Три вопроса, которые помогут нам пробудить свою сексуальность

Сексуальность — важная часть нашей личности, независимо от того, состоим ли мы в отношениях и занимаемся ли любовью регулярно. Сознавать, что она есть, значит быть честным с собой и принимать себя: позволять себе испытывать страсть и проявлять интерес, понимать свои желания и не стесняться своих чувств. Что сделать, чтобы вернуть себе эти ощущения?

«Когда связь с этой частью «Я» обрывается, мы живем словно наполовину. Между тем многие подавляют свою сексуальность, сопротивляются естественной потребности, — говорит клинический психолог Лиза Файерстоун. — Люди негативно относятся к своему телу и сексу, загоняют себя в рамки и перестают быть собой»

Почему так происходит? Мы приобретаем подобные установки в детстве: что-то замечаем, наблюдаем, слышим в семье или в компании. Чужие взгляды и представления о правильном постепенно проникают в наш личный опыт, и мы их присваиваем. По мере взросления мы впитываем разные впечатления и зачастую не отдаем себе отчета, насколько они сильны. Их отголоски звучат в голове, разрушая нашу сексуальность.

Внутренний критик отпускает уничижительные замечания о нас самих, например:

  • «Ты выглядишь уродливо. На твое голое тело противно смотреть. Прикройся!»
  • «Секс — это неприлично. Перестань об этом думать»
  • «Если ты с ним переспишь, он решит, что ты доступная»

Критик умеет и притворяться. Утешая или предостерегая, он все равно навязывает ограничения:

  • «Не подавай виду, что она тебе нравится. Мигом отошьет!»
  • «Не вздумай делать первый шаг. Покажешься дурочкой!»
  • «Займешься сексом — будет стыдно и неловко. Лучше без этого обойтись...»

Возможно, вас посещают и другие малоприятные мысли. Тем не менее, отмечает доктор Файерстоун, если попросить любого человека записать, что говорит о сексе внутренний критик, почти всегда открывается неприятная правда. Обнаруживаются претензии к собственному телу, придирки к партнеру или потенциальным партнерам, неодобрительное отношение к сексу или влечению. Обычно эти голоса доносятся из прошлого. Чтобы воссоединиться со своим сексуальным «Я», необходимо очистить мышление от ненужной шелухи.


Три вопроса о сексуальности

Как разобраться, что на самом деле означает для вас сексуальность и что мешает ее проявить? Задайте себе три вопроса, чтобы выяснить, на каких убеждениях вырос ваш внутренний критик, и отделить навязанные установки от настоящих чувств и здорового отношения к сексу.

1. Как вы узнали о сексуальности?

Когда вы впервые узнали о том, что на свете есть секс? О нем вам рассказали родители или эта тема была запретной? С вами беседовали откровенно или отделывались намеками? Что вы усвоили из разговоров и поведения взрослых?

Что слышали о сексе в семье, от друзей и знакомых, в обществе и, наконец, из телевизора? Как на вас повлияли разрозненные впечатления, информация и советы?

2. Что думает о сексе ваш внутренний критик?

Прислушайтесь, как рассуждает ваш «наставник по интиму». Ругает за сексуальное влечение? Придирается к вашей внешности? Внушает, что вас никто не любит, не хочет, и заставляет сомневаться в себе? Выискивает недостатки в тех, кто вам нравится? Из-за этих диалогов вам становится не по себе? Вы отступаете, начинаете нервничать и смущаться? Вам твердят, что секс — это грязно и плохо?

Запишите все реплики от второго лица: вместо «я» используйте «ты». Это поможет абстрагироваться от критики и не принимать ее за собственное мнение. Возможно, получится выяснить, откуда что взялось. Например, одна женщина записала: «Тебе должно быть стыдно за свою неуемную чувственность. Не будь назойливой. Ты слишком озабоченная и вульгарная. Нельзя кому-то показывать, чего ты хочешь».

Я не стыжусь своих чувств. Это лучшая часть меня

Перечитав заметки, она припомнила, как мать называла ее «назойливой» и постоянно поучала, что нельзя выказывать мальчикам симпатию! Вдобавок она ни разу не видела, чтобы родители обнимались и целовались. И тогда ей стало ясно, что вовсе ни к чему копировать материнские взгляды на секс.

3. Что вы сами думаете о сексуальности?

Возьмите чистый листок и на каждое «ты-утверждение» ответьте «я-утверждением», реалистичным, сдержанным и честным. Женщина, о которой упоминалось выше, написала так: «В моей чувственности нет ничего плохого. Я не озабоченная и не вульгарная, моя сексуальность нормальна. Я не стыжусь своих чувств. Это лучшая часть меня».

Возражайте внутреннему критику, стойте на своем и сохраняйте самообладание. Говорите с ним как с близким другом. А теперь спросите себя, как вы сами воспринимаете секс? Что для вас значит «сознавать свою сексуальность»? Что вы чувствуете, когда думаете о ней? Что произойдет, если вы признаете, что это часть вашей натуры? Как вы можете ее выразить? Услышьте собственный голос, и пусть внутренний критик помолчит.

Сексуальность — уникальное качество, чрезвычайно важное для искренней близости. К сожалению, никто не подскажет, где ее отыскать. Только вы сами способны разбудить и принять свои чувства, и тогда ваши сексуальные отношения станут гораздо ярче. Но самое главное, вы восстановите внутреннее «Я» и заживете по-настоящему.