«Не разрываю отношения, а обхожу острые углы и нахожу то, что будет нас объединять»
Наиля, 35 лет
С юности я гордилась тем, что легко могу уйти от мужчины, и даже считала это своей сильной стороной. Случилось это после того, как в мои 18 лет молодой человек просто исчез из моей жизни без объяснений. Было больно. А когда эмоции улеглись, я о той истории не только не жалела, но и вспоминала с благодарностью. Решила — хорошо, что не пришлось тратить свое время на человека, которого ошибочно считала близким.
Уже в школе я начала работать, в институте запускала первые стартапы, на заработанные деньги путешествовала. Мне было интересно с собой. И как только становилось с кем-то скучно или я чувствовала, что мы перестали понимать друг друга, — это сразу же был сигнал к тому, что нам стоит расстаться.
Я всегда была инициатором и уже даже не помню, чтобы по этому поводу переживала. Приняла факт того, что мужчина — просто временный попутчик, пока однажды, по прошествии четырех лет, не встретилась с Кириллом, своим бывшим молодым человеком. Мы стали созваниваться и встречаться сначала как друзья, но вскоре оба поняли — между нами вновь вспыхивает чувство, как и четыре года назад. Только в этот раз мы оба стали ценить то, что вновь обрели.
Я поняла: отношения между людьми не могут быть статичными, мы все проживаем разные периоды. В какие-то из них близкий человек может, как тебе кажется, отставать. В чем-то тебя уже не понимает, а ты перестаешь понимать его. Так случилось у нас с Кириллом.
Я расставалась с парнем, который, как казалось, перестал двигаться дальше, словно боялся жизни. Встретила же увлеченного человека, который изобрел и запатентовал два прибора и сумел внедрить их в химическое производство. Он создал бизнес-проект, в который был полностью погружен. А это то, что меня заводит в мужчинах: азарт, желание быть пионером-первооткрывателем.
Четыре года назад, когда мы были вместе, Кирилл потерял интерес к работе, у него был очевидный кризис. Меня раздражало, что он, как казалось, прячет голову в песок и ничего не хочет менять. С ним было трудно говорить, и я решила, что отношения исчерпали себя. Мне тогда в голову не приходило, что у нас всего лишь разные жизненные периоды и так будет не всегда.
В жизни вообще ничего не бывает навсегда.
Я могла бы не мучить его бесполезными на тот момент разговорами, а просто делать то, что ему было бы приятно. Играть вечерами в наши любимые настольные игры, гулять, смотреть фильмы. И все. Не разрывать отношения, а просто отойти в сторону. Не касаться болезненных тем.
У меня, как и у многих из нас, в отношениях были неверные ожидания
Это нормально, что близкие люди вдруг становятся разными, а порой, как кажется, чужими друг другу. У нас меняются потребности, интересы и скорость жизни. Пожалуй, это даже неизбежно. Раньше для меня это было сигналом к тому, чтобы прекращать отношения — и романтические, и дружеские. Была уверена — мы стали далеки, и это не сгладить. Но нет, люди могут догонять друг друга. И снова сближаться. Не надо ничего кардинально разрывать. Эти периоды наших несоответствий нужно просто переждать, хотя вначале всегда кажется, что ждать бесполезно. Надо лишь найти то, что будет и в эти моменты нас объединять.
Людей, которые давно вместе, скорее всего, ждут этапы расхождения. И пары, как правило, идут по двум сценариям: либо сразу разбегаются, либо начинают жить в постоянном конфликте, что еще хуже. С Кириллом мы вместе уже два года, и за это время многое пережили. И да, я ловила себя на ощущении того, что мы снова друг друга не понимаем. Но я научилась обходить острые углы. И легко отхожу в сторону, когда ему надо побыть одному.
