В свою пользу: как перестать соперничать с успешными родителями и начать жить

«Ты в подметки не годишься своему отцу!» — шаблонные фразы из телевизионных драм многим приходилось слышать и в реальной жизни. Неизбежное сравнение с родителями преследует нас неотступно. Хорошо, когда сравнение в нашу пользу, но что, если наоборот? Что, если родители добились успеха, а мы — нет? Можно ли выиграть в этом состязании, и главный вопрос — нужно ли?

Екатерина Макаркова

Воспитать ребенка — дело непростое: оно требует большого терпения, времени и усилий. Да и сам процесс не всегда проходит гладко. На каждом этапе мы сталкиваемся с целым ворохом проблем. Их тяжесть еще сильнее давит на плечи, когда ребенок начинает сравнивать себя с родителями, и особенно в тех семьях, где представители старшего поколения добились определенных высот.

Особый статус и успехи отца или матери на фоне кажущейся собственной никчемности могут довести подростка до серьезного психологического расстройства. И даже спустя время мы продолжаем возвращаться к этому сравнению, зачастую обесценивая свои реальные заслуги.

Можно ли справиться с травмами прошлого и способны ли успешные родители помочь ребенку выбрать собственный путь?

Точка опоры

Первые «зерна» прорастают еще в детстве: «Смотри, какой у тебя замечательный папа! На него надо равняться». Или: «Ты должен хорошо учиться, чтобы не позорить свою чудесную маму». У ребенка начинает складываться ощущение, что он для своих родителей недостаточно хорош. Это чувство может с годами либо разрастись, либо пройти.

«Когда человек взрослеет, перед ним стоит противоречивая задача: с одной стороны, отделиться от родителей, с другой — сохранить должный пиетет, — объясняет психоаналитик-психотерапевт Мария Федорова. — Когда он маленький, папа и мама для него велики и могучи, но неизбежно наступает момент сепарации.

Для одних авторитет родителей остается непререкаемым: отец с матерью по-прежнему представляют собой значимые фигуры. У других происходит прямо противоположное: человек обесценивает родительское влияние, тем самым лишая себя поддержки рода. И тот, и другой случай — крайности, которых, как известно, лучше избегать, но которые четко показывают, насколько это болезненный процесс для всех его участников».

Опора на силу рода и опыт предков — тема, которая раньше звучала намного чаще и громче. Ведь, по мнению Марии Федоровой, чтобы самому достичь высот, нужно на кого-то опираться. С другой стороны, восхищение успешным родителем может породить зависть и сомнения: а смогу ли я превзойти его?

Раньше процессу перехода из подросткового состояния во взрослое помогала инициация (от лат. initio — посвящать в таинство): когда за человеком закреплялась смена социального статуса, а также определенных функций или полномочий. Сегодня эта традиция почти утрачена, поэтому, даже если мы физически разъехались с родителями, они продолжают жить внутри нас.

В свою пользу: как перестать соперничать с успешными родителями и начать жить

Быть или не быть (собой)?

Возможно ли найти опору и обрести уверенность в себе, не прибегая к радикальным мерам? Мария Федорова предлагает найти что-то, в чем ребенок более компетентен, чем его родители. Будь то гаджеты, новинки музыкальной индустрии или велосипедные запчасти.

Не все родители готовы признать свою неосведомленность, но в будущем это может сыграть определяющую роль в судьбе ребенка. Став взрослым, он не будет обращать внимания на людей, сравнивающих его с отцом или с матерью. Так как правильные ответы и уверенность в своих силах уже давно приходят изнутри, а не извне.

Можно привести много примеров того, как дети добиваются еще большего успеха, чем их родители, и того, как трагически заканчивают свою жизнь те, кто не справился с давлением.

Порой кажется, что отпрыски известных фамилий изначально обречены на психологические проблемы. Деньги, слава, обеспеченность идут рука об руку с перенапряжением, творческими кризисами, выгоранием, повышенной чувствительностью к неудачам. Но посмотрите, например, на семью Янковских. Сын мэтра Олега Янковского Филипп стал известным режиссером и продюсером, а его сын Иван, в свою очередь, уже не первый год играет в ведущих столичных театрах. Или на дочь актрисы Татьяны Лютаевой Агнию Дитковските, популярность которой не уступает популярности матери.

А вот сын Нонны Мордюковой и Вячеслава Тихонова Владимир, напротив, не сумел противостоять давлению. Или дочь Валентина Гафта Ольга, которая не смогла реализоваться в балете...

«Похожая проблема стоит перед детьми учителей: когда внимание, заинтересованность и любовь мамы отданы кому-то другому — в данном случае не актерской профессии, а конкретным людям, — продолжает Мария Федорова. — Ребенок чувствует себя обделенным: у него как бы забирают то, что принадлежит ему по праву. И эта обида может вылиться в совершенно непредсказуемые вещи».

Присвоить себе свою жизнь

При этом, по мнению специалиста, похвала — далеко не все, что по-настоящему нужно ребенку.

«Предположим, ваша дочь занимается танцами и во время выступления у всех на глазах неудачно падает, — поясняет Мария Федорова. — Вы видите, что она переживает, испытывает чувство стыда. Надо ли говорить ей, что это было самое лучшее ее выступление? Думаю, нет. Какой смысл хвалить ребенка, если это неправда и если это понимаете и вы, и дочь?

В такой ситуации ребенку нужны искренние участие и сострадание, а не пустые похвалы.

Второй, не менее важный аспект, — собственно сам возраст.

«Если вы продолжаете сравнивать свои успехи с успехами родителей, подумайте о том, что младший всегда отстает от старшего просто потому, что он младше, — призывает психоаналитик-психотерапевт Мария Федорова. — И помните, что ваши родители тоже когда-то были молоды.

Уважайте дело, которым занимаетесь, и свои силы. Не обесценивайте свои реальные успехи, даже если они кажутся вам незначительными на фоне идеального образца. Не «сливайте» их. Найдите собственный взгляд, чувствуйте и думайте не так, как ваши родители. И в конечном счете вам удастся присвоить свою жизнь себе».

Мария Федорова

Об эксперте

Мария Федорова — психоаналитик-психотерапевт.