Я регулярно сталкиваюсь с ситуациями, когда клиенты обнаруживают себя в нездоровой обстановке. Взрослый сын годами терпит унижения и оскорбления от отца. Девушка остается в разрушительных отношениях, где страданий больше, чем радости. Талантливый специалист не верит, что его работа может приносить удовольствие и деньги одновременно, потому что мать постоянно твердит, что она терпела 20 лет на заводе и ничего. Сотрудник, который попадает в коллектив, где все доносят друг на друга.
По описанию клиентов эти люди часто более токсичные, разрушительные, чем они сами. Но кто же этот человек, который остается в таком положении годами? Не увольняется с работы, не защищает себя, не заканчивает отношения, не пробует новое, не разрешает себе счастливую и свободную жизнь.
Почему с вами могло это произойти
Как известно из психологии развития, наши родители становятся моделями поведения для нас, хотим мы этого или нет. Ребенку необходимо иметь здоровые взаимоотношения с ними, чтобы испытывать чувство безопасности и формировать нормальную самооценку.
Если безопасности нет, а это главное условие для счастливого детства, то, скорее всего, такой ребенок (впоследствии и взрослый) не сможет открыться полностью положительным эмоциям, расслабиться и чувствовать себя счастливым.
Есть много вариантов, как остановить развитие личности. Пит Уокер в книге «Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы» пишет, что насилие, отвержение и игнорирование нужд ребенка травмируют сильнее всего. Психологическая травма усиливается, если насилие и игнорирование являются многоуровневыми или длительными.
При таком отношении ребенок воспринимает себя маленьким, бессильным, глупым, ему часто стыдно за себя. Находясь при осуждающем, злом, критикующем, игнорирующем родителе, он попадает в плен тревоги, стыда и отчаяния. И потом ему будет сложно получать поддержку и утешение, так как человек считает, что он ее не заслуживает. И это еще больше изолирует его от людей.
Взрослея, такой человек теряется, когда другой агрессивно давит на него, сыпет язвительными обвинениями, обесценивает или не уважает его мнение. Такое отношение ему знакомо и привычно еще с детства. Он уже давно научился себе не доверять и такое нападение может расценить как что он сам виноват, или не знать, как отреагировать.
Что делать в такой ситуации
Психика причудливо устроена, она бессознательно выбирает для нас тех, с кем мы можем переживать то, что нам уже знакомо — боль предательства, страх расставания, отвержение или унижение. Поэтому тут путь один, и он состоит из следующих шагов:
больше доверять себе, а не другому человеку;
слушать свои чувства, понимать и принимать, что кто-то расстроился, разозлился, обиделся (при этом, не позволяя этим эмоциям поглотить вас);
быть готовым к охлаждению отношений, потому что вы не бросаетесь тут же вымаливать прощение у того, кто вас унижает или отвергает (вы могли действительно обидеть другого, но сейчас речь не об этом);
заручиться помощью друга или психолога, которые вас поддержат в том, что ваши чувства возмущения, обиды, злости (и другие) оправданны и уместны в той или иной ситуации.
Все это вы сможете сделать, при условии, что прошли важный психологический процесс сепарации. Если вы не прошли, то вас будет вышибать каждый раз, когда кто-то вами недоволен.
Сепарация в психологии — это процесс эмоционального, финансового и физического отделения ребенка от родителей для того, чтобы стать независимой личностью. При этом отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные отношения взрослых со взрослым. Сепарация может идти всю жизнь, происходит как у ребенка, так и у родителя.
Чтобы сепарироваться, важно чувствовать и знать, что «я взрослый» и справлюсь без одобрения мамы, партнера, босса, друга. Мы все расстраиваемся, если что-то не ладится в отношениях. Но мы не разрушаемся, так как знаем, что неодобрение или недовольство другого человека не делают нас «плохими» и можем выдержать непростой период, когда наши отношения проходят проверку на прочность или меняются.
Всем этим психолог с клиентом занимаются на консультациях — учатся вместе с ним быть взрослым, сепарироваться, получать поддержку, обозначать свои правила. Говорить о чувствах, останавливать то, от чего ему становится плохо, и менять это. Для этого важна вера в себя и доверие к себе. А это процесс небыстрый, поэтому на психотерапию могут уходить недели и месяцы. Но это точно стоит делать.
Представьте, вы просыпаетесь утром спокойный и довольный, не прокручивая в голове, что бы вы могли ответить обидчику, но не ответили. Целуете и обнимаете того, кого хотите обнимать. И с удовольствием идете по своим делам.
Психолог, телесный психотерапевт, групповой терапевт, семейный терапевт, автор ТГ-канала о созависимых отношениях «А пострадать?!»
Телеграм-канал
