Кадр из фильма «Куриоса» (2019)
Статья впервые была опубликована 18 мая 2007 года.
Первые опыты в одиночку, взаимное наслаждение в паре — наш путь к вершине блаженства лежит через открытие разных аспектов сексуальности. По мнению сексологов, главные этапы этого пути таковы:
открытие для себя сексуального удовольствия через мастурбацию;
открытие наслаждения с сексуальным партнером;
формирование индивидуального сексуального сценария.
«Сегодня я как-то иначе испытываю удовольствие от занятий любовью, — делится 38-летняя Маргарита. — Не то чтобы оргазм стал острее, чем десять лет назад, просто я уже лучше знаю свое тело, больше доверяю себе. Я, можно сказать, сексуально созрела, почувствовала внутреннюю свободу, которая позволяет мне легче обращаться со своим телом и телом партнера».
«В гармоничных любовных отношениях люди могут достичь единства трех уровней наслаждения, — говорит сексолог Наталья Стеняева. — Это влечение тела, влечение ума и влечение души. Для этого партнеры должны быть не только физически желанны друг для друга, но еще и интересны, значимы».
Каким бывает сексуальное наслаждение
Специалисты различают три типа наслаждения:
генитальное удовольствие (от телесного контакта),
импульсивное влечение (вызванное визуальными, тактильными, вкусовыми ощущениями),
идеальное влечение (основанное на общих ценностях и возникающее в прочных отношениях).
«Однако деление это весьма условно, ведь в сексуальную сферу мы вовлекаем всю свою личность, реализуем в сексуальных отношениях свои ценностные установки», — поясняет семейный психолог Ина Баушева.
Помимо чисто физиологического удовольствия секс для человека — это продолжение несексуальных отношений с партнером
Генитальный контакт — важный, но не единственный и даже не всегда обязательный фактор сексуального наслаждения, и каждый человек может обнаружить собственные способы развивать и обогащать свою сексуальность.
«В современной культуре, — размышляет психотерапевт Александр Теслер, — доминирует чисто генитальное удовольствие, причем механического типа. Множатся руководства и инструкции, сулящие нам необыкновенные оргазмы и безотказные эрекции. Однако наслаждение капризно и не подчиняется жестким правилам, это вечное творчество».
Как развить свою чувственность
Нужно, считает гинеколог Елена Егорова, не «зацикливаться на оргазме», а внимательно относиться к своим телесным ощущениям в повседневной жизни, независимо от секса.
«Моя пациентка, женщина около 50 лет, беспокоилась из-за того, что сексуальные отношения с мужем сошли на нет. Подозревала, что у него появились связи на стороне. Сама же она почти ничего не чувствовала во время секса… Проблема лежала в первую очередь в ее отношении к себе самой. Я посоветовала ей заняться собственным телом».
Заботиться о своем теле стоит для того, чтобы привыкнуть жить в нем по-настоящему; тогда желанность и привлекательность возникнут сами собой
36-летней Елене более чутко воспринимать свое тело помог массаж. «Раньше сексуальное наслаждение я воспринимала больше головой, — признается она. — Я стала ходить на массаж из-за проблем с позвоночником и вдруг поняла: мое тело знает обо мне множество такого, о чем я даже не догадываюсь. Воспринимая новые физические ощущения, я стала лучше ощущать свое тело и теперь понимаю, насколько важно давать волю животному инстинкту: это усиливает не просто наслаждение, но и сексуальную близость, привязанность».
Кадр из фильма «Куриоса» (2019)
Как улучшить сексуальные отношения с партнером
В подростковом и юношеском возрасте, начиная мастурбировать, мы открываем для себя собственное тело. Потом учимся взаимодействовать с партнером — более или менее опытным — и учимся друг у друга. По мере сексуального взросления каждый человек вырабатывает собственную сексуальную схему, собственные пути к идеальному наслаждению. Эта работа длится всю жизнь и требует участия двоих.
Чтобы достигнуть высшего блаженства, нужно многое знать о своей сексуальности
«Нам многое дано от природы, и наша сексуальность закладывается еще в утробе матери, — объясняет Наталья Стеняева. — Но наш сексуальный „капитал“ должен прирастать». «Можно любить друг друга всей душой и при этом совершенно не совпадать, например, по темпераменту, — говорит Елена Егорова. — Если вы дорожите отношениями, ваша „несовместимость“ будет не поводом для расставания, а поводом лучше изучить друг друга».
