«Лучше промолчу»: почему не стоит избегать конфликтов в отношениях

На первый взгляд кажется, что если отказаться от ссор, неприятных эмоций и сложных разговоров, то можно добиться гармонии в отношениях, но в действительности с каждым неслучившимся конфликтом чувство удовлетворенности отношениями и партнером ослабевает. 

Исследования «Лаборатории любви» Джона и Джули Готтман в Сиэтле, которые проводятся уже более 40 лет, показали, что удовлетворенность пары собственными отношениями зависит не от того, есть ли в них конфликты и ссоры или нет. Все пары иногда спорят: как те, кто доволен своими отношениями, так и те, кто ими абсолютно не доволен. В каждой паре есть различия в темпераменте, привычках, интересах и семейных ценностях. Счастливые пары также могут спорить из-за денег, работы, домашнего быта, детей и родственников, секса и других вопросов.

Поэтому если психолог учит супругов правильно конфликтовать, то это лишь снижает уровень стресса во время конфликта, но не влияет на удовлетворенность отношениями.

О чем мы ссоримся

Опыт работы с парами показывает, что суть всех конфликтов и ссор сводится к одному вопросу — можем ли мы оставаться близкими и любимыми? Повлияют ли на наши отношения разные взгляды, привычки, действия? Продолжит ли партнер любить другого, если тот не идеален и не оправдывает его ожиданий?

Когда пара оказывается в кабинете психолога, они хотят и боятся высказать друг другу что-то сокровенное:

• рассказать о каких-то чувствах и эмоциях,

• поделиться историями, которые волнуют, и получить поддержку и принятие,

• привлечь внимание и разделить свои некомфортные чувства с партнером.

Мы хотим открыться перед партнером, показать свою уязвимость и больше всего на свете боимся, что он отвергнет, посмеется или воспользуется этой уязвимостью, чтобы причинить боль. Тревога и страх этого отвержения заставляют нас молчать, скрывать и не обращать внимание на то, что нас беспокоит.

К чему приводит замалчивание

Когда мы думаем, что другой нас не поймет, что нельзя по какой-то причине принести ему свое недовольство, то ставим его в позицию недоверия: «Я не уверен, что ты способен услышать, понять и принять мои переживания». В этот момент мы отдаляемся от партнера. С каждым таким случаем недовольство накапливается, раздражение усиливается — из-за этого партнер начинает казаться «ужасным» человеком, мы видим только его недостатки и нелюбимые нами черты. Чем дальше, тем больше. 

Неудовлетворение, которое мы подавляем, рано или поздно проявится в отношении партнера через едкие шутки и насмешки, отказы выполнить его просьбы и нежелание проводить время вместе. Иногда это может выражаться даже в неосознаваемых действиях, которые, тем не менее, будут вызывать дискомфорт у партнера. Затем оно начнет выплескиваться уже в виде обвинений и презрения, взаимных обид, нежелания прощать. Завершение отношений станет казаться спасением. И если в этот момент рядом окажется человек, который покажется более понимающим и подходящим, то это вопрос времени — как скоро может случиться измена.

Так, избегание конфликтов может привести к отдалению друг от друга и полному разрушению отношений.

Другой взгляд на конфликт

Конфликт возникает в любых отношениях, где есть несовпадение мнений, взглядов и привычных способов действий. Например, если вы привыкли сразу после звонка будильника вставать и заниматься делами, а ваш партнер предпочитает понежиться, полежать и медленно начинать день, это может стать поводом для ссор.

Любое недопонимание друг друга рождает конфликт — и это нормально, мы все разные люди. Никто не может знать, что мы думаем, чувствуем, что любим и не любим. Поэтому конфликт — это точка встречи для обсуждения того, что вызывает недовольство и дискомфорт, какие есть тревоги и переживания, в каких вопросах мы не совпадаем во мнениях и привычках. Если использовать эту точку для диалога, то можно решить 99% вопросов.

Цель конфликта заключается не в том, чтобы доказать свою правоту и победить другого человека. Наша истинная цель — обсудить и найти общие точки зрения. Это может показаться странным, но такой подход позволяет нам лучше понять друг друга и сблизиться.

Как вести себя при конфликте

Исследования Джона Готтмана показали, что в любом конфликте партнеров особенно тревожит именно ощущение тупика, невозможности договориться. Это вызывает тяжелые чувства, сталкиваться с которыми невыносимо. Как оставаться довольными отношениями, несмотря на наличие конфликтов в них? Вот несколько шагов:

• Помните, что самая продуктивная цель любого конфликта — это взаимопонимание;

• Избегайте критики, обвинений, выражений презрения и безразличия;

• Ищите в различиях то, что вас объединяет, а не разъединяет;

• Признавайте ошибки, идите на примирение и просите прощения после конфликта;

• Признавайте влияние партнера и его вклад в отношения;

• Чаще вспоминайте и берегите те моменты, в которых видите, слышите и чувствуете единство со своим партнером;

• Поддерживайте в паре нежность, восхищение друг другом и общение, как в период ухаживания — когда все, что вы узнаете о партнере и его мире, для вас важно и ценно.

Если вы почувствуете, что эмоции начинают зашкаливать и вы переходите границы во время спора, остановитесь на мгновение. Лучше возьмите паузу, сбросьте эмоциональное напряжение и вернитесь к обсуждению в умеренном состоянии. Когда чувства партнера уважают и прислушиваются к ним, то создается то самое ощущение: «Меня понимают и принимают, я важен». А оно имеет огромное значение в отношениях. 

Таким образом, в основе здоровых и гармоничных отношений лежат проявление уважения и желание слушать чувства партнера. Когда мы уделяем внимание партнеру, проявляем интерес к тому, что он чувствует и переживает, то способствуем развитию более глубокой и качественной связи между нами.