Большинству из нас внушили, что совместимость в паре — это нечто следующее: вы и ваш партнер согласны в важных вещах, редко ссоритесь, разговоры никогда не заканчиваются, и быть вместе — это для вас бесконечное наслаждение. Конечно, когда картина написана такими широкими и яркими мазками, она кажется очень привлекательной. Однако, согласно психологическим исследованиям, она не слишком реалистична.
Признаки того, что кто-то вам действительно подходит, часто бывают более скрытыми и даже странными, чем предполагает приведенный выше сценарий. Они проявляются не в самых ярких моментах отношений, а в неприметных вещах, на которые большинство людей не обращает внимания.
Если вы сравниваете свои отношения с идеализированным стандартом и находите их несколько несовершенными, возможно, стоит задаться вопросом, туда ли вы смотрите. Психолог Марк Трэверс три неочевидных признака того, что рядом с вами оказался правильный человек.
1. Вы можете вместе скучать?
Этот пункт часто застает людей врасплох, ведь принято считать, что в хороших отношениях должны царить эмоции, волнение, восхищение, поэтому скука звучит как тревожный сигнал. Хорошая новость в том, что это не так.
Возможность разделить с кем-то обычный, ничем не примечательный момент жизни, без тревоги, неловкости, дискомфорта, без потребности как-то заткнуть возникшую паузу, начать что-то рассказывать или выпендриваться, без желания уткнуться в телефон — это дорогого стоит. Это один из самых недооцененных показателей подлинной безопасности в отношениях.
Нейробиология подтверждает, что когда мозг формирует надежную привязанность, он не гонится за всплеском дофамина, а устанавливает модель подкрепления, основанную на безопасности и взаимной поддержке
Поначалу это может ощущаться как спокойствие. Некоторые ошибочно воспринимают такой эффект как отсутствие между вами «химии». Но на самом деле, когда у вас в присутствии человека совершенно нет никакой тревоги, вам просто хорошо и спокойно — это совершенно другое, возможно, гораздо более ценное явление.
Если ваши отношения начинались бурно, а затем смягчились, превратившись в нечто, что иногда выглядит как два человека, ничего особенного не делающих и считающих это хорошим днем, то это не признак того, что вы смирились. Это признак того, что вы чувствуете себя в безопасности. А в долгосрочной перспективе отношений именно безопасность поддерживает людей гораздо надежнее, чем волнение и страсти.
2. Вы ссоритесь из-за одних и тех же вещей?
Пары, состоящие в долгих, здоровых отношениях, часто говорят о том, что они ссорятся из-за одних и тех же вещей. Не время от времени, а регулярно. Одно и то же разногласие всплывает в немного измененном виде год за годом. Это открытие часто удивляет, а иногда даже пугает людей. Разве по-настоящему совместимая пара не должна была уже все уладить?
Исследования показывают, что мы задаем неправильный вопрос. Совместимость — это не поиск человека, чьи болевые точки никогда не совпадают с вашими. Речь идет о поиске человека, который умеет справляться с конфликтами, когда они возникают — а они возникают всегда. Что отличает пары, которые сохраняют отношения, от тех, кто этого не делает, — это не отсутствие повторяющихся ссор. Это качество восстановления отношений.
Совместимые партнеры, как показывают исследования, рассматривают конфликт как проблему, которую они решают вместе, а не как соревнование с победителем и проигравшим
Чтобы применить это понимание к вашим отношениям, сначала обратите внимание на то, что происходит в течение 24 часов после сложного разговора: возвращаетесь ли вы к нему, если это необходимо? Берете ли вы на себя ответственность или извиняетесь, не дожидаясь просьбы? Кажется ли вам, что, как ни странно, ваша связь стала немного крепче после того, как вы в очередной раз поругались?
Отношения, в которых никто никогда не ссорится, не обязательно означают, что два человека идеально подходят друг другу. Возможно, это просто отношения, в которых кто-то постоянно уступает, и это молчание имеет свою цену.
Тест: Любовь или страх перед одиночеством — что держит вас в отношениях?
- 1/8
Как вы относитесь к критике со стороны партнера/партнерши?
Как к вопросу, который нам требуется обсудить
Болезненно. Моя самооценка от нее падает
Я готов(а) на все, чтобы не он(а) меня не критиковал(а)
3. Ваш партнер не «дополняет» вас?
Из всех идей, которые нам подарила романтическая культура, нарратив о «второй половинке» может быть самым разрушительным. Представление о том, что подходящий человек сыграет в вашей жизни все эмоциональные роли — включая роль лучшего друга, компаньона в приключениях, интеллектуального собеседника, психотерапевта и так далее — накладывает на отношения такой груз, который почти ни одни из них не могут выдержать.
В психологии существует другая модель того, как на самом деле выглядит прочная совместимость. Она называется взаимонезависимостью, и описывает особый вид близости: интимность без слияния, связь без переплетения. В отношениях, основанных на взаимонезависимости, у обоих партнеров есть жизнь, которая существует параллельно с отношениями, а не только внутри них. Они приносят друг другу что-то взамен, потому что, в каком-то значимом смысле, побывали где-то еще.
Кроме того, исследования показывают, что удовлетворенность отношениями не достигается за счет удовлетворения всех ваших эмоциональных потребностей одним и тем же человеком.
Люди наиболее счастливы, когда их жизнь поддерживается множеством прочных связей, включая дружбу, семью и личные увлечения
Эти внешние отношения не конкурируют с партнерством, а защищают его. Они снижают эмоциональное напряжение, укрепляют чувство собственного «я» и позволяют отношениям стать местом возвращения, а не единственным местом вашего существования.
Подумайте о парах, которые, как кажется, искренне счастливы вместе на протяжении длительного времени. Редко это те, кто описывает друг друга как «весь мой мир». Чаще всего это люди, у каждого из которых есть свои, отдельные друзья, свои хобби, своя внутренняя жизнь, которую они привносят в отношения, а не ожидают, что те им ее предоставят.
