Неудачный «вход» в полиаморные отношения бывает разным. Кто-то примеряет на себя новый формат, находясь в плену иллюзий, а потом сталкивается с реальностью. Кто-то сдается под прессингом партнера и со временем понимает, что зря пренебрег своими чувствами. А кто-то, наоборот, все тщательно взвешивает, пробует и… просто приходит к выводу, что это не его.
Делимся несколькими подобными историями из жизни. О том, почему они закончились неудачно, рассуждает психолог Алина Толмачева.
«Желания партнера важнее»
История первая
Саша решила попробовать полиаморные отношения, потому что их предложил ее партнер, Кирилл. Согласилась, потому что Кирилл долго убеждал ее в пользе этого формата, потому что сильно любила его и жила с мыслью, что нужно уважать желания друг друга. И где-то в глубине переживала, что в случае ее отказа они могут расстаться.
В новых, немоногамных отношениях Саша чувствовала себя некомфортно: ревновала Кирилла, расстраивалась, что он уделял ей меньше внимания, чем раньше. Закончилось все болезненным разрывом — возвращаться к прежнему формату ее партнер не захотел.
Комментарий психолога
«В этой истории важны слово «убеждал» и установка Саши, что она не уважает желания Кирилла, когда не соглашается на то, что нужно ему. Уже неблагоприятное начало. Уважает ли она себя, когда идет против своих потребностей? Уважает ли ее Кирилл, проталкивая идею полиамории и наблюдая при этом ее сопротивление? Вопросы, которые стоило хотя бы немного «повертеть».
Дальше еще интереснее, потому что тут много слепых пятен. Как они справлялись с ревностью? Были ли вообще обсуждения, что делать, если кто-то начнет сильно ревновать? Какие у них вообще были договоренности? Имелся ли «план Б» на случай, если что-то пойдет не так? Какой они выбрали формат? Об этом ничего не сказано, хотя это имеет большое значение. Есть ощущение недостатка обсуждений и процессинга происходящего с совместным осмыслением.
Но такой ли уж этот неудачный пример? Кирилл здесь явно адепт полиамории, для него такой формат имеет критическое значение. Саша попробовала и поняла, что ей такое, наоборот, категорически не подходит. Итог: каждый пошел своим путем с осознанием того, как ему комфортно.
Мы не всегда можем теоретически сразу понять, будет нам хорошо в каких-то отношениях или нет. Иногда единственный вариант — это попробовать, а значит, принять, что есть риск столкнуться с болью и какими-то потерями. И тут бывает хорошо заменить страх любопытством: поиграть с этим, попробовать так и иначе, подойти с разных сторон. Однако для этого необходимо ощущение базовой безопасности в отношениях. Здесь ее как будто и не было».
«Полиамория не про любовь»
История вторая
Когда Вера познакомилась с Андреем, он первым делом рассказал ей, что у него есть дети и жена Соня, с которой он состоит в полиаморных отношениях. Узнав, как работает этот формат, и познакомившись с Соней, девушка согласилась на отношения.
Продлились они год: Вера и Андрей катались вечерами по городу, ездили по клубам, проводили выходные у девушки дома. Все это время мужчина рассказывал партнерше о своем запланированном переезде в другой город — о процессе продажи квартиры, о покупке билетов. И звал Веру с собой, Соней и детьми, но она отшучивалась.
Когда до переезда оставалось несколько дней, Андрей поставил вопрос остро: что будет дальше с их отношениями? Хочет Вера переезжать или нет? А у Веры началась истерика. Она была уверена, что все разговоры о переезде были для того, чтобы вызвать у нее ревность, что с Соней Андрея никакие чувства уже не связывают, что он выберет ее, а не жену. В итоге супруги уехали из города, а Вера простить им обиды так и не смогла.
Комментарий психолога
«С одной стороны, тут все еще проще: Вера по каким-то причинам жила в иллюзиях, хотя Андрей очень прямо и четко изложил, как у них обстоят дела. Другой вопрос — почему Вера считала, что эти разговоры надуманные и между Соней и Андреем нет никаких чувств? Не было ли ситуаций с двойными посланиями, когда человек вербально доносит одну мысль, а своим поведением, решениями, мимикой транслирует нечто иное?
Вторая моя гипотеза заключается в том, что иллюзии были так сильны из-за убеждений Веры о любви и отношениях. Нам ведь часто транслируют, что полиаморные отношения неполноценны, что люди идут в них только тогда, когда их союз разваливается, что любить двух людей одновременно невозможно. Такие установки могут сидеть очень глубоко и особо нами не осознаваться, пока реальность не становится совсем явной — в данном случае, пока Андрей не переезжает с Соней в другой город».
Что нужно учитывать перед вступлением в немоногамные отношения?
