Потеря конечности — не приговор интимной жизни
Физические ограничения нашего тела зачастую воспринимаются как приговор интимной жизни. Физические изменения действительно меняют сексуальный опыт, но не определяют его целиком.
Люди, столкнувшиеся с ампутацией конечности, могут испытывать страх отвержения и чувство собственной «неполноценности», и порой блокируют желание гораздо сильнее, чем физическая боль или телесные изменения. Но сексуальность — это гораздо глубже и чувственнее, чем принято считать до сих пор. Наше тело умеет адаптироваться, а психика способна изыскивать новые источники возбуждения.
Основное возбуждение может как зарождаться, так и блокироваться «в голове» и во многом зависит от убеждений человека и его чувств и эмоций. В данной статье рассмотрим, как вернуть наслаждение от телесного контакта и перестать придавать сверхзначимость тому, чего нет, сосредоточившись на доступных нам ресурсах.
Секс — это больше чем телесные практики с проникновением
Секс — это не набор телесных практик с проникающим контактом, как все еще принято считать. В первую очередь это чувственный диалог двух тел и двух психик. Когда в этот диалог вмешивается травма, болезнь или врожденная особенность, диалог не обрывается, просто меняется его звучание, он становится другим.
За годы практики я не раз слышала от клиентов с ограниченными физическими возможностями: «Я больше не мужчина» или «Я не чувствую себя сексуальной женщиной». Но мужественность и сексуальность не зависят от наличия или отсутствия руки или ноги. Они живут в наших убеждениях о себе, в эмоциях, в открытом взгляде, в голосе, в дыхании и в искренней готовности к открытому контакту.
Горевание по потере прежнего тела — важный этап
Разрешите себе прожить горе утраты, чтобы потом отпустить то, чего нет, и открыть сердце новому, еще неизведанному.
Прежде чем искать новые позы, важно легализовать свои чувства. Потеря конечности или значительное ограничение подвижности — это утрата. Утрата прежнего образа тела, прежней легкости движений, прежней идентичности. По-старому уже не будет. Некоторые мужчины пытаются перепрыгнуть этот этап, заявляя: «Я в порядке, давайте просто решим техническую проблему». Но непрожитая печаль, злость на свое тело или стыд будут возвращаться в самый неподходящий момент, например, в момент близости, вызывая спазм, внезапное исчезновение эрекции или сложности с оргазмами.
Если вы застряли в страхе или отвращении к себе, не оставайтесь с этим один на один
Иногда нужно несколько встреч с психологом-сексологом, чтобы перестать смотреть на себя глазами человека из прошлого. Вы не обязаны быть прежним. Вы имеете право быть счастливым в том теле, которое у вас есть сейчас. И тело это, поверьте, умеет гораздо больше, чем вы привыкли о нем думать.
Психике нужна легализация потери. И это не слабость, а санитарная обработка раны. Только признав: «да, я скучаю по тому, как было раньше, и мне больно от того, что мое тело изменилось», вы освобождаете место для нового опыта. В противном случае вы будете огромное количество ресурсов сливать на подавление «замороженных» чувств и заниматься любовью не с партнером, а с собственным чувством вины перед собой прошлым или стыдом.
Фокус на ощущения, а не на функцию
Главная ловушка, в которую попадают пары, столкнувшиеся с ограничениями, — это «секс-гонка» за результатом». Убеждение, что «настоящий секс» — это непременно только пенетрация полового члена во влагалище и обоюдный оргазм, разрушает удовольствие даже у здоровых людей. При ограниченной подвижности оно становится убийцей либидо. Наше тело не чемпион Олимпийских игр, который непременно обязан нам выдать наилучший результат. Но оно с особой благодарностью откликается на бережное и заботливое к нему отношение.
А что, если сместить акцент с генитального контакта на чувственную близость? Попробуйте убрать проникновение из повестки дня на несколько встреч и проявить исследовательский интерес к телу и его возможностям. Что останется? Перед вами откроется неимоверно вкусный ящик Пандоры…
Кожа. Это наш самый большой орган чувств. Поглаживания, похлопывания, массаж, использование разных текстур (перо, мех, теплый воск, лед) могут дать более ярчайший оргазм, чем механические фрикции.
