Три провальные стратегии в любви, которые мы усвоили в детстве

Мы все вступаем во взрослые отношения, таща за собой чемодан, набитый уроками детства. Иногда в нем лежат хорошие вещи — стойкость, доверие, привязанность, но кроме них мы, как правило, берем с собой во взрослую жизнь те модели поведения, которые мы выработали в детстве, чтобы справиться с эмоционально сложными моментами.

Эти стратегии помогли нам пережить трудные времена, но во взрослом возрасте они могут (иногда, не всегда) помешать нашей способности общаться и налаживать связи в здоровых взрослых отношениях. То, что когда-то защищало нас, теперь может не давать нам ощутить настоящую близость, создавать недопонимание и подрывать доверие.

Вот три ролевые модели, усвоенные нами в детстве, и то, как эти детские механизмы выживания могут проявляться во взрослых отношениях.

1. Миротворец: избегать конфликтов для вас означает оставаться в безопасности

Если вы выросли в доме, где конфликтовать было опасно, где за открытым выражением эмоций следовал крик, молчание или непредсказуемые реакции, то вы, возможно, научились держать свои истинные чувства под спудом. Подавление гнева, грусти или даже радости было способом, которым вы сохраняли мир в семье и просто избегали наказания.

Во взрослом возрасте эта модель поведения может незаметно проникнуть в ваши отношения. Вы можете преуменьшать значение своих чувств, чтобы не раскачивать лодку. Вы можете говорить «да», когда имеете в виду «нет», или даже просто замирать во время споров. Ваш партнер может чувствовать, что что-то не так — он говорит с вами, но кажется, что он говорит с какой-то вашей версией, которая присутствует в теле, но отсутствует в сердце.

Со временем такое поведение разрушительно сказывается и на отношениях, и на вашем собственном благополучии.

2. Сверхисполнитель: любовь к вам была условной

Если вы выросли с эмоционально отстраненными родителями или жили под бременем высоких ожиданий, вы, возможно, усвоили весьма болезненное правило: любовь нужно заслужить. Будь то идеальные оценки, безупречное поведение или бесконечная услужливость, ваша ценность определялась тем, сколько вы могли сделать, а не тем, кем вы являлись.

Теперь, во взрослых отношениях, эта модель сохранилась. Вы стали «менеджером» отношений — организуете всю жизнь семьи, помните о днях рождения, записях к врачам, расписаниях, назначениях, и так далее, даже регулируете эмоции вашего партнера.

Вы можете испытывать беспокойство, если вам кажется, что вы недостаточно стараетесь, и обиду, если, как вам кажется, ваши усилия не ценят. Но под поверхностью часто скрывается страх: «Если я перестану, меня все равно выберут?»

3. Самодостаточный тип: зависимость от других вам кажется рискованной

Дети, эмоции которых постоянно игнорируют, отвергают, которых стыдят за то, что они «слишком чувствительны», в итоге осознают, что проявлять чувства опасно, за это их ждет наказание — безразличие, порицание или даже презрение. Со временем они усваивают, что их чувства или слишком сильны, или вообще не имеют значения, что приводит их к полному отстранению от своих эмоций.

Во взрослых отношениях эта эмоциональная разобщенность с самим собой может проявляться как крайняя самодостаточность. Вы можете избегать эмоциональной близости, испытывать тревогу, когда другие подходят слишком близко, или испытывать трудности с тем, чтобы даже самому себе назвать то, что вы чувствуете. Вы можете гордиться тем, что «неприхотливы в обслуживании», в то же время подспудно чувствуя себя невидимым или непонятым.