1. Предсказать, подойдут вам полиаморные отношения или нет, крайне сложно
Для начала несколько важных вещей. Есть критическая разница между полиаморностью и полиаморными отношениями:
Полиаморность — это потребность или способность любить больше одного человека одновременно.
Полиаморные отношения — это непосредственно участие в партнерстве с несколькими людьми.
При этом полиамория-немоногамия — это спектр. Между ярыми полиаморами и моногамами есть куча промежуточных пунктов. Я могу быть полиамором и при этом оставаться в комфортных моногамных отношениях. И наоборот: для меня могут быть прямо сейчас неактуальны полиаморные отношения, но это не значит, что так будет всегда. С некоторыми людьми полиамория уместна и актуальна, с какими-то — нет.
Есть сотни разных форматов немоногамии — от свинга до анархии отношений.
Можно ли понять, подходит вам полиамория или нет, до вступления в такие отношения? Можно, конечно, теоретически «попримерять» на себя разные форматы, но даже тогда ответы вряд ли станут принципами, выбитыми на скале. Человек динамичен, и его взгляды могут меняться со временем. В моей практике есть такие случаи, когда пара открывала отношения, а потом именно инициатор осознавал, что ему там нехорошо. Поэтому никаких гарантий тут нет.
«Если вы ревнивы, то полиамория вам не подходит» — почему это так не работает?
Большинство людей все-таки ревнует. Это универсальное чувство: ревнуют и дети, и собаки. Ревнуют иногда начальников к другим коллегам. В моно-отношениях люди тоже ревнуют, просто зачастую к другим вещам.
Полиаморы здесь не исключение. Мы чувствуем злость, грусть, обиду и ревность в том числе. А ревность у каждого человека еще и индивидуальна, так как это комплексное чувство, обычно состоящее из нескольких. Например, это может быть страх потерять партнера и боязнь столкнуться с нехваткой внимания.
Разбор чувств дает хорошее понимание себя, поэтому следует задавать себе такие вопросы:
У меня есть ресурс на работу со своей ревностью?
О чем мне говорит моя ревность? Чего мне не хватает? От чего мне плохо?
Я даю этому чувству время и пространство в своей жизни, чтобы его осмыслить?
Насколько жгучим должно быть это чувство, чтобы мы закрыли отношения?
При каких условиях ревность активируется?
Проявления ревности очень часто связаны с нашими жизненными опорами. К примеру, если возникают проблемы на работе или со здоровьем, сразу хочется вцепиться в сферу отношений. И ревности становится больше. Если же везде все в порядке, опор много и они устойчивы, ее меньше.
На самом деле утверждать, что «полиамор — это не просто человек, который способен на несколько отношений и хочет их, а человек с какими-то данными и качествами», — идти по скользкой дорожке. Да, есть благоприятные условия и не очень. Но разве мы отказываем человеку в праве на моно-отношения, когда он ревнует? Разве мы утверждаем, что моногамный человек обязательно должен быть спокойным интровертом? Разве моно-человек не может быть избавлен от собственничества и просто хотеть встречаться с одним человеком?
2. Не всегда нужно идти навстречу желаниям партнера
Чтобы понять, где проходит грань между заботой о чувствах партнера и жертвенностью, необходимо наладить контакт с собой и своими мыслями. Честно ответить на вопросы:
Я правда готов попробовать?
Для чего это лично мне?
Мне это нужно и для себя тоже или только для моего партнера?
Мне достаточно безопасно с партнером, чтобы я мог быть искренним с ним, когда испытываю негативные эмоции?
Я ему достаточно доверяю, чтобы заявить о своих границах относительно этой истории?
Как я буду о себе заботиться в этот период?
Что для меня будет признаком, что это все-таки не мое?
Сколько времени я себе даю, чтобы попробовать в это влиться, несмотря на возможный дискомфорт?
Осознаю ли я риски и готов ли я на них пойти?
Ситуация, когда полиаморные отношения предлагает только один партнер, а другой оказывается поставлен перед выбором, также требует размышления в паре. Вопросов в таком случае много, вот некоторые из них:
Зачем нам этот формат отношений?
Почему он стал нужен именно сейчас?
Какие у нас правила?
Что в наших отношениях является изменой?
Как мы будем справляться с ревностью?
Есть ли право вето (когда партнер может сказать «нет» по поводу третьего человека?)
Где проходят границы нашей пары, за которые мы не заходим?
3. Полиамора нельзя «сделать» моногамом. Как и моногама — полиамором
Ни в коем случае не стоит пытаться «перевоспитывать» человека. Ни расхваливать полиаморию, говоря только о ее преимуществах и игнорируя риски, ни стыдить партнера за то, что он какой-то не такой, или утаивать от него свои чувства. Ни к чему хорошему такая стратегия не приведет.
ТРИ КНИГИ НА ЭТУ ТЕМУ
