Как упростить процесс сепарации для детей: 3 совета родителям

Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова в книге «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей» пишет: «Только такой взрослый, который прошел свою сепарацию, который разморозил свои детские чувства, может почувствовать своего ребенка. Может почувствовать его боль, его страх. И может откликнуться на них. Однако, пока внутренняя работа не проделана, родитель остается в состоянии амнезии и невольно наносит травму».

Травмы несепарированного ребенка не всегда очевидны. «Клиенты не приходят в терапию с запросом о „сепарации“, — говорит практикующий психолог Анастасия Лазаренко, — Часто проблема звучит так: мама вмешивается в жизнь, дает советы. Может звучать другой запрос: нет отношений, не выстраивается бизнес, конфликты с партнером. Тут важно подсветить, как на это влияет отсутствие сепарации. Ведь часто кажется, что с родителями условно выстроены нормальные отношения, но в других сферах не складывается. Это и может говорить о том, что на самом деле отделения от родителей, от влияния их мнения не произошло».

Самостоятельно понять, что работать стоит именно над этой темой, можно в том случае, если вы сталкиваетесь со следующими проблемами: 

• Постоянно сравниваете себя с другими, причем сравнение происходит не в вашу пользу.

• Зависите от мнения окружающих, стараетесь угадать чужие желания и тут же их исполнить.

• Вступаете в отношения, которые разыгрываются по типичному сценарию, выйти из которого вам кажется невозможным, или совсем избегаете отношений.

• Боитесь любых трудностей на работе, новых проектов, проявления своих творческих способностей.

Большинство родителей наносят ребенку травму неумышленно, исходя из собственных представлений о воспитании и своего детского опыта. Например, мама может каждый вечер возвращаться с работы и вздыхать о том, как трудно быть взрослым: нелюбимая работа, бесконечные домашние дела, денег вечно не хватает. Ребенок слушает и делает выводы: быть взрослым — так себе перспектива. Другое дело всегда оставаться рядом с мамой, которая и уроки за тебя сделает, и накормит, и новый PlayStation купит. Сепарация не происходит, потому что родители сами тормозят процесс. 

Еще один тормоз сепарации заключается в том, что родители боятся показаться плохими. «Это один из важнейших процессов сепарации, когда ребенок разочаровывается в родителях. И, как вы понимаете, только устойчивый родитель может это выдержать. Только устойчивый родитель не будет оскорблять ребенка или привязывать его к себе своими эмоциями, с которыми он не смог справиться», — пишет Вероника Хлебова. 

Мама, которая не разрешает сыну-подростку слушать рэп, и папа, который возит его на рыбалку каждые выходные, вроде хотят как лучше. Вырастить достойного сына. Но на деле они блокируют проявления самостоятельности ребенка. В юнгианской психологии есть понятие самости, которое ввел в обиход Карл Густав Юнг. Самость — это синоним целостности, символ единства личности, которые человек приобретает только в процессе узнавания себя, своих потребностей. И для процесса сепарации важно пройти этот этап.

Сепарация происходит поэтапно, когда наступает время готовности сделать новый шаг в отделении. Задача родителей сводится к тому, чтобы не мешать ребенку обретать самость. Если мама запрещает подростку покрасить волосы в фиолетовый или выпить за семейным столом глоток вина, она должна быть готова к последствиям. Когда этот подросток вырастет, он не только покрасит волосы, но и сделает себе татуировку на лбу. 

Как же вести себя родителям, чтобы процессы сепарации их детей прошли своевременно? Начать с себя. Завершить свое взросление. 

Во-первых, освободиться от собственных иллюзий и ожиданий

Перестать верить во всемогущество своих родителей и жить их установками. На этом этапе можно задать себе вопросы: чего вам не хватало в детстве? Что вы не получили от своих родителей? Признание нужды, поколебание мира своих родителей, слом прежних опор — необходимые процессы, которые помогают запустить сепарацию. Неважно, сколько вам лет и сколько жизненного опыта у вас за плечами. Имеет значение только то, что взросление так и не произошло.

Во-вторых, расширить картину мира, которая сформировалась в детстве

Даже если ребенок не был травмирован и вырос в нормальной принимающей семье, у этой семьи могли быть свои ограничения. Задача сепарации не в том, чтобы отделиться от семейных устоев, а том, чтобы научиться быть собой и одновременно быть интегрированным в семью. В процессе работы может появиться злость на родных, и это нормально. Когда картина мира становится шире той, что показали родители, вы впускаете в свою жизнь новых людей и берете ответственность за свою жизнь. За каждый шаг и поступок.

В-третьих, научиться выстраивать здоровые отношения

Созависимые союзы, полное избегание контактов с противоположным полом, страх отношений — все это происходит из-за неумения выстраивать границы. Родители не видели в детях отдельных личностей, предпочитая тотальное слияние. Вырастая, эти дети бессознательно избегают отношений или выбирают знакомый сценарий слияния. Важно научиться признавать свою автономность и открыто заявлять о правах. Границы появляются только у взрослой личности, которая умеет быть в контакте с другими и при этом оставаться собой. 

«Портрет человека, прошедшего сепарацию и готового отпустить своих детей, выглядел бы следующим образом: он знает, что его собственные чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими, и спокойно к этому относится. Он принимает свою историю детства без чувства вины и обиды. Он не нуждается в одобрении своих действий и имеет устойчивые моральные ценности. Такому человеку могут говорить что угодно, но внутри него есть четкое представление о своих достоинствах и недостатках, и критика не выбивает из колеи. Он полностью берет ответственность за свою жизнь», — резюмирует психолог Анастасия Лазаренко.