Обесценивание: что это такое и как проявляется в романтических и дружеских отношениях

Что такое обесценивание

Обесценивание — это психологический механизм или поведение, при котором человек, обычно подсознательно (но бывает, что и умышленно), принижает значение, достоинства или чувства другого. Это способ самоутверждения за счет приуменьшения ценности другого. За ним скрывается потребность повысить свою самооценку или скрыть свои недостатки.

У людей, склонных к обесцениванию близких, часто есть большая потребность в доминировании и контроле. И, естественно, наличие таких потребностей говорит об огромной внутренней неуверенности таких людей и колоссальном уровне личностной тревоги, прикрываемом этим самым контролем.

Да, в какой-то степени это действительно так, но только это все про то же — рационализация нужна, чтобы прикрыть тревогу, которую неизменно рождает эмоциональная сфера. Соответственно, это люди, которые не могут себе позволить соприкоснуться со своими же чувствами и эмоциями, всячески их избегая, так как эту сферу они не умеют контролировать, и в ней у них обычно полный хаос.

Обесценивание — это травмирующая форма поведения (в общем-то это вариант психологического насилия), которая ухудшает самооценку обесцениваемого и разрушает доверие в отношениях. В долгосрочной перспективе оно может привести к разладу между людьми и завершению отношений.

Как проявляется обесценивание в отношениях

В романтических отношениях

• Критика и унижение: односторонние замечания, подрывающие уверенность партнера («Ты всегда все портишь», «Ты делаешь неправильно»), особенно в моменты конфликта.

• Игнорирование чувств: отказ признавать или учитывать чувства другого человека: «ты преувеличиваешь», «ты все придумала», «ты слишком чувствительная».

• Подчеркивание недостатков: акцентирование на недостатках партнера, даже за рамками ситуации, чтобы снизить его ценность.

• Недостойное отношение: принижение инициатив и мнений партнера («Ты ничего не понимаешь», «Зачем это все?», «Я не буду ничего объяснять»).

• Обесценивание любви или привязанности: намеки, что чувства другого — это что-то мелкое, незначительное или вообще несуществующее.

В дружеских отношениях

• Прерывание и реплики типа: «Ты не такой важный» или «Это не интересно» или поведение, явно показывающее незаинтересованность.

• Ирония или сарказм, направленные на снижение значимости другого.

• Игнорирование мнения друга или пренебрежительные заметки.

• Обесценивание успехов или достижений, например: «Да кому это интересно?», «Разве это важно?».

Почему мы занимаемся обесцениванием

Обесценивание — это всегда история про нездоровый нарциссизм. Человек, который обесценивает, чувствует себя единственно правым, а самое главное — он почему-то считает возможным критиковать и делать замечания другому, иногда даже пытаясь менять, основываясь на своей субъективной правде.

А ведь в психологической реальности как: если нас не устраивает человек рядом и мы хотим его изменить, надо бы задать вопрос себе — чего нам самим в себе недостаточно, и почему мы пытаемся это восполнить через другого человека? Очень важно уточнить, о каких изменениях речь! Если вас не устраивает то, как человек ведет себя по отношению к вам, проявляя свои не самые приятные личностные характеристики, вы имеете полное право ему сообщить о том, что он может вести себя так с кем угодно, но с вами — не надо.

Если же ваших отношений вопрос не касается, а вам просто не нравится, как человек ходит, говорит, одевается, в принципе выглядит и прочее, и вы почему-то считаете возможным делать ему по этому поводу замечания, возникает несколько вопросов к вам: 

• что вас не устраивает в себе;

• что в принципе с вами происходит, если вы нашли для себя «нарциссическое расширение» в лице другого человека;

• и зачем вы вообще общаетесь с человеком, который так сильно вам не нравится?

Как еще проявляется обесценивание

Все вышеперечисленное относится к классическому понятию «обесценивания». Но есть клиенты, которые рассказывают несколько иные истории, в которых называют поведение близких людей по отношению к себе «обесцениванием». И да, это тоже о нем. Два самых распространенных варианта.

Когда человек приходит к близкому и рассказывает ему о том, что с ним что-то произошло, а близкий говорит что-то типа: «Да не волнуйся, ерунда какая!»

Вроде бы распознал эмоцию и даже назвал ее — всё, как полагается, но вслед за этим выдал или запрет на чувства, или сравнение и обесценивание.

Когда человек также приходит к близкому и рассказывает ему о своих переживаниях, а близкий говорит что-то типа: «в этой ситуации надо сделать так»

То есть дает совет или рекомендацию. Вроде бы полезная вещь, но только когда на нее есть запрос. Очень многие люди приходят к близким, чтобы просто поделиться своими эмоциями и чувствами. Они сами прекрасно знают, что делать, или знают, что придумают потом, но в данной ситуации им, как правило, не нужны советы, им нужно, чтобы близкий человек проявил эмпатию и попереживал вместе с ними — разделил их чувства. В случае же непрошеного совета, пусть и данного из лучших побуждений и из искреннего желания помочь, он неминуемо воспринимается как обесценивание.