Шпион, выйди вон!

С кем они проводят время, кто ставит им лайки, счастливы ли они... Мониторинг соцсетей бывших партнеров редко приносит нам радость. Мы думаем, что этот процесс может облегчить наши страдания.

Иногда так и происходит, но только на время, а затем мы еще больше погружаемся в тоску, к которой примешивается обида, ревность, ощущение невозможности что-либо изменить.

Но даже решив, что больше ни за что не станем интересоваться своими «экс», однажды снова застаем себя за чтением их блогов и страниц.

Хочу все знать

Почему мы делаем то, чего не хотим делать? «Если вы с партнером не обсудили окончание отношений и не объяснились друг с другом, если расставание было непонятным и смазанным, то психика будет стараться завершить незаконченное действие, — объясняет семейный психолог Дмитрий Соболев. — В этом случае соцсети служат источником информации, а знания создают иллюзию контроля над ситуацией».

Психика плохо переносит любую неопределенность, поэтому нам требуется все прояснять и находить причины событий. Кто виноват? Могли ли отношения сложиться иначе, или расставание было предрешено? Недостающие ответы мы пытаемся найти, всматриваясь в то, как живут без нас те, кто был нам когда-то близок.

Но если лет тридцать назад для этого пришлось бы действовать окольными путями, расспрашивая общих знакомых, то сегодня Сеть предоставляет неограниченные возможности и тем самым провоцирует нас.

«С моего компьютера можно было зайти в почту бывшего партнера, и я полгода читала его переписку, пока он не сменил пароль, — признается 35-летняя Александра. — Мне хотелось узнать, как он ко мне относится, что пишет обо мне своим знакомым».

Кто-то мониторит соцсети бывших в надежде увидеть доказательства, что судьба наказала «обидчика», кто-то ищет поводы для нового сближения. Но слежка за экс-возлюбленными чревата последствиями. Она может превратиться в навязчивость, поскольку дает кратковременное удовлетворение. И при этом отнимает у нас много времени и сил в ущерб себе.

Шпион, выйди вон!

(Не) думать о них

Если мы привыкли следить за бывшим партнером, имеет смысл обратить внимание на собственную жизнь: скорее всего, она не устроена. «Только осознав этот факт, вы постепенно перестанете оглядываться на прошлое и устремите взгляд в будущее, — подчеркивает когнитивно-поведенческий терапевт Кирилл Яковлев. — Поэтому внимание лучше сконцентрировать на себе, а не на шпионаже».

Неугасающий интерес к прошлым отношениям способен помешать созданию новых. «Если вы заводите знакомство в надежде отомстить бывшему партнеру и заставить его ревновать, эта затея, возможно, возымеет успех, но он будет непродолжительным, — уверен Дмитрий Соболев. — А сами отношения вряд ли окажутся прочными, особенно если новый партнер заметит вашу увлеченность соцсетями бывшего».

Наше внимание — это энергия. Рационально рассуждая, нетрудно прийти к выводу, что лучше потратить ее не на поиск информации о бывшем партнере, а на свои интересы. Но нам редко удается победить безрассудные желания. Что же делать? Их можно перехитрить.

В этом поможет техника, основанная на «Эффекте белого медведя», в середине 1990-х его описал профессор психологии Гарвардского университета Дэниел Вегнер. «Эффект заключается в том, что как только мы запрещаем себе думать о чем-то, например о белых медведях, то потом только об этом и думаем, — поясняет Кирилл Яковлев.

— Это происходит потому, что команды «думать» и «не думать» запускают в мозге одинаковую активность. Поэтому самая простая рекомендация — не запрещать себе думать о бывшем, а сказать себе: «Я подумаю о нем через неделю». А через неделю сделать то же самое».

Шпион, выйди вон!

С глаз долой

По-прежнему безотказно работает правило «С глаз долой — из сердца вон». Если же вы не готовы окончательно отписаться в соцсети от бывшего партнера и вычеркнуть знакомый номер из списка контактов, задайте себе вопрос: «Для чего (с какой целью) я раз за разом захожу в этот аккаунт?» Попытайтесь ответить себе честно.

«Далее спросите себя: получаю ли я то, ради чего это делаю? Если получаю, насколько мне это необходимо? Это полезно или вредно для меня? — советует Дмитрий Соболев. — Если вы понимаете, что вредите себе, зависая в соцсетях вместо того, чтобы заниматься собственной жизнью в настоящем, возможно, вы захотите перераспределить свое время и не тратить его на того, кто равнодушен к вам.

Спросите себя: «На что еще я могу потратить время?» Выпишите варианты и подумайте о том, стоит ли упускать эти возможности». Если мы хотим получать от жизни положительные эмоции, аккаунт бывшего партнера точно не самое лучшее для этого место.

Разговор с собой

Виктория Цебренко, психолог КПТ-бота «Эпикур»

Этот способ справляться с эмоциями поможет пережить острое желание узнать что-то о бывшем партнере. Запишите голосовым сообщением или сохраните себе в заметки следующие фразы:

  • «Сейчас я хочу открыть Инстаграм / написать бывшему, потому что чувствую (вписать чувства: грусть, любопытство...) и думаю, что (описать ожидаемый результат: например, «Мне станет легче», «Мы поговорим, и что-то наладится»...)»;
  • «Но я уже не раз убеждалась/убеждался в том, что это сработает так: (вписать типичные краткосрочные и долгосрочные последствия: например, «Я испытаю облегчение, но потом еще больше провалюсь в воспоминания», «Мне сразу станет плохо, и я прорыдаю весь вечер»)»;
  • «Лучше я попробую сделать... (вписать активности, которые переключат внимание, например, «позвонить подруге», «пойти в спортзал» или «принять ванну»)».
  • Добавьте поддерживающую фразу. Ее нужно придумать заранее и сформулировать как можно мягче, например: «Сейчас очень непростой период, и, конечно же, мне хочется посмотреть его соцсети, даже если после будет плохо. Со мной все в порядке. Я попробую позаботиться о себе и переключиться».