Катя Конасова
О чем рассказала Катя Конасова
Блогерша опубликовала видео — в нем она вместе с другими девушками порассуждала, почему людям в современном мире так сложно бывает найти партнера. Ролик всего за неделю собрал больше 300 тысяч просмотров — в комментариях к видео десятки зрителей признались, что тоже сталкиваются с трудностями в поиске любимого человека и переживают, что останутся одинокими навсегда, а кто-то, наоборот, поделился своим секретом семейного счастья:
«Когда я слушаю такое, я так радуюсь, что уже 12 лет в браке с замечательным человеком и всего этого не прохожу сейчас. Но помню, как тогда я 2 года не могла завести отношения, потому что жила глупыми убеждениями. Я все же снизила свои ожидания от партнера и немного неадекватные притязания на жизнь, поставив уклон на собственное личностное развитие и, наконец, встретила человека, у которого здоровые представления об отношениях. Да, естественно, много всего мы прошли, и кризисы были, с чем-то приходилось мириться, принимать вкусы, интересы, особенности, но и я тоже не подарок»;
«В итоге это комбинация тысячи случайностей и огромного везения»;
«''Лучший'' совет от близких — это: „Ну ты ходи куда-нибудь“. И знаете, я хожу, я так привыкла везде ходить одна, без друзей — музеи, рестораны, кино, театры. И вот хожу я одна такая в гордом одиночестве и понимаю, что люди перестали знакомиться оффлайн. Ну вот так я воспитана, что жду от мужчины первого шага, сама не решусь»;
«Беда в том, что людей просто не хватает. А опускаться на уровень ниже ради другого — никому не хочется»;
«Боже, какой же кошмар стал происходить с людьми, найти достойного человека стало хуже любого испытания, как колесо бесконечное».
При этом вопрос для многих остался открытым: стоит ли понижать планку при выборе партнера и что на самом деле мешает людям в еще, казалось бы, молодом возрасте построить хорошие и крепкие отношения? Виновато ли в этом обилие выбора — или, может быть, навязанные стандарты о том, как все «должно быть»?
Чтобы разобраться в деталях дискуссии и аргументах героев, Psychologies обратился к психологу и специалисту психологической платформы Alter Ксении Иорданян — по нашей просьбе специалист посмотрела нашумевший ролик Кати Конасовой и сделала его разбор с точки зрения психологии.
Как интернет стал способом найти партнера
Найти отношения бывает сложно и когда тебе немного за двадцать, и когда уже за тридцать. Что любопытно, дейтинговые приложения, которые, казалось бы, должны облегчать поиск партнера, в силу своих особенностей лишь усложняют эту задачу.
В своем видео Катя Конасова много говорит про алгоритмы социальных сетей, которые выдают нам лишь ту информацию, которая нам откликается. Обмануть эти алгоритмы сложно, ведь мы с большим удовольствием смотрим тот контент, который подтверждает наши мысли, чувства или догадки, которым мы делимся и на который реагируем.
Загвоздка в том, что есть и обратные примеры — истории тех, кто нашел партнеров через дейтинговые приложения и счастлив в отношениях — но мы их не видим в силу тех же алгоритмов социальных сетей. С точки зрения психологии, мы попадаем в своеобразную ловушку: эти алгоритмы сужают наше сознание, и нам становится сложно воспринимать мир во всем его многообразии и верить в то, что не все истории одинаковы.
Еще одна причина неудач, по мнению Кати — то, как устроены сами приложения для знакомств и тот процесс сближения, который они предлагают. Идея вроде бы благородная — помочь людям найти друг друга, но на деле мы часто наблюдаем безразличие и безответственность пользователей по отношению к тому, кто находится по другую сторону экрана.
Среда общения в приложении может быть довольно токсичной, и не всем удается самим удержаться от токсичного поведения
Как отмечает Катя, в какой-то момент ты невольно начинаешь вести себя так же, как и другие пользователи: например, удалять чаты или резко пропадать, когда не хватает сил каждому расписывать причины, по которым вы не хотите продолжать общение. Пойти на свидание выглядит как челлендж в игре: чтобы достичь своей цели, пользователям приходится преодолевать слишком много препятствий, и на каждом этапе этот путь может прерваться. Ставки так высоки, что «выигравший» ужин или прогулку кандидат должен быть идеален, не меньше.
