Родительский контроль: стоит ли читать переписку ребенка?

Родители хотят для своих детей только хорошего и очень боятся, как бы не случилось что-то плохое. Но как точно узнать, не прогуливает ли ребенок уроки? Не пристрастился ли к чему-нибудь вредному? Не связался ли с плохой компанией? А может, он вообще ругается матом или заходит смотрит контент для взрослых?

В современном мире есть возможность не только контролировать каждый шаг ребенка, но даже прослушивать его разговоры, и многие взрослые этим пользуются. Приложений, через которые можно следить за детьми, сейчас довольно много. Это и российские разработки, и зарубежные аналоги.

Установив такое приложение, вы сможете отслеживать, где находится ваш сын (или дочь), заряжен ли у него телефон, а при желании вы можете прочитать его переписку и узнать, о чем он говорит и с кем. И можете даже подслушать, что именно происходит рядом с ребенком в любой момент времени.

Знать, куда пошел ребенок, особенно маленький, полезно. Не для того, чтобы упрекать его и запрещать что-то, а чтобы в экстренном случае прийти на помощь. Но некоторые взрослые уверены, что ребенок — их собственность, и все его вещи принадлежат и им тоже. Они могут забрать у него гаджет, проверить и просмотреть, куда он заходил, что писал, кому. Зачем они стараются контролировать жизнь детей? И как это сказывается на отношениях в семье?

Подобные проверки порождают недоверие между родителями и детьми. Когда мама или папа не верят ребенку на слово и следят за ним, они грубо нарушают его границы.

«Мама считает, что может забрать у меня телефон и проверить сайты, соцсети, прочитать посты и просмотреть фотографии. Еще она следит за мной через приложение и слушает мои разговоры. Недавно я обнаружила, что она еще и роется в карманах моей куртки, проверяет рюкзак, перебирает вещи в ящиках стола. А потом отчитывает меня, если ей что-то там не понравится. Я не понимаю, почему она это делает. Ведь я ничего от нее не прятала раньше. Теперь не знаю, как себя вести. Кажется, что за мной следят, и приходится врать», — рассказывает Аня, 15 лет.

«Недавно я услышала фразу, которая хорошо описывает подобные ситуации, — комментирует психолог Елена Водяницкая. — Чем больше соломки мы подстилаем детям, тем ярче пламя, которое может вспыхнуть. И большой вопрос, для кого мы эту соломку подстилаем на самом деле...»

Где заканчиваются забота и искренний интерес родителя к ребенку, и начинается жесткий контроль? Когда речь идет о безопасности детей, а когда — о попытке родителей справиться с собственной тревогой?

Переизбыток противоречивой информации лишь усиливает родительские переживания. И для начала надо понять, откуда эта тревога взялась, каковы ее причины не извне, а внутри нас.

«Важно отделять реальные факты от ваших собственных переживаний. Осознавать и присваивать тревогу, а не справляться с ней за счет нарушения личных границ сына или дочери, — говорит психолог. — Причины этой тревоги могут быть самые разные. Например, внутреннее стремление матери или отца все делать правильно или страх не справиться с родительскими обязанностями — тогда контроль позволяет избежать стыда или вины. Негативный опыт прошлого или собственные психологические травмы, а также неготовность родителя отпустить ребенка от себя тоже могут сыграть роковую роль. И тогда стоит спросить себя: чем наполнена моя жизнь помимо ребенка и тревоги о нем?»

Ответ поможет встретиться с реальностью. Если наши интересы и устремления сосредоточены исключительно на нуждах ребенка, а собственные цели отодвинуты на второй план, стоит задать себе вопросы: «Действительно ли я хочу так жить? Рано или поздно дети вырастут, и с чем я останусь, когда они покинут родительский дом? Чем наполню свое время? Что смогу сказать про себя самого, кроме того, что я папа или мама Васи и Ани?»

Современные технологии позволяют родителям легкие способы снизить свое беспокойство. Но какой ценой? Копаясь в личных вещах, прослушивая звонки и читая переписку, взрослый транслирует свое недоверие ребенку. Он лишает детей возможности получать опыт, жить полной жизнью. При сильном внешнем управлении внутренний контроль не развивается. Но наша цель — вырастить того, кто сможет сказать «стоп» самостоятельно, а не по указке старшего. Того, чья психика сможет справиться с сильными аффектами, того, кто сможет выбрать правильную дорогу в сложной ситуации. И чтобы все это стало реальным, нам нужно позволить ребенку, и уж тем более подростку, получать свой собственный опыт. Строить отношения с друзьями по своим собственным правилам. И уж тем более общаться с ровесниками так, как он сам того желает.

Когда родители начинают следить за детьми, прослушивать их разговоры и читать переписку, у детей развивается тревожность, они теряют способность справляться с трудностями и уверенность в собственных силах, становится несамостоятельным, беспомощным. Или бунтуют и скрывают от родителей то, чем в более спокойной обстановке могли бы поделиться. Стена тревоги и внутреннего напряжения встает между родителем и ребенком с его реальными потребностями и переживаниями.

Парадоксально, но попытки контролировать ребенка, чтение его переписки в конечном счете приводит к обратному результату: родитель так и не обретает желанный контроль, а ребенок утрачивает доверие к нему. И если дети позже сталкиваются с непростой ситуацией, они не приходят за помощью к маме и папе, предпочитая справляться самостоятельно.

Читая переписку ребенка и подслушивая его разговоры, мы показываем ему, что не готовы к его самостоятельности. Не готовы давать ему пространство для роста и возможность самому выбирать свой путь.