Как зрелым родителям справляться с тревогой из-за проблем в жизни взрослых детей

Из-за чего и почему переживают родители

«Зрелые» или «незрелые» родители? Это не зависит от возраста родителей, а зависит от их мудрости и собственной взрослости с точки зрения психологии. То есть, насколько они готовы рассуждать и действовать как взрослые люди, а не как опекающие или слишком строгие родители. Бывает, что родители повзрослели годами, но ведут себя как капризные и эгоистичные дети.

Вот основные поводы для беспокойства.

Вредные привычки, проблемы со здоровьем у детей

Есть ситуации, когда вмешательство близких людей, тем более родителей, естественно. Состояние тревожности сопровождает весь период борьбы с вредными, пагубными привычками, при проблемах со здоровьем у взрослых детей.

Для этого необходима энергия, которую дает сон, отдых, пища, книги, любимые фильмы, прогулки, хобби, поддержка друзей. Необходимо помнить, что вам нужны силы, чтобы не только пережить сложный жизненный период, силы нужны, чтобы восстановиться для дальнейшей жизни.

Одиночество

Не у всех людей складывается семейная жизнь. Некоторые к этому даже не стремятся. Бывает, что родители, забраковывая избранников своих детей, сами делают любимых детей одинокими. Либо не отпускают свое чадо от себя. Необходимо дать возможность детям сделать свой выбор. Ведь это им жить со своей парой.

Ребенка можно усыновить. Если эти варианты вам не подходят, оглядитесь по сторонам, присмотритесь к вашим любимым родственникам, с которыми у вас теплые отношения: племянники, братья, сестры (в том числе двоюродные и троюродные). Помогите вашему чаду позаботиться об обеспеченной жизни в дальнейшем. Позаботьтесь о наследстве и наследии, которое вы оставите после себя.

Проблемы отношений в семье детей

Родители, пытающиеся постоянно контролировать жизнь своих детей, и не желающие отказываться от этой привычки, обычно предпринимают попытки вмешиваться и поучать. Это большая ошибка. Желая «причинить добро» своим детям, они делают их более несчастными. Даже если сложно, необходимо принять, что взрослые дети имеют право и могут сами разобраться со своими отношениями.

Проблемы с работой у взрослых детей

Проблемы с работой могут возникать, если родители всю жизнь опекали свое чадо и продолжают это делать бесконечно. Такому человеку чаще, чем другим, работа может казаться недостойной, не интересной. Зачем напрягаться, если есть кому присесть на шею?

Нужно дать возможность своему ребенку стать взрослым. Это актуально в любом возрасте. Предпосылки самостоятельности ребенка закладываются в детстве. Дать своему малышу возможность быть несовершенным, пачкаться, когда учится самостоятельно есть. Приучить убирать игрушки и самому одеваться.

Для этого не надо быть великим педагогом, надо просто набраться терпения. Помогут мысли о том, что вы помогаете ребенку становиться самостоятельным и не создавать проблемы, а решать их. Самообслуживание — основа основ воспитания самостоятельности с детства.

Что делать, если сензитивный период (время особой восприимчивости и интереса ребенка к формированию определенных навыков) позади? Наверстывать упущенное, хотя это уже сложнее. К тому же кто добровольно захочет отказаться от бесплатного обслуживания?

Видимо, он пока не хочет или вы или его партнер прямо или косвенно не даете это сделать. Наберитесь терпения и предоставьте взрослому чаду возможность найти работу.

Если проблемы на действующей работе, поговорите о возможных вариантах изменить ситуацию либо свое отношение к ней. Важно не поучать, а морально поддерживать, вдохновлять на поиск выхода. Только, как говорится, без фанатизма, тактично. И если ваши взрослые сын или дочь готовы обсуждать подобные вопросы. Если не хотят с вами разговаривать на тему работы, стоит задуматься почему.