Здесь с Катей сложно не согласиться, ведь, действительно, ресурсов на поиск подходящего партнера потрачено так много, что неосознанно мы будет требовать «компенсации», то есть удовлетворения нашего запроса. Но ведь никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям, а ресурса на узнавание партнера и принятие его таким, какой он есть, уже не остается.
В одном автор очень права: мир в целом изменился, соответственно, в нем изменилось практически все. Мир — это система, и если в ней меняется одна вещь, она неизменно тянет за собой другую.
Почему технологии меняют привычный процесс знакомств
Женщины, о которых идет речь в видео, рождены в девяностые — в то время, когда доступ в интернет был далеко не у всех, не говоря уже про мобильный интернет и социальные сети. И в сравнении даже с предыдущим поколением, успевшим построить отношения, у которого отсутствовала повсеместная цифровая среда и было гораздо больше живого общения, на взросление нынешних 30-летних пришелся просто квантовый скачок изменений, к которым сложно адаптироваться быстро.
В ролике Кати есть вставка с комментарием психолога о том, что буквально ворвавшаяся в нашу жизнь цифровая среда позволяет людям не общаться друг с другом, ведь у нас есть все, чтобы заменить реальный контакт:
онлайн-записи;
каталог специалистов;
каталог мужчин и женщин в качестве партнеров и друзей в приложениях;
онлайн-выбор товаров и доставка, в которой даже есть опция «оставить под дверью», чтобы не пересекаться с человеком.
Все это приводит к нехватке общения, социальной изоляции и развитию шизоидной акцентуации, которая проявляется в замкнутости, стремлении ограничить живые контакты, а также нежелании или затруднениях с тем, чтобы общаться лично.
Действительно, в популярной психологии существует идея о том, что у каждого поколения — своя акцентуация.
Простыми словами, это особенности характера, находящиеся в пределах клинической нормы, но ярко выраженные и приближающиеся к полюсу расстройства. Например, депрессивность — у людей, заставших Вторую мировую войну, нарциссический радикал — у их детей, пограничность — у людей, которые росли в 1980-е и 1990-е. И вполне вероятно, что упомянутая шизоидная акцентуация развивается у тех, кому социальные сети заменили реальное общение. В этом утверждении есть доля правды, так как социальные процессы, безусловно, откладывают отпечаток на психике и сознании.
Почему стремление построить отношения перестает быть приоритетом
Мир в целом стал сложнее, и чтобы его освоить, молодому поколению требуется больше времени. Многие задумываются об отношениях ближе к тридцати, а до этого занимаются обучением и карьерой, так как конкуренция высока (население Земли в 1995 году было около 5,5 миллиарда, а сейчас — уже на 3 миллиарда больше).
Сложность устройства мира заставляет нас глубже разбираться в его тонкостях и быть более информированным — например, о тех же отношениях, красных и зеленых флагах, типах привязанности, зависимости и контрзависимости от партнера и так далее. Однако за всеми этими ярлыками и клише мы упускаем возможность узнать человека.
Любопытно, что в контексте отношений существуют не только красные и зеленые, но и «промежуточные» желтые флаги. Что они обозначают, для чего нужны и в чем их смысл, Psychologies разбирался вместе с психотерапевтом Артемом Крупновым в материале «Что такое „желтый флаг“ и чем он отличается от красного и зеленого в отношениях».
Жизнь ускоряется — особенно это заметно в последние 5-6 лет. И если процесс построения отношений отходит на второй план, то на первый выходят цель и результат — то есть сам факт того, что мы в отношениях. Потому что «надо еще многое успеть», например, построить карьеру, купить квартиру, попутешествовать — все надо делать быстро, иначе можно «не успеть», и часто люди перестают обращать внимание на сам процесс.
Для многих построить отношения становится такой же целью, как выйти на определенную должность или уровень дохода, получить новое образование или закрыть ипотеку. Но вся соль в том, что отношения — это не цель, а именно процесс. В век, когда достижения оцениваются метриками, очень сложно отдаться процессу, абстрагируясь от результата.
Созданы ли вы для отношений?
- 1/9
Партнер очень неаккуратно ходит в туалет, оставляя после себя неприятные следы. Как вы на это реагируете?
Мою после него самостоятельно, не делая ему замечаний, чтобы не смущать
Возмущаюсь, насколько отвратительны его привычки
Оскорбляю, устраиваю скандал и заставляю его вымыть всю комнату
Чувствую отвращение к партнеру
Как технологии мешают строить крепкие связи
Мы легко адаптируемся к благам цифровизации: доставке, удаленке, приложениям для записи куда угодно, будь то спорт, здоровье или красота. Нам не нужно общаться. И возникает ощущение, что следующее достижение в виде отношений, по аналогии, тоже должно даваться легче — но тут все оказывается наоборот.
