«Подруга обиделась на то, что я не пригласила на день рождения ее парня»: личный опыт читательницы и комментарий психолога

«Права ли я в том, что установила границы?»

Я Ольга, недавно мне исполнилось 30 лет. Я решила устроить маленький ужин — позвала шестерых близких друзей. За день до встречи одна подруга позвонила и сказала, что хочет привести своего нового парня. Я отказала: мне хотелось уютного вечера именно с друзьями, без посторонних.

Она очень обиделась и теперь не разговаривает со мной. Я объясняла, что это не против ее отношений, просто я хотела другой формат. Но она уверена, что я не уважаю ее выбор. Но теперь не знаю, права ли я в том, что установила границы, и как теперь восстановить дружбу.

Комментарий психолога

А надо ли ее восстанавливать? Складывается впечатление, что это была не дружба, а зависимые отношения. Одна подруга обижалась и манипулировала обидой, а другая испытывала чувство вины и поддавалась на манипуляции. Когда Ольга рассказала о своем желании, подруга обиделась. Обида — это неоправданные ожидания. Значит, девушка ожидала, что ей не откажут.

Обижаясь, человек манипулирует тем, на кого он обижается. Обидчивого человека надо оставить в покое, а не теребить его, спрашивая, что случилось и почему он обиделся. Можно сказать: «Я открыта для диалога. Если у тебя будет желание пообщаться, то я готова поговорить». И все. Не навязывайтесь. Помните, что уговаривать значит насиловать.

Но если у вас все же возникает желание докопаться до сути, выяснить отношения, разобраться в причинах, по которым подруга перестала с вами общаться, то с большей долей вероятности могу сказать, что ваши действия мотивированы чувством вины. Именно оно гонит вас в общение с тем, кто на вас обиделся. На самом деле вы хотите загладить вину, а не наладить отношения или восстановить дружбу.

Замечу, что обидчивый человек всегда найдет, на что обидеться. В этом поведении он ищет выгоду. Обида не позволяет выстраивать близкие, доверительные отношения, тот, кто постоянно обижается, обречен на одиночество. Обижаясь, мы находимся в позиции ребенка, перестаем критически мыслить, желаем, чтобы все наши желания исполнялись и все было именно так, как мы того хотим, не обращая внимание на желания окружающих.

Еще один важный момент. Мы обижаемся только на тех, кого считаем значимыми для себя людьми и ориентируемся на их мнение. Так, Ольга пишет: «…она уверена, что я не уважаю ее выбор». Получается, что неосознанно подруга ставит Ольгу выше. Если я выбираю парня, то это мой выбор, и я не ориентируюсь на то, кто что о нем скажет — ни родители, ни подруги, ни коллеги на работе, ни начальник. Главное, что он нравится мне и это мой выбор. Если мне кто-то скажет, что парень мне не подходит, я послушаю и все равно останусь с ним, потому что я уверена в своем выборе.

В данном случае подруга хотела привести своего парня на ужин, который организовала Ольга, для того, чтобы показать молодого человека и получить положительное подтверждение своему выбору. Услышав отказ, ее планы рухнули. «Ты не уважаешь мой выбор!» — говорит подруга Ольге, хотя та просто обозначила свое желание побыть среди знакомых и не имеет ничего против отношений.

Ольга сомневается в том, что, установив свои личные границы, она права. В этом случае я бы рекомендовала поработать над тем, чтобы избавиться или хотя бы уменьшить чувство вины, которое является мишенью для обидчивых манипуляторов. Это первый момент.

А второй — Ольга опасается, что кто-то откажется от общения с ней, уйдет, обидевшись, обвиняя, по всей видимости, есть страх быть отвергнутой. Он заставляет ее подстраиваться, заискивать, быть удобной. Если захочется изменить ситуацию, то я бы рекомендовала Ольге обратиться к психологу.

Дружба — это всегда общение на равных. Обидчивая подруга Ольги находится в детской позиции. Другой человек в общении с ней автоматически будет становиться в позицию родителя — своим поведением подруга вынуждает человека к этому. Будут ли подобные отношения равными и стоит ли их восстанавливать? Полагаю, Ольга сможет самостоятельно ответить на этот вопрос.