5 351

Как воспитывать сыновей: советы матерям и отцам

Всем нам знакома картина: главный воспитатель в семье — мама, а роль отца в лучшем случае — «декоративная». Но у такой расстановки сил есть много минусов, которые не дают мальчику вырасти уверенным в себе мужчиной. Что делать родителям, чтобы сын действительно вырос их «гордостью», пишет мужской психолог Павел Домрачев.
Как воспитывать сыновей: советы матерям и отцам

«Мама все время хочет общаться, ей все интересно, она радуется моим успехам, постоянно в курсе моих дел, подбадривает меня. Папа? Ну он сам по себе, не о чем особо говорить. То пьет, то телек смотрит, то просто трубку не берет». Это лишь одна из сотен цитат взрослых мужчин, которые приходят ко мне на консультации.

Сыновья общаются с отцами раз в 3 месяца, в то время как с мамой — примерно 5 раз в неделю. Мамы — активные, инициативные, всем интересуются. А отцы, если они не откровенно замкнутые, все время в своих делах: в компьютере, новостях, книгах, фильмах. Сидят целыми днями дома, пьют или болеют. «Эскаписты», как выразился один из моих клиентов.

Крайне редко бывает иначе — отец может заниматься бизнесом или начальствовать на работе, но даже в этом случае его намного меньше интересует жизнь детей. Всем заведует мама. Даже советы взрослые мужчины чаще просят у матерей, причем по любым вопросам — от семьи до финансов, а «батя только по электрике».

В итоге мальчики, вырастая, повторяют сценарий своих отцов. Сбежать, играть, пить, погрузиться в фильмы или книги — там хотя бы с героями что-то происходит, а в реальной жизни незачем стараться.

Почему так происходит? 

В основе лежит одна проблема — отцы не вовлечены в воспитание сыновей.

1. Папа всегда занят делами, ему не интересно возиться с детьми. Максимум, ему периодически хочется учить ребенка чему-то полезному. Причина, по которой отцы так себя ведут, достойна отдельной статьи.

2. Даже если отец пытается внедрять какие-то правила, женщина этим недовольна и перебивает, защищает детей, не дает отцу их наказывать. Это гиперконтроль.

В итоге получается циклическая картина: отец занят своими делами, мало внимания уделяет воспитанию сына. Мать, видя это, пытается воспитывать ребенка сама. Когда же мужчина пытается «влезть» в процесс, женщина чувствует, что партнер не разбирается в нем. От этого папа ребенка еще больше отстраняется, обижается, у него падает мотивация. У женщины, наоборот, укрепляется мнение, что она знает, как надо, а муж ничего в этом не понимает.

Все усугубляется, если у мужа с женой плохие отношения. Тогда мать начинает видеть в мальчике идеального будущего мужчину, уделяет ему все свое внимание, дарит ему всю свою энергию. Она начинает бояться за него настолько сильно, что запрещает все подряд, лишь бы только тот не травмировался или, не дай бог, не погиб: «Не ходи туда, не общайся с теми, не дерись, не залезай, не убегай».

Мама, которая ведет себя подобным образом, помещает сына в «золотую клетку» безопасности, тогда как ему жизненно необходимо проявлять здоровую агрессию и любопытство, исследовать мир. Мужчина, в свою очередь, видя любовь и внимание жены к их сыну, но не испытывая этого к себе, разочаровывается в ней и отстраняется от близких. Тогда женщина становится одновременно и отцом, и матерью ребенка, но это приводит лишь к проблемам.

Какие советы можно дать родителям, чтобы они воспитывали сына гармонично и помогли ему стать взрослым самостоятельным мужчиной?

Как воспитывать сыновей: советы матерям и отцам

Советы для матери 

Все начинается с женщины. Как писал Эрих Фромм в своем трактате «Искусство любить», любовь женщины к ребенку безусловна и равна для него блаженству. Если эта любовь есть — все прекрасно. Если ее нет — это трагедия.

Ребенок может всегда прийти к матери, получить от нее ласку, любовь и тепло, когда ему плохо. Женщина — источник спокойствия и расслабленности для сына. Она учит его, как быть уравновешенным, радостным, любящим окружающий мир.

Тревожная мать, напротив, всегда передаст тревогу ребенку, как бы она ни пыталась ее скрыть. Тревожная мать станет причиной будущих неврозов у мальчика, его склонности к сомнениям, депрессиям и в целом сниженного тонуса.

Таким образом, по моему мнению, важнейшая задача матери — заниматься не воспитанием, а своим состоянием, чтобы транслировать ребенку спокойствие. Меньше тревожиться, меньше подвергать себя стрессам, медитировать, заниматься йогой и другими расслабляющими занятиями.

Как бы мама ни хотела уберечь ребенка от травм, ушибов и всех опасностей, это невозможно

Вторая важная задача — наладить отношения с супругом. Если женщина не любит мужа, не восхищается им, то не сможет передать сыну те ценности, которые часто транслируют матери. Например, необходимость заботиться о женщинах (в частности, о самой маме), ухаживать за ними, уважать их.

Если муж не заботится о жене, не ухаживает за ней, не показывает активно своим примером свою любовь, то, как бы мама ни пыталась это вложить в ум ребенка, тот будет копировать именно действия отца. Поэтому важнее разобраться со своими отношениями, чем с тем, как привить сыну стремление ухаживать за девочками.

