Как стиль воспитания влияет на будущую личную жизнь детей

Зависимость и созависимость

Зависимость в отношениях — это состояние психики, когда эмоции и поведение партнера настолько важны и значимы, что вы руководствуетесь только его реакциями, чувствами, желаниями. Партнер тоже формирует вашу зависимость и манипулятивными действиями получает желаемую доминирующую позицию. 

У зависимости и созависимости одно и то же ядро психотравмы. Одна и та же «норма», сформированная в детстве. Так, причина этой неврастенической связки «тиран-жертва» кроется в проблемах с самооценкой, с потерянным «я». Именно по этой причине оба партнера чувствуют зависимость друг от друга, они зеркалят теневые стороны друг друга. 

Есть несколько ошибок, которые совершают родители, формируя самооценку ребенка.

Оценочная похвала

«Съел кашу — молодец, хороший мальчик», «Получила пятерку — молодец, хорошая девочка». Ребенок начинает ориентироваться на похвалу, из-за чего любой ценой, не фокусируясь на процессе или своих интересах, ищет возможность получить оценку родителя. 

В подсознании у ребенка формируется убеждение: «Я молодец, когда я делаю так, а не иначе, тогда меня любят и хвалят. Значит, если я буду делать по-другому, я буду плохим и меня не будут любить». Оно формирует у него зависимость от родителя и прививает определенную модель поведения — в зрелом возрасте человек будет заниматься угодничеством, чтобы получить подтверждение, что его «любят». 

Определенные ожидания

Если вы уже знаете, каким ребенок должен быть, что и как он должен делать (по вашему мнению), то вырасти без устойчивого чувства собственной несостоятельности ему будет непросто. Ощущение, что ты «не дотягиваешь» до любви родителей, укрепляется в подсознании — мозг даже уже взрослого человека игнорирует похвалу, так как это не его «норма», так как у него уже сформировано отношение к себе через отношение родителей. 

Сюда же можно отнести и вред от сравнения ребенка с кем-то другим. Если он недостаточно хорош и его сравнивают с другим «прекрасным» ребенком, то у него появляется обида на родителей, злость на другого ребенка. В итоге он занимает позицию жертвы либо тирана, который получает удовольствие от мучений жертвы, тем самым компенсируя свою злость и зависимость от угодничества последнего. 

Что делать родителям? Интересоваться своими детьми. Хвалите, чтобы создать позитивный и реалистичный образ ребенка. Будьте вовлечены в процесс, рассказывайте, что вам нравится в поделках, в том, как ваш ребенок быстро бегает или прыгает. Хвалите своего ребенка просто так. Когда он ничего не делает или едет в машине, скажите: «Ты интересный, ты классный, я люблю тебя».

Также важно помочь ребенку обрести собственное «я». Сделать это просто: сократите количество «нельзя», особенно до достижения им 3 лет. Малыши исследуют мир, им все нужно пощупать, потрогать, попробовать. Дайте ребенку больше свободы и возможность понять, что ему нравится и хочется, не препятствуйте изучению. Познакомившись с миром и с собой, дети смогут любить себя.

Контразависимость

Контрзависимость — еще один тип аддикции. При наличии строгого отца, который подрывает доверие дочери, использует психологическое и/или физическое насилие, ее психика формирует защиту, способ выживания в деструктивной среде обитания — каждый раз, когда партнер делает шаг навстречу девушке, она делает шаг назад, избегая близости. 

Наше сознание делает очень важную работу — убирает противоречия и складывает все в логическую цепочку. Поэтому как только «опасность» приближается и спусковой крючок защиты срабатывает, у девушки появляются желание изменить, влюбиться в другого, поссориться или просто расстаться. 

Тут в игру вступает дофамин — нейромедиатор, который отвечает за формирование всех зависимостей. Все мы называем это влюбленностью. Патология развивается, человек попадает на дофаминовый крючок.

Такое же поведение формируется у мальчиков с авторитарной мамой, которая обесценивает, не доверяет, не пытается понять и принять своего сына. Из-за этого в детстве мальчик находится в связке злости и чувства вины по отношению к своей маме, а во взрослом возрасте часто меняет партнеров. Даже если он и вступает в брак, то у него появляется любовница, и, возможно, не одна — так как он балансирует между двумя страхами: близости и одиночества. 

Чтобы не формировать зависимость и контрзависимость у ребенка, его нужно любить, им нужно интересоваться. Его нужно научить познавать, понимать и принимать себя через отражение родителей. Тогда уже будучи взрослым, он будет вступать в отношения без страха, выбирать себе в партнеры подходящих людей.