Как мы проваливаемся в рутину
Первичный интерес не подделать и не создать искусственно. Истинное любопытство — это то базовое, естественное и нормальное, что есть в человеческой природе и служит целям роста и развития человека как физически, так и психологически, и духовно.
Он и Она увидели друг друга, взгляд зацепился, изнутри каждый из них переживает импульс приблизиться, чтобы узнать, рассмотреть, поисследовать Другого. Все впервые, все в новинку, все живо, легко и безумно интересно.
И вот идут годы, все то, что было неизведанным уже познано, особенности, привычки, черты почти выучены наизусть. Часто можно слышать на супружеских сессиях, когда супруги говорят друг о друге: «О, да, я знаю, что он/она сейчас скажет». В отношениях все больше и больше места занимает знание, чем познание.
Если к такому положению вещей мы добавим еще и нагрузку в виде ролей: муж, жена, мать, отец, сотрудник/ца — то становится очевидно, что люди, которые, когда–то вдохновенно друг другом увлеклись, сейчас являются, зачастую, уставшими мужчиной и женщиной, которые уверены, что досконально знают друг друга. Все обыденно, все знакомо, все рутинно и, возможно, серо и блекло.
А желание пережить искру вдохновения, экстаз от первого взгляда и замирания в груди, переходит все в большой соблазн и импульс вернуть то ощущение, пережить подлинный интерес к себе и Другому вновь.
Что происходит дальше
Давайте рассмотрим варианты развития событий, когда он и/или она обнаружили, что вместе больше не интересно.
Стараться принять идею, что угасший интерес еще совсем не означает завершение отношений.
Попытаться осознать, что «проехать» всю жизнь на первичном интересе невозможно. Найти в себе силы отказаться от этой романтической иллюзии.
Увидеть роли и нагрузки, которые были взяты (осознанно или бессознательно) обоими партнерами на себя за годы совместной жизни, и то, как они влияют на взаимоотношения в паре.
Как роли и нагрузки влияют на сексуальное взаимодействие в паре, на поведение/привычки обоих партнеров.
Дать место своим искренним и честным переживаниям по поводу сложившейся ситуации: не подавлять в себе злость, разочарованность, обиду, грусть, печаль — проговаривать и проживать это с собой, со своим партнером (не обвиняя друг друга в этих самых чувствах), с психологом.
Начать или возобновлять (у разных пар по-разному) диалоги о том, что каждый из партнеров переживает, как относиться к угасанию интереса в паре, пробовать рассуждать на тему отношений, стараться с разных сторон смотреть на идею совместной жизни. Обсуждать, кто и как хотел бы видеть свое будущее в ближайшие 5-10-20 лет.
Принять мысль, что за прошедший период, несмотря на то, что люди узнали друг друга, это не предел. Скорее, это был способ адаптироваться, притереться друг к другу, чтобы жить вместе и выполнять задачи, которые сейчас стоят перед Ним и Ней в текущей момент времени.
Личность человека многогранна, уникальна, динамична и способна к изменениям, трансформациям, развитию. Задаться вопросами: «Какова вероятность, что я чего-то о нем(ней) не знаю? Если я хочу быть и дальше с этим человеком, готов(а) ли я узнавать о нем (ней) то, что еще не знаю? Готов(а) ли я рассказывать о себе то, что ему(ей) обо мне еще неизвестно?»
Первичный интерес настолько естественен и легок, что мы редко, когда задумываемся о его природе, мы просто живем, черпая из него, как из бездонного колодца, то, что напитывает нас страстью, удовольствиями, позволяет переживать свою уникальность, неповторимость, а также ощущение что этот человек рядом никуда не денется — ведь мы так интересны друг другу, мы так влюблены.
Период кризиса при потере интереса — очень сложный, болезненный период для пары, так как «волшебный колодец» уже пуст, а впереди еще далекий путь. И вот как тут быть Необходимо искать, формировать новые смыслы, которые лежат дальше и глубже просто совместного быта и проживания. Но люди поступают по-разному:
Кто-то идет искать новые лица, чтобы переживать вновь ощущение первичного интереса, оставляя в прошлом совместно нажитое и пережитое.
Кто-то отвлекается на быт, рутину, те ответственности и дела, которые его/ее окружают и просто живут, механически выполняя свою «работу жизни», иногда позволяя себе погрустить или позлиться на партнера за то, что все так, как оно есть.
Ну а кто-то, задав себе выше предложенные вопросы, получает на них от себя и от своего партнера положительные ответы, и тогда они начинают вдвоем вновь наполнять «колодец своих отношений» теми вновь узнанными фактами друг о друге, теми чувствами и эмоциями, которые позволяют себе и другому испытывать, узнавая/открывая и открываясь.
А как поступить правильно?
Начать говорить друг с другом не за тем, чтобы сразу решить вопрос/проблемы или обнаружить правого/виноватого, а с целью узнать/увидеть/заинтересоваться тем человеком, с которым так много пройдено и пережито. Возбудить в себе любопытство.
Захотеть усомниться в своих выводах о привычном и знакомом. Осмелеть настолько, чтобы рассказывать о себе, своем мировосприятии, мнениях, чувствах и переживаниях так, как будто бы вы впервые встретились.
Такой путь всегда непрост, всегда не быстр и не легок, но и вы не две недели знакома. Все стоящее требует времени, ресурса, желания и стремления. Если супруги готовы расти и развиваться вместе — это всегда красиво, это сближает людей и делает их пару по-настоящему уникальной. А при необходимости пара может обратиться к супружескому терапевту.