Третья задача — не блокировать агрессию мальчика. Как бы мама ни хотела уберечь ребенка от травм, ушибов и всех опасностей, это невозможно. Более того, женщина, которая тревожится за сына, опять же неизбежно передаст ему свою тревогу.

Мальчик может и будет направлять свою агрессию на мир. Лазить по стройкам, бегать в отдаленные уголки района, драться и гладить бездомных кошек. Ему придется делать это либо сейчас, либо когда ему будет 18 и более лет. Но велик риск, что пробовать он будет в этом возрасте наркотики и разные криминальные «развлечения». Заблокированная агрессия никуда не денется, она накопится, вылезет неожиданно, проявится в сокрушительных формах...

В идеале материнская любовь не должна мешать взрослению сына. Мама должна отпустить ребенка и верить, что тот сможет сам или с помощью отца выжить и адекватно исследовать мир.

Советы отцам и матерям по воспитанию сыновей

Советы для отца 

Отец, по мнению Фромма, представляет из себя противоположный полюс — условной любви. Но не спешите ругаться или называть эту мысль циничной. Условная любовь так же нужна ребенку, как и материнская безусловная. Зачем? Для того, чтобы указывать ему направление.

В условной любви есть серьезный минус — ее нужно заслужить. Отец может наказывать сына, ругать или лишать его своего внимания и любви. Но в этом есть и плюс — эту любовь можно получить по желанию, она находится в сфере контроля ребенка. Если он сделает то, что просит или требует отец, то получит внимание и заботу. Материнскую любовь невозможно заслужить — она или есть, или ее нет.

Первейшая задача отца — сформулировать для себя правила и ценности, которым он будет ребенка учить, чтобы направлять, наставлять его на жизненном пути.

Часто я вижу картину: отец не имеет четких правил и критериев «хорошо/плохо», в итоге он постоянно находит изъяны и ошибки в поведении сына. Если ребенок читает, то «мало»; если играет в футбол, то «плохо»; если учит уроки, то «недостаточно вдумчиво».

Все хорошее и полезное, что делает сын, отец считает «просто нормальным» и отказывается за это хвалить. «Так и должно быть, ведь за это не хвалят». У нелюбящего отца нет прописанных и четко сформулированных правил. У него есть только желание «исправить» и раздражение от того, что сын все делает не так. Если спросить, а как надо, то ответ будет невнятный, не структурированный и нелогичный. Просто — «как-нибудь».

Что нужно сделать вместо этого? Сформулировать для сына набор правил, за выполнение которых его можно ругать или хвалить. У сына будет формироваться вектор развития, движения.

Наводить порядок в комнате — хорошо, отец рад и хвалит. Может быть, дает немного денег. Оставить беспорядок — плохо, отец критикует. Заниматься спортом или помогать маме — хорошо. Отец рад, идет с сыном в зоопарк или на картинг. Не помогает маме — плохо, сын наказан, сидит дома.

Воспитание у отца должно быть продиктовано правилами и принципами, но при этом быть терпеливым, а не угрожающим

Вторая важнейшая задача — контролировать выполнение этих правил. Отец должен больше всех хотеть, чтобы сын рос и развивался. Если отец сформулировал правила, но потом сам не следит за ними, злится на сына, что тот не помнит правила, или мама из любви и сострадания позволяет нарушать правила, отец должен это пресекать и следить за этим. Иначе жена увидит, что мужчина только ворчит и критикует ребенка, но сам не занимается с ним.

Третья задача — наладить отношения с матерью ребенка так, чтобы она не тревожилась за сына, а верила, что муж позаботится, разберется, чтобы ребенком было все в порядке. Зачастую матери пытаются помешать отцам воспитывать детей, потому что не верят, что мужчины сделают что-то хорошее.

В этом недоверии есть зерно истины. Мужчины действительно могут спустя рукава или недобросовестно выполнять свои задачи либо слишком сильно давят на сыновей, кричат на них, пугают. И женщины, наблюдающие это, разочаровываются в заботе мужчины и, не доверяя ему, начинают вмешиваться в процесс воспитания.

В идеале воспитание у отца должно быть продиктовано правилами и принципами, но при этом быть терпеливым, снисходительным, а не угрожающим и доминантным. Благодаря влиянию отца сын будет расти с возрастающим ощущением собственной силы и уверенности в том, что он справится со всеми проблемами.

Любое воспитание детей в первую очередь требует хорошо налаженного взаимодействия между мужчиной и женщиной. Успеха не будет, если родители транслируют ребенку разные ценности и посылы.

Важно, чтобы женщина доверяла своему мужу, верила, что он прививает сыну правильные ценности и идеи. И столь же важно, чтобы мужчина взял на себя контроль и заботу о семье, а женщина расслабилась и увидела, что он действительно желает лучшего и думает о будущем и жены, и детей. Тогда она будет помогать и разделять ценности супруга, а он сможет передать их сыну или сыновьям.

Павел Домрачев

Об авторе

Павел Домрачев — мужской психолог, автор канала «Мужская психология» в Яндекс.Дзене.

Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
16 октября

Игры разума и бессознательного

Пойти со скидкой
новый номерНОЯБРЬ 2020 №55
172Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты