Мы неосознанно повторяем старые сценарии
В детстве мы впитывали все, что происходило между взрослыми и нами: как нас утешали, как злились, как поддерживали или игнорировали. Это в итоге сложилось в то, что в психологии называется жизненным сценарием — неосознанным внутренним планом: «Как надо вести себя, чтобы заслужить любовь».
Если, например, ребенка часто оставляли одного наедине со своими эмоциями, то он мог сделать выводы: «меня не слышат», «любовь — это быть нужным, делать что-то полезное, терпеть». И дальше, уже став взрослым, он находит тех, с кем можно продолжать этот знакомый путь — заслуживать, ждать, страдать.
Даже больное внимание — все равно внимание
В основе человеческой природы — потребность быть замеченным. Это не про каприз или зависимость, это базовая потребность.
Любое взаимодействие несет в себе поглаживание или пинок. Это тоже понятия из психологии.
Поглаживание — это любое признание нашего существования: теплое слово, взгляд, упрек, даже раздражение.
Пинок — это тоже взаимодействие, просто негативное. Но оно все равно «про нас», оно говорит: ты существуешь.
Если в жизни не хватало принятия, теплого внимания, мы начинаем хвататься за любой отклик. Лучше конфликт, чем пустота. Лучше боль, чем молчание. Отсюда — привязанность к драме, к страданию.
Почему иногда хочется страдать
Может показаться странным, но страдание может давать разрешение на любовь к себе. Когда мы страдаем, мы как будто получаем легальное право пожалеть себя, быть к себе добрыми.
Когда все хорошо — в силу вступает строгость: «не ной», «будь сильным(ой)», «сама справляйся». А когда случается боль — появляется внутренний повод: «Ну вот, теперь я точно имею право отдохнуть, поплакать, быть уязвимым(ой)».
Жалость к себе в этом месте подменяет любовь. Потому что настоящая любовь к себе — это не только тепло в момент боли. Это и уважение к себе в силе. Это забота о себе не из протеста и не из разрушения, а потому что мы ценны сами по себе — такие, какие есть.
Тест: Склонны ли вы драматизировать?
- 1/9
- Заметив, что вашу машину кто-то поцарапал, вы воспримете это как:
Но тут есть еще один важный момент. Чтобы не быть отвергнутыми и при этом оставаться «хорошими», мы часто учимся угадывать и удовлетворять чужие желания. Нам внушают, что думать о себе — эгоизм, а эгоистов не любят.
Так мы вступаем в игру: «Я буду стараться ради вас, радовать вас, угождать вам — а вы, пожалуйста, будьте рядом и не отталкивайте меня». Мы тихо надеемся: «Если я буду удобным, нужным, полезным — меня полюбят».
Но в этой сделке нет честности. Мы отдаем — и незаметно начинаем ждать. Мы стараемся — и начинаем требовать (хотя бы внутренне). А потом сталкиваемся с разочарованием. Возникает обида, боль, ощущение несправедливости. И снова — отвержение. И снова — по кругу.
Эта скрытая игра истощает. Она строится не на свободе и любви, а на страхе быть ненужными. И пока ведет страх, а не ценность, — сценарий повторяется.
Удивительно, но часто именно в моменты разрушения что-то внутри начинает оживать. Кто-то пережил развод — и внезапно появились силы жить. Кто-то потерял отношения — и начал слышать, чего хочет сам. Кто-то был брошен — и впервые задумался, зачем вообще жил так, как жил.
Эти повороты дают ощущение свободы. Но часто — временно. Если за действиями стоит только боль, только злость или обида, а не настоящая внутренняя опора, то рано или поздно снова возникает пустота.
Настоящие перемены происходят, когда мы начинаем действовать не из ненависти к другому, не из жалости к себе, а из уважения к своей ценности. Это и есть поворот — от сценария к жизни.
Почему в драме — «жизнь», а в покое — «скука»
На консультациях часто звучит: «В спокойных отношениях скучно». В драме — буря, эмоции, ощущение вовлеченности. А в покое — тишина.
Но тишина — это не пустота. Это просто незнакомое состояние. Мы не умеем быть в нем, потому что не знаем, как это: когда тебя принимают просто так, без усилий. Когда можно не бороться, а просто быть.
Нас может пугать это состояние, потому что оно кажется слишком тихим. Мы не знаем, как себя чувствовать, когда все спокойно. Нам непривычно, что близость может быть теплой и стабильной. Но именно в этой тишине можно научиться слышать свои «хочу», исполнять их, радовать себя.
Как выйти из сценария драмы
Осознанность — первый шаг. Без этого невозможно ничего изменить. А дальше — несколько важных точек, через которые проходит любой, кто хочет жить иначе:
Заметить повторяющийся сюжет. Какие сценарии повторяются, например, в отношениях? Кто в них главный «спасающий»? Кто всегда в позиции «обиженного»? Какие чувства становятся привычными?
Услышать внутренние правила. Какие фразы звучат внутри, когда тяжело? «Ты сам(а) виноват(а)», «Ты не заслуживаешь», «Любовь надо заработать»? Это когда-то были чьи-то голоса, но мы сделали их своими.
Сомневаться. Сценарий не вечен. Он был выработан в детстве, когда мы защищались от боли. Сейчас у нас больше возможностей. Мы можем иначе.
Действовать не из боли, а из ценности. Это ключ. Когда решения исходят из обиды, протеста, злости — эффект временный. Когда из уважения к себе — это по-настоящему меняет. Мы начинаем радовать себя.
Искать поддержку. В одиночку выбраться сложно. Нужен кто-то, рядом с кем можно быть собой — без страха, без игры, без необходимости что-то доказывать.
Когда мы все время оказываемся в похожих отношениях, важно остановиться и задать вопрос: это случайность — или знакомый внутренний маршрут?
Жизнь действительно меняется, когда мы начинаем слышать себя. Когда появляемся мы настоящие, а не те, кто старается, терпит, заслуживает, боится. Любовь к себе — это не жалость в моменты падений. Это уважение в повседневности. Это способность быть с собой — и в боли, и в радости.
И, возможно, выход из драмы — это не громкий выбор, а тихое разрешение себе быть живым, настоящим и достойным уже сейчас.
Клинический психолог с 13-летним опытом, специалист в области когнитивно-поведенческой терапии и транзактного анализа
Телеграм-канал
