Почему умные люди остаются в токсичных отношениях

1. «Синдром опекуна»

Многие высокочувствительные и умные взрослые выросли в условиях парентификации, когда им приходилось играть родительскую роль по отношению к собственным родителям.

То есть, даже в детстве вы несли на себе обязанности, выходящие за рамки вашего возраста и развития. Возможно, вы были опекуном своих братьев и сестер, доверенным лицом родителей, их эмоциональной опорой. Они полагались на вас, как на равного себе, а не как на ребенка, нуждающегося в защите. Возможно, вы выступали в роли семейного посредника, эмоционального регулятора, того, кто берет на себя чужую тревогу, чтобы семейная система могла продолжать функционировать.

Теперь, даже не задумываясь, вы чувствуете, что ваша задача — стабилизировать, успокаивать, руководить всеми теми проблемными, сложными людьми, которые присутствуют в вашей жизни. Вы откладываете свои потребности на второй план и ставите других на первое место.

И даже находясь в дисфункциональных отношениях, вы можете искренне не воспринимать собственные страдания как вескую причину для ухода. Возможно, вы научились терпеть высокий уровень эмоциональной боли, считая ее нормой. Вы оправдываете свое пребывание в этих убивающих вас отношениях, говоря себе: «Всем тяжело». Или: «Может быть, я просто недостаточно стараюсь».

2. Интеллект вместо интуиции

Вместо того чтобы следовать своей интуиции и со всех ног бежать от опасности, вы погружаетесь в интеллектуальный анализ поведения своего токсичного партнера — читаете статьи по психологии, изучаете результаты исследований и существующие теории, — и в итоге начинаете глубоко его понимать: тут и детская травма, которую он в себе несет, и душевные раны, передаваемые из поколения в поколение, и неуверенность, скрывающаяся за контролем, и страх, лежащий в основе насилия…

И такой интеллектуальный анализ играет с вами злую шутку — подавляя свою злость и обиду, вы пытаетесь объяснить и извинить то, что не следует объяснять и извинять. Сам факт того, что вы так глубоко понимаете этого человека, заставляет вас оставаться с ним. Подсознательно вы считаете, что, поскольку вы, возможно, являетесь единственным, кто может по-настоящему понять и «спасти» его, вы должны это сделать.

Кроме того, проблем добавляют ваша способность вставать на чужую точку зрения, видеть мир в его многообразии, ваши открытость, восприимчивость и когнитивная гибкость, словом все то, что является вашей сильной стороной в других контекстах. В результате вы постоянно сомневаетесь: может быть, я слишком чувствителен? Может быть, я слишком многого ожидаю? Может быть, я все не так понял? В конечном итоге, все это приводит к тому, что вы еще больше запутываетесь и поддаетесь токсичному влиянию.

3. «Синдром отличника»

Вы привыкли предъявлять себе высокие требования и считаете такие добродетели, как верность, ответственность, упорство в достижении цели, важной и ценной частью своей личности. Поэтому вам может быть трудно смириться с тем, что вы не можете наладить эти отношения, как бы вы ни старались, что это одна из проблем, которую ваша настойчивость не может решить, и вы воспринимаете сложившуюся ситуацию, как свое поражение.

Но уход из токсичных отношений — это не поражение; возможно, это первый раз в вашей жизни, когда вы выбрали себя, а не роль, к которой вас приучили.

4. Слишком глубокая эмпатия

Высокий уровень эмпатии означает, что вы, как свою, ощущаете боль близкого вам человека, будь то партнер, друг или родитель. Вы не в состоянии просто отстраниться от чужих эмоций, закрыться и не обращать внимания, когда близкий человек с их помощью вами манипулирует, например, говорит, что не может вынести мысли о том, что вы его бросите.

Даже когда вы умом понимаете, что находитесь в дисфункциональном замкнутом круге, даже когда вы ясно видите, что он ведет себя манипулятивно или деструктивно, вам все равно трудно избавиться от чувства вины и стыда, когда вы пытаетесь установить личные границы.

5. Жажда глубокой эмоциональной связи

Если вы очень эмоциональны и чувствительны, то, вероятно, большую часть жизни вы чувствовали себя в этом мире глубоко одинокими. Вы рано поняли, что не похожи на других, что ваша сложность, ваша чувствительность, ваше восприятие мира отпугивает людей, делает вас «странным».

Поэтому, когда появляется кто-то, кто, как кажется, наконец видит и принимает вас, кто утверждает, что понимает те ваши стороны, которые всегда были слишком «другими», вы чувствуете, что вас нашли, вы встретили человека из своей стаи.

Однако проблема в том, что человек, формирующий токсичные отношения, обычно блестяще умеет «бомбардировать любовью» и создавать иллюзию, что он — именно тот, кого вы искали и ждали всю жизнь. К тому времени, когда проявляются более темные стороны его личности, вы уже связаны, и воспоминание о том, что вас увидели и приняли, пусть и ненадолго, все же продолжает держать вас на месте.