Висхолдинг: «игра в молчанку» как вид психологического насилия

Давайте сразу расставим все точки над «i»: в том, чтобы в пылу ссоры выдавать партнеру все, что мы о нем думаем, припоминая все его прошлые прегрешения, тоже ничего хорошего нет. Но и «окатывать ледяным молчанием», упорно игнорировать — тактика нездоровая. Более того: в отдельных случаях это может превращаться в самый настоящий эмоциональный абьюз, который один человек применяет, чтобы контролировать другого и манипулировать им. В английском языке для такого поведения даже появилось отдельное название — «висхолдинг» (withholding — «воздержание», «приостановка»).

Но почему люди так себя ведут? Причин может быть несколько.

• Избегание. Иногда мы начинаем «играть в молчанку» просто потому, что хотим избежать конфликта или не знаем, что сказать.

• Неумение проговаривать чувства. Когда мы сами не понимаем, что именно чувствуем, или не умеем выражать свои эмоции, висхолдинг может стать способом показать партнеру, что мы чем-то расстроены.  

• Наказание. Это случай эмоционального абьюза, когда один партнер использует молчание, чтобы наказать второго и таким образом получить власть над ним.

По ряду признаков можно понять, что речь именно об абьюзе, а не о том, что второй партнер просто растерян и не знает, что сказать. Так, абьюзер и манипулятор:

• явно хочет «наказать» вас, каким-то образом изменить, заставить почувствовать вину и стыд;

• общается со всеми вокруг, кроме вас;

• может молчать очень долго — целыми днями, а то и неделями;

• сам решает, когда перестать вас игнорировать;

• находит себе «союзников», вступает в коалиции с другими.

Исследования показывают^*, что в молчанку играют как мужчины, так и женщины. Надо ли говорить, что такая тактика не способствует благополучному разрешению конфликта? Когда мы хотим поговорить с партнером о проблеме, а тот старательно уходит от разговора, ничего кроме гнева и раздражения это не вызывает. А если такое происходит систематически, это сказывается на нашей самооценке, чувстве принадлежности и значимости^**.

«Честно говоря, я частенько так делаю, — признается 30-летняя Лиза. — Мне кажется, что муж должен сам догадаться, чем меня обидел и что сделал не так. Почему я всегда должна все разжевывать?! Да и не только он — в целом хочется, чтобы окружающие умели читать мысли. Знаю, это инфантильно, но что поделать».

Но, хотим мы того или нет, о своих чувствах, желаниях и обидах надо говорить — словами через рот.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СИТУАЦИИ ВИСХОЛДИНГА

Одна из проблем с игрой в молчанку состоит в том, что многих из нас такие случаи «отбрасывают» в прошлое: мы снова становимся маленькими растерянными детьми, которые не знают, как подступиться к родителям. Это не значит, что мы виноваты. Но только в наших силах что-то с этим сделать.

Что именно — зависит от того, подвергаемся ли мы абьюзу или нет. Если в целом отношения с партнером хорошие, он не пытается нами манипулировать, контролировать и «воспитывать», можно сделать следующее.

1. Назвать вещи своими словами  

Можно так и сказать: «Я заметил(а), что ты мне не отвечаешь/замкнулся в себе. Поговорим?» Чем больше замалчиваний, тем сложнее решить проблему.

2. Использовать «Я-высказывания»

Когда ситуация для нас болезненна, легко скатиться в обвинения, что лишь усугубит конфликт. Так что лучше поговорить о происходящем, сместив фокус на свои чувства и используя старые добрые «Я-высказывания»: «Мне очень тяжело, когда ты со мной не разговариваешь. Я переживаю и не знаю, что и думать. Давай обсудим, что мы можем с этим сделать?»

3. Признать чувства другого

Дайте партнеру понять, что его или ее чувства для вас важны, что вы готовы выслушать и открыты для диалога. В разговоре старайтесь не занимать оборонительную позицию и не бросайтесь сразу предлагать решения — просто слушайте с эмпатией.

4. Извиниться (если есть, за что)

Несмотря на то что молчание, как уже было сказано, — тактика нездоровая, бывает так, что мы действительно задели чувства партнера своими словами или поступками. И за это, конечно, стоит извиниться.

5. Дать партнеру время «остыть»

Бывает так, что собеседник слишком зол или раздражен и замыкается в себе, просто чтобы не наговорить лишнего. В таком случае полезно бывает дать друг другу «таймаут» и только потом приступать к обсуждению проблемы. Однако в идеале стоит научиться заранее договариваться о таких паузах в разговоре.

А ЕСЛИ ПАРТНЕР — АБЬЮЗЕР?

Все приведенные выше советы актуальны лишь в случае здоровых отношений. Если же вы понимаете, что ваш партнер, скорее всего, абьюзер и использует молчание, чтобы манипулировать вами, ответ в большинстве случаев один: надо уходить.

Вот что нужно сделать перед уходом

• Обратитесь за помощью к специалисту — психологу, психотерапевту, а если нужно — и к юристу тоже. Вы также можете позвонить на горячую линию для жертв домашнего насилия (список в конце статьи. — Прим. ред.).

• Не оставайтесь в одиночестве, заручитесь поддержкой семьи и друзей.

• Подготовьте «пути отступления»: заранее продумайте, где и на что будете жить, когда уйдете.

• Почаще напоминайте себе о своих достоинствах, целях, ценностях и о том, что вы достойны только лучшего.

В наших силах изменить ситуацию

Разорвать отношения с партнером-абьюзером всегда нелегко. Вот что рассказывает 37-летняя Саша: «Возвращаясь мысленно назад и прокручивая историю наших отношений с мужем, я понимаю, что первые тревожные звоночки начали звучать очень рано. Например, еще во время «конфетно-букетного» периода он мог оставить меня одну в баре и молча уйти, если ему не нравилось, что я слишком дружелюбно общаюсь с другими мужчинами, а потом несколько дней не отвечать на мои сообщения и не брать трубку.

И знаете что? Я привыкла чувствовать себя виноватой. За то, что не так посмотрела, не то сделала, не подумала там, не предугадала желаний тут. Супружеская жизнь превратилась для меня в хождение по минному полю, а я этого даже не осознавала. Иногда даже хотелось, чтобы он просто на меня накричал — тогда бы я хоть поняла, что не так.

Но нет. Вместо этого я целыми днями, а то и неделями натыкалась на глухую стену молчания. Муж переставал ко мне прикасаться и либо вовсе не разговаривал со мной, либо обращался в таком ледяном тоне, что я снова чувствовала себя маленькой девочкой…»

«Лучше б мама на меня кричала» — так многие взрослые вспоминают ситуации, когда родители игнорировали их в детстве. Возможно, так действительно было бы проще и понятнее. Увы, переписать свою детскую историю мы не в силах. Но точно можем сделать что-то, чтобы те, кто рядом, не вели себя так с нами прямо сейчас.