У родителей могут быть завышенные ожидания к успехам своего ребенка. Так формируется «синдром отличника» (перфекционизм). Ребенок вырастает, перфекционизм остается. Давайте вспомним поговорку о том, что не ошибается тот, кто нечего не делает. И сделаем выводы.

Вместо переживаний морально поддерживайте своего взрослого ребенка в периоды сложности с работой. Верьте в него — и все наладится.

Повышенная тревожность

Зачастую люди тревожатся, даже когда очевидных поводов для беспокойства нет. Это люди с повышенной тревожностью, с привычкой тревожиться.

Насколько это по 10-балльной шкале серьезно? А что хорошего, приятного, стабильного в вашей жизни сейчас есть? Найти позитивные моменты настоящего и искренне порадоваться этому. Если самому сделать это трудно, можно обратиться за помощью к специалистам.

Уважайте себя, других и тогда вас будут уважать. Помните, что люди относятся к нам так, как мы относимся к ним.

История и традиции

Российские

В российских традициях помогать своим взрослым детям: материально, нянчиться с внуками, брать на себя хозяйственные заботы и так далее. В наши дни под влиянием западных веяний все чаще взрослые дети стараются быть или выглядеть независимыми от своих родителей. Нанимают помощников по хозяйству, нянь детям. Плохо это или хорошо?

Конечно, должна быть золотая середина. Хорошо, когда есть помощники, которые избавляют семью от обременительных и рутинных забот. И в то же время не каждая няня — прирожденная Арина Родионовна. Кто еще может подарить внукам и своим взрослым детям столько любви и тепла, как не родные бабушки-дедушки? Главное, чтобы эти любовь и тепло не душили своей чрезмерностью.

Если ваши взрослые дети пытаются вас держать на приличном расстоянии от своей семьи, подумайте, в чем причина, чем «заслужили» такое отношение к себе? Бывает, что зрелые родители пытаются не просто поучать, но и контролировать жизнь своих великовозрастных детей. Согласитесь, что это может сильно напрягать. А как обстоят с этим дела в вашей семье?

Европейские

В европейских странах испокон веков, так же, как и в России, ценились семейные ценности и привязанности родителей и детей. Но со временем повзрослевшие дети стали отдаляться от родителей. Так же, как и у нас, этому поспособствовали возможности для переезда и поиска себя в других городах и странах.

Американские

Мы видим из голливудских фильмов, что нормой в Америке считается, когда успешные дети редко видятся со своими родителями. Зачастую, приезжая друг к другу в гости, они живут в отелях, чтобы не утомлять друг друга. Да, так удобнее. Не нарушается личное пространство, о котором они твердят. Тогда зачем вообще приезжать, если не хочется побыть рядом друг с другом, а есть желание минимизировать общение?

Стариков-родителей пристраивают в дома престарелых. Это может быть удобно для всех — если условия пребывания и уход достойные.

Что же делать

Американские, европейские, и некоторые наши психологи много рассуждают о личных границах. Да, это важно. Но зачастую нас учат выстраивать не просто границы, а забор-частокол, через который не пробраться тем, кому мы дороги.

Стоит задуматься о качестве этих пресловутых личных границ. Выстроить экологичные правила общения, обеим сторонам больше говорить о своих чувствах по этому поводу, аргументируя свои позиции, желания и ожидания. Стать терпимее и теплее друг к другу. Радоваться, что дети стали самостоятельными, и позволить им быть взрослыми. Не давить на жалость, не агрессировать, не навязывать чувство вины. Стоит прислушаться и услышать друг друга. Не важно, кто начнет.

В этой статье мы рассмотрели общие тенденции. Каждый же случай из жизни индивидуален. Будем помнить, что никто не идеален и изменить другого человека почти невозможно. Поэтому предлагаю начать с себя. Начать можно, честно ответив на следующие вопросы:

• Что вы делаете, чтобы успешно справляться с тревогой из-за проблем в жизни взрослых детей?

• Что готовы/стоит изменить, чтобы меньше волноваться за своих великовозрастных детей?

• Что перестанете делать?

• Что начнете делать?

Делайте!