Раньше повторяемость контакта, когда видишь человека регулярно, обеспечивали внешние социальные институты:
школа;
университет;
работа;
корпоративы;
тимбилдинги;
форумы и прочие места встреч.
Уходя в онлайн, мы попадаем в ловушку: мы якобы экономим время, но непонятно, для чего. Теперь эту повторяемость контакта должно обеспечить что-то внутреннее — например, желание видеть человека, сближаться с ним, чувства, в конце концов. А найти в себе этот ресурс может быть очень сложно, когда мир ускорился так, что на такие вещи «жалко тратить время».
Что такое гетеропессимизм и как мы все в нем оказались
На самом деле у того, о чем говорит Катя, есть название — гетеропессимизм, и это мировой тренд. С точки зрения психологии гетеропессимизм обозначает состояние женщин, уставших от поиска партнера, и, по сути, весь ролик Конасовой — именно об этом.
Одна из причин гетеропессимизма — вышеупомянутые алгоритмы соцсетей, которые взяли курс на права и видимость женщин после нашумевшей кампании #MeToo. Это движение заставило общество обратить внимание на жизненные обстоятельства, в которых оказались женщины.
Забота о доме и бытовые дела, за которые изначально отвечали женщины, получили название «вторая смена»
Это время, которое женщина тратит на бытовые вопросы: уборку, стирку, готовку. Заботу о детях, которая тоже чаще всего ложится на плечи женщин, принято называть «третьей сменой». Исследования показывают, что разрыв во времени, затрачиваемом на «вторую» и «третью смену», между мужчинами и женщинами достигает более 20 часов.
Движение #MeToo получило широкую известность после того, как десятки известных женщин обвинили в домогательствах продюсера Харви Вайнштейна. О том, кто пострадал от его действий, почему видимость насилия важна для общества и что Вайнштейн думает о пострадавших женщинах, Psychologies подробно рассказывал в статье «„Я постоянно лгал»: что Харви Вайнштейн рассказал впервые после ареста и кто были его жертвы».
Кинкипинг — еще один термин, который показывает большую нагрузку женщин в семье. Он обозначает поддержку отношений внутри расширенной семьи — организацию праздников, закупку подарков родственникам и прочее. Поэтому женщины в разных странах мира часто выбирают так называемый «бостонский брак» — неромантический союз двух женщин, где они делят ответственность за быт и уход за детьми поровну.
Еще одной причиной гетеропессимизма становится гендерный ценностный разрыв — эта тенденция наблюдается во всем мире. Девушки в возрасте до 30 лет — самая либеральная возрастная группа, а самая консервативная — их ровесники-мужчины.
Мужчины придерживаются традиционных гендерных ролей, от которых женщины просто устали
Мужчинам — впрочем, как и всем людям — тяжело менять свое мировоззрение и устои, особенно когда теперь от них требуется больше, чем раньше. А ведь требования к мужчинам и правда возросли, но лишь только потому, что, пробивая «стеклянный потолок», женщинам приходилось прыгать выше головы и становиться лучше (мужчин в частности). Этим и обусловлены их достижения в карьере, обеспечении собственной безопасности, в материальных благах и умении обеспечить себе комфортную и наполненную жизнь.
Мужчинам же теперь надо стараться. Если раньше нам что-то давалось проще, а теперь надо стараться, то первым импульсом будет разозлиться и уйти от этого. Отсюда — зачастивший ярлык «тарелочницы»: если мужчина пригласил на свидание, оплатил счет в ресторане и надеется тем самым завоевать расположение девушки, а она, такая-сякая, почему-то не хочет продолжения, то многим легче обидеться и наградить ее этим нелестным прозвищем.
Наравне с «тарелочницами» в соцсетях популярно и другое мемное выражение — «капучинщицы». Так называют девушек, которые ожидают от партнера покупку кофе на свидании — о том, почему такое простое действие может иметь особенный смысл, Psychologies попросил рассказать психолога Татьяну Дужарь в материале «Капучинщицы: что означает этот новый термин зумеров и стоит ли считать отказ угостить кофе на свидании „ред флагом““.
