побочный эффект стремления стать лучше. Парадокс в том, что на этом пути оно может стать для нас ловушкой.
Когда сравнение может навредить
У сравнения много негативных последствий. Вот некоторые из них.
Его воздействие на организм схоже с физической болью. Действительно, испытывая социальную боль (например, вызываемую сравнением с другими), мы интенсивнее воспринимаем и переживаем и неприятные телесные ощущения.
Оно очень часто вызывает чувство неприязни к объекту нашего сравнения, когда нам кажется, что мы до него недотягиваем.
Чем больше мы сравниваем себя с другими, тем больше разрастается сочиняемая нами история о том, что мы недостаточно хороши. Хотя она и вымышлена, но кажется весьма правдоподобной. Искажается наша способность видеть свое истинное, реальное «я», что сильно подрывает самооценку.
Сравнивая себя с другими, мы забываем о собственных целях и задачах. Хотя мы пытаемся стать более спокойными родителями, нас начинает сильнее волновать вопрос о том, как стать более похожими на объект сравнения, а не о том, как улучшить себя.
Независимо от того, насколько хорошо мы себя проявили, сравнение заставляет обесценивать собственные достижения, считать их ничтожными и недостаточно хорошими, если мы понимаем, что другие достигли большего.
Сравнение заставляет нас занимать оборонительную позицию, оправдываться и чаще лгать или извращать правду, чтобы соответствовать уровню других людей.
Мы начинаем сомневаться в своих лучших качествах, сжимаемся до более мелкой версии себя перед лицом некоего неординарного объекта сравнения
Возникает соблазн еще больше стремиться к перфекционизму, особенно если мы ставим перед собой нереалистичные и недостижимые цели, руководствуясь представлениями о других людях.
Когда мы сосредоточиваемся на том, какие чувства испытывают другие, и используем их в качестве эталона для оценки собственных чувств, то принижаем значимость и ценность своих переживаний.
Сравнивая себя с другими, мы верим в то, что мы либо лучше, либо хуже их. Это ощущение мнимого превосходства или ущербности вносит раздор в наши взаимоотношения и дружеские связи с окружающими и может привести к полному разрыву.
Если нам кажется, что мы находимся в лучшем положении, чем объект сравнения, мы фокусируемся на чувстве благодарности судьбе. В результате у нас может развиться так называемая токсичная позитивность. Она проявляется в том, что мы заставляем себя излучать довольство жизнью и демонстрировать позитивный настрой, как бы трудно ни было. Мы ошибочно полагаем, что всегда должны быть благодарны судьбе, поскольку кому-то досталась более тяжелая участь. Токсичная позитивность заставляет нас подавлять чувства, скрывать эмоции, тяготиться мучительной виной и не дает в полной мере наслаждаться жизнью. Кроме того, она способна сделать нас менее сострадательными к другим людям, которые тоже переживают не лучшие времена, — нам может показаться, что их положение более благоприятное, чем у изначального объекта сравнения.
Безусловно, негативные последствия сравнения связаны и с нашими нынешними невзгодами. Если мы переживаем сложный и напряженный период в жизни и попадаем в ловушку сравнения, это может привести к эффекту домино, еще больше понижая самооценку и уверенность в себе.
Положение усугубляется, если ситуация, в которой мы оказались в данный момент, не позволяет осуществить никаких конструктивных изменений. Здесь приходит на ум выражение «бить лежачего», причем в данном случае ты наносишь удар самому себе, а это еще мучительнее.
Теория социального сравнения
В 1950-х годах психолог Леон Фестингер предложил свою теорию социального сравнения. По мнению Фестингера, все мы имеем врожденное естественное стремление сравнивать себя с другими, используя информацию об этих других как своего рода эталон, ориентируясь на который мы можем оценивать себя, свои навыки и способности.
Согласно теории социального сравнения, существует два типа сравнения — восходящее и нисходящее.
Восходящее предполагает сравнение с другими людьми, которые, как нам кажется, превосходят нас в том или ином отношении. В этом случае проявляется врожденное стремление найти образец для подражания и источник вдохновения, чтобы стать лучше.
Нисходящее предполагает сравнение с теми, кого мы воспринимаем как уступающих нам в том или ином отношении, подсознательно пытаясь улучшить свое представление о собственном положении или способностях.
Дети более, чем взрослые, склонны к нисходящему сравнению. Сколько раз вы слышали, как ваш ребенок говорит: «Во всяком случае, я лучше, чем Х»? Напротив, взрослые предпочитают восходящий тип, по крайней мере в возрасте 20–40 лет.
С возрастом мы меньше склонны к социальным сравнениям и выбираем объектом сравнения самих себя в молодости: это называется временным сравнением
По всей видимости, это наиболее конструктивно, так как чаще приводит к личностному росту и самосовершенствованию. Хотя по понятным причинам здесь могут возникать сожаление и грусть по поводу способностей, свойственных нам в прошлом и утраченных в процессе естественного старения.
Став родителями, мы усваиваем привычку к сравнению своих детей точно так же, как научаемся сопоставлять себя с другими. Соответственно, бремя сравнения становится гораздо тяжелее, поскольку мы фокусируемся не только на себе, но и на детях.
Помимо прочего, чем более похожим на себя мы воспринимаем объект, тем труднее дается сравнение.
Например, мы видим в социальных сетях профиль очень богатых родителей. В их распоряжении целая команда нянь, уборщиц, поваров и так далее, они всегда уравновешенны и довольны своими детьми. В таком случае мы реже принимаем сравнение с ними близко к сердцу — в отличие от сопоставления с соседями, которые работают столько же, сколько и мы, и имеют детей того же возраста, что и наши.
Мы можем игнорировать богатых и знаменитых и объяснить их спокойствие привилегиями, но гораздо труднее сбрасывать со счетов мнение о тех, кто близок нам в социальном отношении.
Как я уже упоминала, сравнения, особенно нисходящего типа, связаны с токсичной позитивностью, и в совокупности они могут быстро перерасти в неосознанную борьбу за то, кому приходится тяжелее всего в жизни и кто справляется с трудностями хуже или лучше всех.
Если у нас черная полоса и мы знаем людей, которые находятся в аналогичной ситуации и прекрасно с ней справляются, нам кажется, что и мы должны решать свои проблемы лучше, чем получается сейчас. Однако из-за сравнения плетется паутина лжи. Снова получается так, что мы сравниваем свою неопрятную изнанку гобелена с идеальной стороной других, обращенной лицом к посетителям музея. В этом состязании просто невозможно победить.
Вы переживаете за своих детей и хотите видеть их счастливыми и благополучными. Однако уровень стресса в вашей жизни зашкаливает, и порой трудно справиться с эмоциями. Вдобавок вы считаете, что должны быть идеальным родителем, и обвиняете себя, что это не так…
Сара Оквелл-Смит, психолог с 20-летним опытом консультирования, доула и мама четверых детей, расскажет, почему нормально быть «достаточно хорошим», а не идеальным родителем. Обобщив свой опыт и результаты новейших исследований, автор покажет, откуда берутся эмоции и как они влияют на детей, а советы и практические упражнения помогут избавиться от чувства вины, улучшить общение, стать спокойнее и увереннее и вырастить такого же ребенка.
