Большинство родителей выбирают один из трех распространенных сценариев.
Начинают корить себя за очередной срыв и испытывать чувство вины.
Пытаются всячески задобрить детей и наладить с ними отношения. Но при этом молчат о том, что произошло, как будто так и надо было.
Занимают оборонительную позицию, оправдывают свое поведение и убеждают себя в том, что не так уж сильно орали, что это ребенок виноват, поскольку вел себя отвратительно.
Эти сценарии не особо эффективны, считает Карла Наумбург, эксперт по воспитанию детей и автор книги «Как перестать срываться на детей». Самобичевание — это эмоциональный тупик. Оно не дает пространства для дальнейшего развития, вы просто застреваете в нем. Что касается оборонительной позиции, то и эта реакция не позволяет осознать, что произошло и как поступить в следующий раз. Попытки задобрить ребенка могут снизить ваш авторитет. Карда Наумбург объясняет, какие стратегии окажутся более продуктивными.
Что делать, если вы сорвались на ребенка
1. Успокоиться
Когда уровень стресса зашкаливает, потребуется время, чтобы включилась парасимпатическая система и вы могли рассуждать логически. Есть много способов успокоиться. Можно подышать, потянуться, уйти в другую комнату, энергично заняться каким-то делом. Поэкспериментируйте.
2. Посочувствовать себе
Доброе отношение к себе — самый эффективный способ профилактики будущих срывов.
Если за много лет вы привыкли вести себя противоположным образом, сочувствие к себе потребует от вас глубокой внутренней работы. Помните: наказывая себя за срывы, вы не исправите ситуацию. А самосострадание не означает игнорирование проблемы.
Сочувствуя себе, мы замечаем, что испытываем трудности: напоминаем себе, что не одиноки, и начинаем относиться к себе по-доброму. В результате мы успокаиваемся и обретаем способность ясно мыслить и принимать взвешенные решения.
3. Проявить любопытство к себе
Любопытство к своему внутреннему миру, триггерам и срывам не означает самокритику или отрицание. Вспомните, что вы почувствовали, когда кто-то в последний раз искренне поинтересовался вашим состоянием, не торопясь вас критиковать. Спорим, вы ощутили спокойствие, поддержку и уверенность в дальнейших действиях. Так вот, такой же интерес вы можете проявлять к себе и своему опыту.
После того как вы выдохнули, отвлеклись и немного успокоились, попробуйте задать себе следующие вопросы:
О чем я думаю? Как я себя чувствую?
Что происходит с моим телом? Чувствую ли я усталость? Нужно ли мне поесть, выпить воды или кофе?
Что выводит меня из себя? Что еще происходит в моей жизни?
Не влияет ли на мое самочувствие время дня или года? Возможно, стресс вызван какими-то грядущими событиями?
Что поможет мне сейчас успокоиться?
Что нужно моим детям? Может быть, они устали, проголодались, заболевают, переживают трудный период?
Кому можно написать или позвонить и попросить помочь?
Когда вы успокоитесь, поинтересуйтесь, что происходило в вашем теле в момент срыва: были ли напряжены ваши плечи; хотелось ли вам сбежать; вгоняли ли вы себя в раж; цеплялись ли за каждую мелочь в поведении ребенка?
Так вы научитесь распознавать свои реакции и сможете их вовремя предупредить, когда в следующий раз окажетесь на грани.
Если вы заметите, что вас постоянно преследует чувство одиночества, стресс, поговорите с кем-нибудь об этом. Обратитесь за поддержкой к специалистам: этот триггер никуда не денется, пока вы его не проработаете.
4. Помириться с детьми
Искреннее примирение поможет вам и ребенку успокоиться и вновь ощутить твердую почву под ногами. Это лучший способ объяснить, что случилось, и предотвратить неправильные выводы: например, дети часто считают, что во всем виноваты они, и думают, будто это они плохие.
Начать нужно с извинений. Нет ничего страшного в том, чтобы извиниться перед ребенком: этим вы не подорвете свой авторитет. Зато точно покажете правильный пример поведения на будущее и дадите детям повод проникнуться к вам уважением.