Вероятно, в конце концов мы придем к равенству и здесь: если женщины запрашивают от мужчин равного вовлечения и ответственности в бытовой, социальной и родительской жизни семьи, то не исключено, что мужчины потребуют что-то «взамен» — например, равного вклада в семейный бюджет или разделения счета в ресторане. Но пока неясно, сколько это займет времени.
Еще одной психологической причиной гетеропессимизма и невозможности найти партнера можно назвать количество усилий и времени, которое надо затратить на поиск — оно явно увеличивается, при том, что весь текущий прогресс и изменения призваны время и усилия сокращать. Это противоречие вызывает фрустрацию.
Наконец, еще одна возможная причина — уязвимость. Мужчины уязвлены положением дел, но не хотят показывать эту уязвимость. Женщины же не могут позволить себе быть «слабыми», так как все еще хорошо помнят, к чему приводит уязвимость — к гендерному неравенству. Но близкие отношения — это всегда уязвимость, и, как мне кажется, она пугает обе стороны.
Как рейтинговые приложения превращают поиск партнера в рыночные отношения
Хочется коснуться еще одной мысли, которую Катя Конасова озвучивает в видео: она говорит о том, что приложения для знакомств — это своего рода рынок с ощущением бесконечного выбора. Но женщине, которая хочет отношений, нужно принять тот факт, что бесконечный выбор — это иллюзия, потому что никакой выбор не будет лучшим. Выбор одного — это всегда отказ от всех других вариантов, и сложно угадать, какими будут другие потенциальные отношения, так как это никогда не определено.
Предсказать, какими были бы наши отношения с другими людьми, если бы мы сделали выбор в их пользу, действительно сложно. Об этом, к примеру, говорится в фильме «Вечность», где главная героиня должна определиться, с кем она хочет провести вечность после своей смерти, выбирая из двух своих возлюбленных. О том, почему сделать единственно верный выбор иногда бывает просто невозможно, Psychologies рассказывал в тексте «С кем вы хотите остаться после смерти? Психологический разбор романтической комедии „Вечность““.
В иллюзии бесконечности выбора найти «того самого» партнера становится особенно сложно. Но здесь важно четко видеть свою цель. Если отношения и правда не получаются, то, может, тогда женщинам не подходит то единственное, что есть — отношения в тех нормах и правилах, которые сегодня способны предложить мужчины — а другого, тех отношений, о которых мечтают женщины, пока просто не существует в силу вышеупомянутых социальных причин? И, получив заветную «ачивку» в виде отношений, в них крайне легко разочароваться?
На мой взгляд, здесь вопрос ограничений и то, насколько женщины понимают эти ограничения. Возможно, мужчины пока просто не успевают за их требованиями именно потому, что им не приходилось «стараться» так же сильно, как женщинам.
Искать партнера или нет — что делать
Я ни в коем случае не хочу осуждать женщин за завышенные ожидания и призывать их снижать. Мне кажется, важно понять, чего действительно хочет тот или иной человек, пытающийся найти партнера.
Если это необходимо настолько, что без партнера жизнь — не жизнь, то, возможно, стоит выбирать «из того, что дают».
Если выбирать из того, что доступно, вы не хотите или не можете, то, может, имеет смысл принять это ограничение и сместить фокус на другие вещи: карьеру, путешествия, хобби, спорт, детей — в конце концов, их необязательно заводить в браке, можно, например, усыновить.
Если желание найти «того самого» так велико, стоит продолжать искать подходящего партнера, пока не найдете, принимая сложности как данность и смирившись с тем, что нужно прилагать больше сил и времени.
Справедливы ли комментарии Кати Конасовой с точки зрения психологии? Думаю, можно сказать, что да, большинство из них верны, но никто (и сама Катя в ролике) не дает ответа на вопрос, как выдерживать по сути эту фрустрацию — злость, негодование, несоответствие ожиданиям — и насколько справедливо то, то что партнер ожиданиям не соответствует.
По моему мнению, вопрос не столько в том, как найти партера и быть счастливой, а как выдержать фрустрацию по поводу несовершенства мира
Проще говоря, как смириться с тем, что у меня нет чего-то, что есть у другого, при том, что это еще и возведено в социальную норму? Психолог не может ответить на вопрос, как найти идеального партнера, но может разобрать варианты, которые видит сама женщина, помочь ей понять, насколько велико ее желание быть в отношениях, чем оно продиктовано и что можно с этим сделать.
Психолог, специалист психологической платформы Alter