Дыхание. Синхронное дыхание в объятиях любимого человека помогает замедлиться, почувствовать ритм друг друга и настроиться на телесный контакт. А нежные прикосновения и объятия связаны с активацией окситоциновой системы и снижением стресса. Это может создавать ощущение глубокой интимности даже без единого движения бедрами.
Голос. Люди недооценивают аудиальный канал. Шепот, стоны, слова о том, что вы чувствуете прямо сейчас, невероятно возбуждают и снимают страх «неправильного движения».
Исследуем тело заново
Наш мозг, тело и психика — отличная команда, способная поддерживать друг друга в самые сложные периоды. Когда тело меняется, вместе с ним меняется и наше восприятие собственных ощущений: мозг адаптируется к новым условиям, а мы постепенно учимся по-новому чувствовать себя и свое тело. После потери конечности это может стать поводом для нового знакомства с собой, но не в попытке вернуть прежнее тело или его возможности, а в исследовании тех возможностей и ощущений, которые доступны прямо сейчас.
Относитесь к телу не как к «сломанному механизму», а как к карте сокровищ, которую предстоит нарисовать заново. Можно исследовать все доступные участки тела нажатиями, поглаживаниями, пощипываниями, сдавливанием. Меняйте интенсивность прикосновений от едва ощутимых до более сильных, и отмечайте, где будет отклик, где появляются мурашки, где чувствуете дрожь по телу, а где возникает отторжение.
Постепенно это путешествие может стать новым, глубоким способом телесного знакомства с партнером.
Техника безопасности и новые правила игры
Когда страсть возвращается, встает практический вопрос: «Как?» Здесь, как и в любом другом вопросе особую ценность имеет вербальный контракт — словами через рот. Если раньше, вам казалось, что вы можете понять друг друга без слов, то теперь самое время учиться говорить прямо. И сколько же в таких честных открытых разговорах скрытого недооцененного эротизма.
Партнер не умеет читать мысли и, возможно, боится причинить боль. Фразы «Так тебе нравится?», «А если я сделаю вот так, как тебе будет?», «Давай попробуем вот так», «Сделай так, сейчас мне неудобно» должны звучать как приглашение в открытый мир исследования, а не как обвинение или признание собственной некомпетентности.
При отсутствии ноги или руки меняется баланс тела. Ищите опору не за счет напряжения, а за счет обстановки. Ваши верные помощники — подушки, валики, свернутые одеяла. Они могут быть под ягодицами, под спиной, под культей — везде, где мышцы перенапрягаются, пытаясь удержать равновесие.
Что делать, если эрекция нестабильна?
Это самый болезненный вопрос. Из-за сосудистых нарушений, стресса или приема лекарств эрекция может подводить. Мужчина в этот момент проваливается в стыд, а секс превращается в проверку собственной состоятельности. В такой ситуации хорошим решением может стать использование секс-девайсов.
Психологически мужчине важно «разрешить себе» пользоваться вспомогательными средствами. Вибратор для партнерши — не конкурент мужскому члену, а инструмент, такой же как пальцы или язык. Никто не считает человека слабым, если он использует очки, чтобы лучше видеть. С секс-девайсами ситуация аналогичная.
Когда пара перестает делать вид, что «все должно работать как тогда», и внедряет в свою практику новые способы получать удовольствие, уровень тревоги может снижаться
А парадокс в том, что вместе с ним иногда возвращается и более свободная, естественная эрекция.
Ограниченная подвижность — кризис, который ломает обремененные социумом шаблоны. Но любой кризис обладает мощным, на первый взгляд скрытым от нас, ресурсом. Пары, которые экологично проходят через кризис, могут выйти на более глубокий чувственный уровень близости. Они освобождаются от глянцевых штампов привлекательности и сексуальности, возродив в себе свободное и естественное чувство наслаждения. Они учатся откровенно говорить о сексе, а не просто им заниматься. В то время как попытка сделать вид, что «все в порядке», не замечать изменений и не искать новых способов быть близкими, наоборот, может постепенно увеличить дистанцию между партнерами.
Секс при ограниченной подвижности — вовсе не одни только ограничения. Это еще свобода быть уязвимым рядом с близким человеком и способность психики получать удовольствие через те каналы, которые открыты, а не сосредотачиваться только на тех, что закрылись. Тело может меняться, но способность чувствовать наслаждение — базовая настройка, и к ней можно возвращаться, открывая себя заново.
