Одна из самых болезненных ситуаций, с которыми сталкиваются родители испытывающих жизненные трудности взрослых детей — это когда между вами эмоциональное отчуждение, но ребенок продолжает тянуть деньги.
С одной стороны, вы чувствуете, что вас используют, а с другой — вам его жаль, вы понимаете, что он находится в тяжелом финансовом положении, и не хотите оставлять его без поддержки. А если вдобавок вас мучают воспоминания о том, каким он был милым малышом в детстве, когда жизнь еще не запустила в него свои когти, то ситуация кажется особенно эмоционально тяжелой и безвыходной.
Взрослых детей, терпящих неудачу за неудачей, обычно переполняют негативные мысли, которые бесконечно крутятся у них в голове. В том числе их гложет чувство стыда перед родителями за то, что разочаровали их, не оправдали возложенные на них надежды. Это часто перерождается в агрессию по отношению к родителям.
И вы это подсознательно понимаете. Но когда тот же ребенок, который только что возлагал на вас ответственность за свои проблемы, поворачивается и просит денег, у вас в мозгу происходит когнитивный диссонанс.
Только что вы были в роли мишени для обвинений, и вот вы уже в роли страховочной сетки
Как пишет в семейный психолог Джеффри Бернстайн, в своей практике он обычно наблюдает, как родители в такой ситуации движутся в одном из двух направлений.
В первом случае они чрезмерно усердствуют, чтобы сохранить мир: «Хорошо… я помогу. Просто не хочу его потерять». Это приводит к обиде, истощению и размыванию границ. Когда вы помогаете без эмоциональных границ, это может непреднамеренно укрепить ту самую болезненную модель поведения взрослого ребенка. Бернстайн это называет «ношением таблички „Пни меня“».
Во втором случае родители полностью прекращают финансовую помощь: «Все, я больше не буду давать ему деньги». Это часто приводит к чувству вины и еще большей дистанции между ними и ребенком. Иногда одни и те же родители колеблются между этими двумя позициями.
Но есть третий, лучший способ, пишет Бернстайн. Вам не нужно «выбирать» между любовью к своему взрослому ребенку и уважением к себе. На самом деле, тобы поддерживать с ним отношения, вам нужно и то, и другое.
Хорошая новость состоит в том, что вы вполне можете быть любящими, поддерживающими и эмоционально доступными родителями, не мирясь с тем, что с вами обращаются как с грязью
Итак, вместо того, чтобы просто рефлекторно удовлетворять потребности вашего взрослого ребенка, вы можете сказать что-то вроде: «Я забочусь о тебе и хочу тебя поддержать. Но меня не устраивает, когда со мной так разговаривают. Давай начнем все сначала и поговорим о том, что тебе на самом деле нужно, и как я могу чувствовать себя комфортно, помогая тебе».
Если вы чувствуете душевную боль, напряжение, находитесь в конфликте или просто устали от ощущения, что вы неправильно разруливаете эту ситуацию, вы не одиноки. Есть способы реагировать, которые снижают напряжение и со временем улучшают отношения. Главное, осознать происходящее, дать себе пространство для размышлений, не осуждая при этом ни себя, ни своего выросшего, но пока не справляющегося с жизнью ребенка.
