Кадр из фильма «Отец»
Исторически во многих культурах уход и забота о старших членах семьи считаются непреложным законом и неотъемлемой естественной обязанностью младшего поколения. Современные реалии отличаются от прежних времен: сегодняшний темп жизни и появившиеся возможности позволяют детям жить вдали от родителей. Развиваются профессиональные услуги по уходу за пожилыми и больными людьми, меняются представления о личных границах и «самореализации».
Вместе с неоспоримыми плюсами прогресса (высокой мобильностью, развитием медицины и социальных услуг) все эти перемены порождают в нас внутренний конфликт между чувством долга и стремлением к независимой жизни.
Закон регулирует только финансовый аспект
Семейным кодексом РФ за трудоспособными совершеннолетними детьми закреплена обязанность содержать своих нетрудоспособных, нуждающихся в помощи родителей. И ключевой момент в том, что речь идет о материальной составляющей.
Нуждающимся родитель признается исходя из уровня его пенсии, покрывающей или не покрывающей базовые потребности. А под термином «содержать» подразумеваются только обязательства по выплате установленных алиментов. Закон не предписывает регулярный физический уход и бытовые обязанности.
Психологический взгляд на проблему: между виной и выгоранием
Таким образом, решение об объеме и форме непосредственного ухода остается за рамками права. При отсутствии четких социальных норм каждый принимает его сам, руководствуясь своими представлениями и убеждениями. И тут вскрываются глубокие внутренние пласты (детские обиды и благодарность, чувство долга и право на собственную жизнь, усталость и сострадание), порождая тяжелые колебания и сомнения.
Человек застревает между «надо» и «могу», тратя силы на переживания, а не на поиск решений. Эти переживания приводят в одну из психологических ловушек.
1. Вина
Взрослые дети, которые не могут жить рядом с родителями, часто испытывают хроническое чувство вины за то, что не могут уделять им достаточно времени и обеспечить собственноручный теплый уход и заботу. Вина подпитывается воспитанием («хороший ребенок должен быть рядом»), личными воспоминаниями о родительской заботе и общественным мнением. Общество часто клеймит таких взрослых детей, выбирающих свою карьеру или семью, как эгоистов.
2. Усталость
Ребенок, руководствуясь чувством долга или страхом осуждения, полностью погружается в заботу о родителе, забывая про свои границы и откладывая собственную жизнь. Что в итоге приводит к возникновению конфликтов в семье, разрушению отношений, эмоциональному истощению, раздражительности, чувству безысходности.
3. Выгорание и внутренний раскол
А как поступить, когда отношения с родителями были и остаются травматичными, полными эмоциональной холодности или даже насилия? Вопрос «должен ли я заботиться о том, кто не заботился обо мне?» становится центральным.
В такой ситуации прямой уход в «надо» будет разрушителен для обоих. Это может привести к тяжелому внутреннему расколу, когда взрослый ребенок, пытаясь ухаживать, снова и снова проживает старую боль, что будет порождать лишь гнев, отвращение и истощение.
Кадр из фильма «Отец»
Как найти баланс: от долга к осознанному выбору
Здоровая забота о другом невозможна без заботы о себе. Постоянная жертвенность во имя родителя редко приносит счастье обеим сторонам. Если уход за родителями разрушает вашу жизнь, это вредит всем.
Идеального решения, конечно же, не существует. Практические рекомендации, приведенные ниже, помогут выстроить компромиссный вариант, переходя от позиции «я обязан(а)» к парадигме «я выбираю, как я могу помочь, исходя из своих реальных возможностей и сохраняя себя».
Распределяйте нагрузку между всеми членами семьи
Если вы в семье не единственный ребенок, разделяйте обязанности между братьями или сестрами с учетом возможностей каждого. Кто-то может взять на себя финансовую составляющую, другой займется вопросами медицинского сопровождения, третий организует досуг и выходные и так далее. Если же братьев и сестер нет, не стесняйтесь обращаться за внешней помощью: социальные и патронажные службы, сиделки, волонтеры. В этом нет ничего постыдного. Просить о помощи — нормально и необходимо.
Заботьтесь о себе
Определите, что вы готовы и можете делать для родителей. Уделяйте внимание также своему собственному здоровью, организуйте отдых, встречайтесь с друзьями. Это не роскошь, а необходимое условие для того, чтобы оставаться эффективным помощником.
Принимайте помощь и цените маленькие шаги
Не отказывайтесь от предложений помочь со стороны друзей или соседей. Даже небольшая поддержка снизит нагрузку. Не стремитесь к правильности и идеальности. Самые маленькие знаки внимания к родителям — это тоже забота.
При необходимости работайте с чувством вины и долга
Важно осознать и принять собственные ограничения. Вы не всемогущи, ваши ресурсы ограничены. Ответ на вопрос «обязаны ли дети ухаживать?» не может быть однозначным. С точки зрения закона — да, обязаны содержать нуждающихся родителей. С точки зрения морали в наши времена «каждый решает сам». С точки зрения психологии здоровая забота возможна при соблюдении баланса. Возможно, итогом размышлений над этим вопросом должен стать не поиск единственно правильного поступка, а право на наименее травматичный для всех путь.