«Момент слияния с другим в сексе — лучшее переживание из доступных человеку, оно сравнимо разве что со слитым существованием младенца и матери, — добавляет Ина Баушева. — Близость с другим человеком позволяет хотя бы на короткое время забыть о том, что мы ограничены нашей телесной оболочкой; она открывает нам новые измерения пространства и времени, когда мы воспринимаем реальность иначе, и эти переживания близки к духовным озарениям».
Готовы ли вы к экспериментам в сексе?
- 1/8
- Как вы относитесь к сексу в целом?
Тут, знаете ли, все зависит от партнеров
Как обогатить сексуальный опыт
Каждый из нас способен обогащать и развивать свой сексуальный опыт, но на практике многие пары долгие годы используют одни и те же сценарии. Такие любовники занимаются любовью автоматически, рассматривая секс как обязанность или рутину.
«Примером счастливой пары могут служить не юноша и девушка, а супруги, прожившие вместе 30–40 лет и сохранившие насыщенные сексуальные отношения, — говорит Наталья Стеняева. — Такое доступно любой паре, если люди не оглядываются на мифы (например, о том, что в пожилом возрасте секс не нужен) или на чужое мнение о границах нормы. Диапазон приемлемости у разных пар разный — от брака без генитального контакта до самых смелых экспериментов. Никто не может судить о том, насколько хороша и „правильна“ сексуальная жизнь вашей пары, — кроме вас самих».
Рутина — не главный враг сексуальных эмоций, гораздо опаснее может оказаться боязнь полностью отдаться удовольствию. «Слияние с другим может вызывать страх — страх поглощения, исчезновения, — говорит Ина Баушева. — Тогда возникают попытки защитить-ся, блокировать ощущения».
Обычно это продолжение трудностей в отношениях вне секса, о которых люди не решаются говорить
«Там, где нет доверия, открытости в отношениях, возникает потребность контролировать, властвовать, — продолжает Ина Баушева. — Партнер превращается из равноправного субъекта в бездушный объект, средство, которым надо управлять, чтобы достичь наслаждения и обезопасить себя от возможного спонтанного ответа. В таких отношениях нет главного — возможности познавать себя и партнера, развивать свое „я“».
Познавать друг друга, чтобы дарить друг другу сюрпризы, — таков должен быть девиз тех, кто не хочет довольствоваться стандартным наслаждением. Для Максима таким неожиданным открытием стала… женская ипостась его сексуальности. Обычно в сексе он вел себя активно, а в тот раз он испытал удовольствие от того, что его ласкала, а потом им овладела женщина. «Это было просто чудо. Оказывается, я могу быть пассивным мужчиной и не стыжусь этого. Я бы сказал, что я стал лучшим любовником, чем раньше, я открыл в себе новый регистр».
«Удовольствие возрастает благодаря личному творчеству, которое отличает оргазм от того наслаждения, в которое вовлечено все наше существо, — утверждает Александр Теслер. — Игровое измерение сексуальности — самое главное. Импровизация не обязательно окажется удачной. Но, импровизируя, мы можем выразить ту часть нас самих, которая обычно ускользает от нас, и это — чудесный подарок судьбы».
Почему некоторые получают удовольствие от боли в сексе
Сексуальные побуждения заставляют некоторых людей искать удовольствие через боль, унижение, которые им причиняют партнеры (мазохизм); других, наоборот, — через унижение партнера, через его страдание и полное подчинение (садизм). Эти два типа сексуального поведения свидетельствуют о связи между наслаждением и смертью.
Мазохист получает наслаждение от того, что его превращают из субъекта в объект, с которым другой делает что хочет, — это освобождает его от неосознаваемого ощущения собственной виновности. В случае садизма чувство опьянения вызывается ощущением полного контроля над другим.
Однако, как это ни странно, садист одновременно является мазохистом, не подозревая этого, так как обычно он идентифицирует себя с тем, кого он мучает. Видя его страдания, он наслаждается тем, что воображает себя самого жертвой.
«Позаботиться об удовольствии другого — это сложнее, чем просто доставить удовольствие себе, но сулит гораздо больше, — комментирует Наталья Стеняева. — В близких отношениях человек имеет возможность не только получить собственную долю наслаждения, но и умножает ее за счет того, что рядом его партнер переживает нечто подобное. И это возможно только тогда, когда оба получают удовлетворение».
Сексолог
Психоаналитический психолог, психиатр, невролог, личный консультант публичных персон
