Вместе с мужем три года, во время брака родился ребенок. Муж совсем не уделяет мне внимания, а также мало занимается ребенком. Очень часто играет в компьютерные игры, а я с ребенком целыми днями одна. Узнала о его измене несколько месяцев назад и простила. Меня много кто осуждал, да и я себя периодически за это осуждаю, но, видимо, я слабая, не смогла его отпустить.
У нас и раньше были скандалы, но после измены их стало в два раза больше. У нас, как оказалось, нет общих интересов, мы никак не проводим время вместе, но почему-то меня тянет к этому человеку. Я не могу решиться на развод. Я боюсь неизвестности и не знаю, как проживу.
Алина, 22 года
Добрый день, Алина! Хочется выразить вам свою поддержку и сопереживание, ведь даже если вы простили измену, психологическая рана может еще долго болеть и напоминать о себе. К сожалению, я не увидел четкого вопроса — вы больше делитесь своими переживаниями. Поэтому расскажу свое мнение о ситуации в целом.
Когда мы сталкиваемся с изменой, то в большинстве случаев наш мир делится на «до» и «после», так как-то, во что мы верили, разрушается. Мы понимаем, что верили в иллюзию, что, оказывается, супруг способен на измену. И это порождает массу вопросов, например:
Когда это началось?
Сколько раз это происходило?
Как долго это продолжалось?
Кто это был?
Как я могла этого не заметить?
Что в ней лучше, чем во мне?
Он говорил мне правду или все время врал?
Любил ли он меня вообще?
А вдруг он снова это сделает?
Без ответов на эти вопросы сложно спокойно жить дальше, ведь чтобы простить, нужно понимать, что именно прощаешь
Поэтому если у вас не было открытого, доверительного разговора на эту тему, то отсутствие ответов на эти и другие вопросы может порождать много тревоги и беспокойства. А эти эмоции, в свою очередь, могут порождать другие: злость, гнев и агрессию, которые будут приводить к повышенному количеству конфликтов.
Но помимо неотвеченных вопросов есть и другой очень важный фактор — то, как именно произошло ваше примирение.
Признал ли супруг свою вину?
Раскаялся ли он в содеянном?
Осознал ли он, как много боли причинил вам?
Выражал ли он вам свои слова поддержки?
Делал ли он какие-то значимые поступки, чтобы завоевать вас вновь?
Повысил ли он как-то свою «прозрачность», чтобы помочь вам справиться с тревогой и ревностью?
Если большая часть из этих действий не была совершена, то сохраняется высокий риск того, что супруг не осознал негативной значимости своего поступка и вероятность повторной измены высокая.
Алина, вы пишете, что вас тянет к мужу, даже несмотря на измену и обнаруженные различия в интересах и рост конфликтов. Да, такое бывает, что любовь к человеку может сохраняться даже после глубоких ран и потрясений. Но любовь ли это?
Подумайте, возможно, в вашей привязанности достаточно много привычки, страха быть одной, финансовой зависимости или чего-то еще?
Попробуйте сами себе ответить на вопрос: «Если бы у меня на банковском счете была очень крупная сумма денег, позволяющая мне купить отдельную квартиру и жить спокойно с ребенком достаточно много лет, я бы осталась с мужем?»
Если вы уверенно отвечаете «да», то это может быть показателем, что у вас действительно сильные чувства к супругу, и тогда стоит попробовать наладить отношения. Но готовности только с вашей стороны, к сожалению, недостаточно. Необходимо, чтобы супруг тоже понимал свои недостатки и был готов работать над ними. Если у вас не будет получаться найти общие точки соприкосновения, то стоит обратиться к семейному психологу за помощью.
Если же вы понимаете, что рядом с супругом вас удерживает финансовая и эмоциональная зависимость, а чувства любви и уважения уже почти полностью прошли, то, к сожалению, у такого союза неблагоприятный прогноз. Решение принимать только вам, и до тех пор, пока для вас будет сохраняться смысл быть в отношениях с мужем, вы в них будете оставаться. Но как только недовольство от конфликтов, предательства и отсутствия взаимопонимания достигнет пика, то разрыв будет неизбежен.
