О чем говорить с подростком: 5 вопросов, которые спасут ваши детско-родительские отношения

Как говорить с подростком

Прежде всего, чтобы ваш разговор состоялся и получился доверительным (насколько это возможно с подростками), важно учитывать несколько вещей.

1. Выбирайте правильный момент

Если ваш подросток сильно расстроен, если вы недавно с ним поссорились, если он очень устал или с головой погружен в свои дела или общение с друзьями — это не самое лучшее время для разговора. Скорее всего, он ответит формально или отмахнется от вашего вопроса.

2. Готовьтесь внимательно слушать и мало говорить

Родителям свойственно сразу комментировать то, что рассказывает подросток, — выражать свое мнение, давать советы, объяснять, почему так произошло. Ваша быстрая реакция на слова подростка и желание прокомментировать то, что вы услышали, — это прямой путь к тому, что ваш с ним диалог закончится, едва начавшись. Если хотите, чтобы ваш подрастающий ребенок с вами чаще делился, — важно делать над собой усилие, даже когда очень хочется что-то сказать и внимательно слушать.

3. Проявляйте живой интерес

Иногда родителям совершенно неинтересно то, о чем рассказывает подросток. Они считают это неважным, бессмысленным, глупым, некультурным. Если ваша цель — расположить своего ребенка к тому, чтобы он больше с вами делился, не демонстрируйте ему всем своим видом, какую ерунду он говорит. Постарайтесь узнать об этом больше. Уточняйте, задавайте вопросы. Такое отношение всегда располагает говорить больше.

4. Будьте готовы к паузам

Не поторапливайте вашего собеседника. Подросткам часто нужно больше времени, чем взрослым, чтобы сформулировать свои мысли и найти правильные слова. Спокойное, терпеливое и доброжелательное ожидание с вашей стороны, особенно если подросток говорит на сложные для него темы, будет создавать доверительную и комфортную атмосферу.

Важно во время такой паузы не тянуться к своему телефону, не приниматься за бытовые дела и не задавать дополнительные вопросы, которые просто собьют его с мысли. Просто покажите своим видом, что вам важно, что он думает и чувствует, что вы готовы подождать, чтобы дальше продолжить разговор. Иногда такие паузы могут быть не очень комфортны для родителей — просто дышите, пока подросток собирается с мыслями, чтобы продолжить рассказывать то, что для него важно.

О чем говорить с подростком

1. В какие 3 страны ты бы хотел поехать в путешествие, если бы у тебя была такая возможность выбирать?

Этот вопрос не требует глубокого самораскрытия, но поможет вам узнать больше об интересах, желаниях и предпочтениях вашего подростка. Даже если вы будете очень удивлены его выбором, важно не критиковать, а узнать больше об этом.

Почему он хотел бы поехать именно в эту страну? Как давно у него появилось такое желание и интерес? Если бы приехал туда, чтобы хотел там увидеть в первую очередь?

Вы также можете поделиться своими мечтами и рассказать, куда бы хотели сами съездить и почему. Возможно, какую-то поездку вы даже сможете запланировать в каком-нибудь обозримом будущем, опираясь на этот разговор.

2. Если бы у тебя было больше свободного времени, чем бы ты еще хотел(а) заняться?

Можно предположить подростку представить ситуацию, когда не нужно ходить в школу и высвободилось большое количество времени. Чем бы он хотел его заняться? Чему научиться? Что попробовать?

Этот вопрос помогает подростку немного со стороны посмотреть на свою жизнь и подумать о том, что еще кроме того, чем он сейчас занимается, представляет для него интерес. И тогда уже можно поговорить о том, можно ли как-то сейчас, хотя бы частично, найти в его жизни время на то, что ему так интересно.

Это ни к чему его не обязывает, но поможет хотя бы начать думать в этом направлении. Ведь все начинается с осознавания, с мыслей на эту тему и только потом переходит в конкретные действия.

3. Когда ты вспоминаешь свое детство, какие твои самые яркие воспоминания?

На этот, казалось бы, довольно простой вопрос вы можете услышать не очень приятный ответ, будьте к этому готовы. По непонятной причине какие-то события нашего детства полностью забываются и вытесняются, а какие-то — застревают в нашей памяти. Они могут быть как очень хорошими и приятными, так и очень болезненными и неприятными.

И вот тут есть ключевой момент для родителей. Когда ваш подросток делится с вами воспоминаниями из своего детства именно так, как он их помнит, важно признать его чувства по этому поводу, не спорить, что это было совсем не так, не оправдываться и не защищаться.

Почему это так важно? Когда ты можешь рассказать другому человеку о том, что в прошлом тебя задело, обидело, было неприятно, стыдно или страшно, и этот человек слушает тебя без осуждения, отвержения и критики, признает твои чувства, сопереживает тебе и говорит слова поддержки или приносит извинения, это имеет очень большой терапевтический (облегчающий, снимающий напряжение, сближающий) эффект.

Что можно сказать в ответ? «Мне очень жаль, что ты себя так чувствовал(а)», «Я могу себе только представить, как тебе было неприятно», «Я сожалею, что не смогла тогда за тебя вступиться», «Я сожалею, что так отреагировала тогда, извини меня».

4. Что тебя сейчас больше всего тревожит, даже если ты об этом редко говоришь?

Что можно сказать в ответ, когда подросток поделится с вами своими переживаниями? В первую очередь — оказать эмоциональную поддержку: «Понимаю, это и правда может быть тяжело», «Я могу как-то тебе помочь?», «Если я могу что-то сделать для тебя, обязательно скажи мне», «Спасибо, что рассказал(а)».

5. В чем тебе сейчас больше всего нужна моя помощь или поддержка?

Подростки редко напрямую просят помощи, но часто в ней нуждаются. Поэтому можно спросить об этом напрямую. Будьте готовы услышать что-то неожиданное, так бывает. Очень важно не защищаться фразами вроде «Я же это все и так делаю для тебя, ты что, этого не видишь?».

Постарайтесь уточнить максимально конкретно, что подросток имеет в виду, так как вы можете подумать одно, а он имеет в виду совершенно другое. Например, если подросток говорит «Мне нужно, чтобы ты помогла мне с расписанием», вы можете уточнить «Как именно я могу тебе помочь с расписанием? Что бы ты хотел, чтобы для тебя сделал(а)?»

Помните, что цель таких разговоров — это не воспитание (воспитывать уже поздно), а поддержание хороших, доверительных отношений с вашим подрастающим ребенком, чтобы он знал, что в случае необходимости он всегда может поделиться с вами тем, что его волнует, и чтобы он чувствовал вашу безусловную родительскую любовь и поддержку. Она подросткам нужна не меньше, чем маленьким детям, — просто немного в другой форме и они об этом почти никогда прямо не говорят.