Прекратите называть нарциссами всех подряд: 3 причины, почему стоит реже использовать этот термин

«Мой бывший — нарцисс», «Моя мать — нарцисс», «Мой босс — настоящий нарцисс», «Ему важен только он сам. Полный нарцисс»… В какой-то момент слово «нарцисс» превратилось в общий термин для обозначения людей, которые эгоистичны, контролируют других, высокомерны, эмоционально незрелы, трудны в общении, манипулятивны или просто очень плохие партнеры.

Такое поведение, безусловно, может быть вредным и сделать отношения невыносимыми. Оно может стать причиной для установления границ, ограничения контактов с членом семьи, поиска другой работы или даже разрыва отношений. Но ни одно из этих действий само по себе не делает человека нарциссом.

Черта характера — это не диагноз

Нарциссизм — это не окончательная характеристика, не допускающая компромиссов. У людей могут проявляться те или иные нарциссические черты, и это нормально.

Мало того, стоит признать, что, на самом деле, у большинства из нас бывают моменты, когда мы ведем себя так, как мог бы вести себя нарцисс. Мы можем получать удовольствие от того, что находимся в центре внимания. Мы можем быть чрезмерно озабочены своим социальным статусом или с трудом признавать свою неправоту. Мы можем быть высокомерными, тщеславными, бесчувственными, до безумия эгоцентричными… словом, демонстрировать любое из множества неприятных качеств. Но это не означает автоматически, что у нас нарциссическое расстройство личности.

Нарциссическое расстройство личности — это реальный диагноз в области психического здоровья. Как и другие расстройства личности, оно включает в себя устойчивую модель поведения, которая распространяется на различные ситуации и значительно влияет на жизнь и отношения человека.

Для постановки диагноза требуется значительно больше, чем просто услышать описание отвратительного поведения какого-то человека. Тем не менее, люди уверенно раздают диагнозы направо и налево, называя нарциссами партнеров, родителей, друзей, коллег и бывших, на которых злятся.

Почему это плохо

1. Ярлык излишне упрощает

Когда кто-то говорит: «Мой муж — нарцисс», я все еще не понимаю, что произошло, говорит психолог Рейчел Нидл. Он игнорировал ваши чувства? Принимал важные решения, не учитывая ваши? Критиковал вас, а потом говорил, что вы слишком чувствительны, раз расстраиваетесь? Ожидает ли он, что вы будете удовлетворять его потребности, редко удовлетворяя ваши, или отказывается брать на себя ответственность, когда причиняет вам боль?

Это та же проблема, что и с небрежным использованием слова «триггер». Мы тянемся к психологическому термину и, как ни парадоксально, становимся менее психологически точными. В таких ситуациях ярлык заменяет описание.

Понятно, что сказать «Он нарцисс» — гораздо проще, чем сказать: «Когда я говорю своему партнеру, что мне больно, он переводит разговор на другую тему, и теперь извиняться приходится мне». Второе предложение требует от вас конкретности и некоторой уязвимости. Оно может даже спровоцировать дополнительный вопрос, на который у вас нет подготовленного ответа. А ярлык практически ничего от вас не требует, и именно поэтому так заманчиво его использовать.

Но именно описание ситуации дает основу для работы. Оно выявляет закономерность и объясняет, что происходит в отношениях и почему это причиняет боль. Ярлык же просто дает человеку имя, после чего мы, скорее всего, перестаем задавать вопросы.

2. Ярлык не служит подтверждением переживаний

Часть привлекательности этих ярлыков заключается в том, что они дают подтверждение вашим переживаниям. Если кто-то плохо с вами обращался, особенно если это происходило в течение длительного времени, найти слово, которое, как кажется, объясняет все, — огромное облегчение.

Внезапно запутанные отношения обретают смысл: об этом написаны статьи, есть видео, описывающие именно то, что вы пережили. У других людей есть истории, которые звучат точно так же, как ваша. Вполне понятно, почему так соблазнительно использовать ярлыки.

Но вам не нужно доказывать, что у кого-то расстройство личности, чтобы признать, что он причинил вам боль. Ваш партнер может быть контролирующим, не имея нарциссического расстройства личности. Ваш родитель может неоднократно игнорировать ваши чувства, не имея нарциссического расстройства личности. Ваша подруга может все сводить к себе, не имея нарциссического расстройства личности. И ваш бывший может лгать, изменять, манипулировать, вести себя эгоистично или ужасно с вами обращаться, не имея при этом нарциссического расстройства личности.

Вы по-прежнему имеете право решить, что такое поведение неприемлемо. Диагноз не делает разрушительное поведение еще более разрушительным, как и отсутствие диагноза не делает его приемлемым.

3. Ярлык мешает нам двигаться вперед

Есть еще один недостаток в постановке диагнозов на расстоянии. Как только вы решили, что кто-то нарцисс, вы можете начать интерпретировать все его действия через эту призму. Извинение становится манипуляцией, доброта — «бомбардировкой любовью», разногласие — газлайтингом, а отстранение — молчаливым игнорированием.

Возможно, некоторые из этих интерпретаций верны. Но если каждое поведение человека становится доказательством уже поставленного вами диагноза, то это не психологический инсайт, это предвятость.

Более полезная постановка вопроса не — является ли ваш партнер нарциссом, а — чувствуете ли вы уважение в отношениях, в которых состоите. Можете ли вы не соглашаться друг с другом, не опасаясь наказания? Может ли этот человек взять на себя ответственность, если причинил вам боль? Кажется ли вам, что ваши потребности важны так же, как и его? Можете ли вы вдвоем помириться после ссоры, а не просто забыть о ней? И, что немаловажно, нравится ли вам, кто вы есть, когда вы вместе?

Ответы на эти вопросы важны, независимо от того, соответствует ли ваш партнер критериям для постановки какого-либо диагноза.

Используйте слова

Вместо «Он нарцисс», расскажите, что ваш партнер на самом деле делает. Например, он приходит в ярость, когда вы с ним не согласны или хочет контролировать ваши расходы, или никогда не признает свою неправоту, или шутит над вами, а затем говорит, что вы слишком чувствительны, или ожидает, что вы будете ставить его потребности на первое место, не делая того же для вас. Вот теперь мы говорим о чем-то реальном.

Мы можем анализировать закономерности, обсуждать границы, решать, что нужно изменить, и определять, жизнеспособны ли отношения. Мы можем делать все это, не ставя человеку диагноз.