Я стараюсь поддерживать отношения в комфортном для нас ритме. Лучше осознаю, что я могу ему на этом этапе отношений предложить. И, думаю, женщине это правда дается лучше — это наша сильная сторона. Я больше не обижаюсь, что он не в духе, не готов составить мне компанию, чтобы отправиться в интересное мне место. Не готов? Не страшно, я поеду одна. Или с подругой. Я дам ему столько времени, сколько необходимо.
И да, я жалею о том, что не сохранила людей, связь с которыми могла бы продолжаться и быть обоюдно интересной. И это касается не только отношений с Кириллом, но и друзей. Теперь у меня отпала необходимость человека сразу вычеркивать. Я лучше понимаю, что сейчас может им двигать. И не разрываю, а нахожу то, что именно сейчас будет нас объединять.
Для меня важно, что при знакомстве у нас возникли близость и интерес друг к другу. Раз между нами это было, значит, это «зашито» в наши отношения. Надо просто постараться не терять этот код близости и в другие периоды. Я готова ждать. И дружба, и любовь заслуживают того, чтобы быть терпеливыми.
«Приятно чувствовать себя с близким человеком похожими, но это не может длиться вечно»
Анна Синицына, гештальт-терапевт
Размышляя об истории героини, нельзя не коснуться темы привязанности. Тип привязанности формируется в раннем возрасте и влияет на то, как человек будет проявлять себя в длительных отношениях.
В истории Наили во многом угадывается так называемый избегающий тип привязанности. Он формируется в детстве, как правило в семье, где было слишком много боли и страданий и слишком мало чего-то позитивного и приятного. Повзрослев, человек воспринимает длительные связи как нечто опасное и не особо-то и нужное, поскольку опыта близких доверительных отношений не было и он в них и не нуждается. Такие люди строят, скорее, функциональные отношения.
Пока партнер удобен, связь сохраняется, но как только появляются трудности, отношения становятся обузой и легко прерываются
Наша героиня, очевидно, смогла изменить свой тип привязанности на более здоровый. Смогла увидеть ценность долгосрочных отношений и пережить опыт совместности в трудностях и изменениях. Это вызывает уважение и восхищение, не каждый человек может пройти такой путь трансформации.
Однако в том, как Наиля сейчас описывает свой способ жить в долгосрочных отношениях, еще остается след от ее базового типа привязанности. Это проявляется в том, как она проживает непростой жизненный период своего партнера. Да, она уже не уходит от него совсем и не разрывает отношения, но все равно демонстрирует в такой момент отдаление.
Конечно, бывают моменты, когда человек нуждается в том, чтобы побыть один, но важно, чтобы мы могли разговаривать друг с другом и учитывать друг друга. Важно дать побыть партнеру одному, когда он просит, и остаться с ним рядом, даже если функционально не можешь ему помочь, когда тот нуждается в поддержке.
Вообще одно из значимых качеств для устойчивых близких отношений — это способность выдерживать различия
И не просто терпеть эти различия, а проявлять искренний интерес и уважение. Конечно, приятно быть похожими, когда наши интересы и желания совпадают, но такое состояние не может длиться вечно. У нас, как верно отмечает сама героиня, разные ритмы, разный опыт и потребности. И в этом есть огромный потенциал любви и интереса друг к другу. Различия могут сильно обогащать — и хорошо, когда партнеры относятся к этой несхожести как к ресурсу, а не как к угрозе и ограничению.
Наиля говорит, что в трудные для отношений моменты просто находит «комфортное для себя соприкосновение». Однако этого может быть недостаточно. Когда мы находимся в близких отношениях, на нас не может не влиять состояние партнера. Мы стакиваемся с ощущением своей беспомощности, страха за близкого человека. Как раз этих чувств не выдерживают люди с избегающим типом привязанности. Не сближаясь, защищают себя от этой боли.
Героине стоит больше рисковать соприкасаться с тяжелыми, сложными чувствами, ведь они такая же часть нашей жизни, как радость и удовольствие. Попытка всегда оставаться в позитиве и комфорте чревата потерей глубины соприкосновения с близким человеком.