Извинения не означают, что вы не заметили плохого поведения ребенка, и не отменяют последующего разговора. Но пока ребенок в стрессе, он не услышит вас. Сначала помиритесь, потом ведите беседы.
Как извиняться не надо:
«Прости, что я орал(а), но я, блин, миллион раз предупреждал(а), чтобы ты не кидал чертов мяч в стекло, а ты не слушался!»
«Прости, что я вспылил(а), но ты ведешь себя как маленький поганец. Что тебе от меня надо?»
Если вы добавили в предложение слово «прости», оно не становится извинением по умолчанию. На самом деле примеры «извинений», приведенные выше, — не что иное, как очередная волна срыва под прикрытием. Если у вас вырываются именно такие фразы, значит, пора прислушаться к своему состоянию, сделать паузу и переключиться. Успокоившись, вы сможете извиниться по-настоящему.
Настоящее извинение обычно состоит из трех частей:
Возьмите на себя ответственность за свое поведение. Признайте свою роль в ситуации, какой бы она ни была.
Просто извинитесь.
Составьте план дальнейших действий. Объясните, что в следующий раз поступите иначе, и как это поможет.
Вот пример: «Прости, что я на тебя накричал(а). Я рассердился (рассердилась), что ты не надел ботинки. Орать нехорошо, и я прошу прощения. Давай попробуем больше помогать друг другу и работать как одна команда: ты будешь внимательно меня слушать, а я постараюсь держать себя в руках и не кричать. Согласен?»
Извинитесь за поведение, но не эмоции. Вы можете признавать свое раздражение, взвинченность, усталость и другие эмоции, но не надо за них извиняться. Все эмоции имеют право на существование. За что надо извиняться, так это за поведение.
Разница между тем, что вы чувствуете, и тем, что делаете, — важнейшее разграничение, которое должны понимать и вы, и дети. Способность проживать различные эмоции, не реагируя на них действием, — важный жизненный навык (который у многих из нас провисает).
Не обещайте, что больше никогда не будете срываться на детей: это маловероятно.
Составьте план дальнейших действий, если это возможно. Предсказуемость дарит ощущение твердой почвы под ногами. Речь не о плане на всю оставшуюся жизнь, а том, что вы намерены делать, например, в течение оставшегося дня.
Говорите точно и коротко. Слишком много слов и объяснений собьют ребенка с толку и сильнее запутают его. Если вам очень трудно просить прощения, глядя ребенку прямо в глаза, сядьте рядом с ним на диван. Встаньте бок о бок около кухонного стола. Поговорите в машине. Находитесь рядом, но не смотрите и не вторгайтесь в его личное пространство — так вы сможете слегка разрядить обстановку.
Не ждите от детей конкретной реакции (извинений, объятий и так далее). Постарайтесь не нудеть, что сейчас очередь ребенка извиняться. Это не что иное, как продолжение срыва, а пока это так, вы ничего не добьетесь.
Завершите примирение по-своему. Одни дети хотят, чтобы их обняли, другие — чтобы с ними поиграли или вместе почитали книгу. Кому-то хорошо помогает сбросить напряжение совместный перекус на кухне или движение под музыку. Есть дети, которые предпочитают побыть в одиночестве: порисовать, почитать, поиграть на улице. Если ваш ребенок такой, дайте ему возможность побыть одному.
Если после того, как вы накричали на ребенка и сделали шаги к примирению, вы по-прежнему чувствуете себя на взводе, постарайтесь на время дистанцироваться. Попробуйте замедлиться, насколько это возможно, сосредоточиться на чем-то и сделать много глубоких вдохов и выдохов. Если ребенок уже достаточно взрослый, скажите: «Я пока еще расстроен(а) и устал(а) и не хочу снова на тебя кричать. Мне нужно побыть в спокойной обстановке. Давай я дам тебе книжку или игрушку, а сам(а) отдохну?»
Так вы не проявляете равнодушия; вы заботитесь о себе, чтобы лучше их выполнять свои обязанности в дальнейшем и подаете детям хороший пример, как правильно себя вести, когда страсти накаляются.