«Любые разговоры о разводе приводят к истерикам и угрозам»
Данила, 42 года
Мы с женой вместе 15 лет, но уже давно все держится лишь на быте. Любви нет, разговоры — только про счета и детей. Еще четыре года назад я сказал, что хочу развода, но жена умоляла не уходить: мол, не справится одна, работы нет, здоровье слабое. Я остался — из жалости, из чувства долга.
Теперь понимаю, что она полностью зависит от меня — финансово и эмоционально. Любые мои разговоры о разводе вызывают слезы, истерику, угрозы «ничего без тебя не смогу». Я устал. Мне хочется свободы, новой жизни, но я чувствую себя чудовищем, если задумываюсь о разводе.
Как уйти из брака гуманно, если партнер не готов к самостоятельной жизни, и где проходит грань между состраданием и самопожертвованием? Я не знаю.
«Муж не дает жене ни одного шанса стать взрослой»
Кто-то скажет, что все так живут: стерпится — слюбится. Герой так и воспитан: надо терпеть и страдать. Ответственность за отношения лежит на обоих партнерах, поэтому мужчине надо понимать, что он выбрал в партнерши женщину, которая не умеет заботиться ни о себе, ни о детях. В жизни может произойти все что угодно. И если жена зависима от мужа материально и эмоционально, не умеет зарабатывать, обеспечивать себя, справляться со своими эмоциями, то есть риск остаться без средств к существованию — особенно если с партнером что-то случится.
В этой ситуации стоит учитывать, какую неосознанную выгоду получает мужчина. На самом деле он повышает свою значимость за счет того, что должен заботиться о партнерше. Он чувствует себя важным, нужным. Без него не могут обойтись, от него зависят вплоть до ощущения чужой жизни в руках. Мужчина чувствует свою власть над другим.
«Стремление к любви — это один из способов, используемых в нашей культуре для защиты от беспокойства. Другой способ — это стремление к власти, престижу и обладанию», — писала психоаналитик Карен Хорни. Если любви нет, то на ее место приходит власть и контроль. Кроме этого, под желанием власти прячется тревога и страх показаться слабым, ничтожным. Мужчина должен быть сильным.
Надо сказать, что не только муж контролирует жену, но и она его тоже
Мужчина пишет: «Любые мои разговоры о разводе вызывают слезы, истерику, угрозы». Женщина нашла мишень в самооценке мужа для своих манипуляций и методично бьет туда. Она имеет власть над ним, контролирует, управляет его действиями. О любви в таких отношениях не приходится говорить. Есть зависимость, манипуляции, контроль, ограничение свободы. Они сопровождаются обидой и агрессией, страхами и тревогами. А еще ненавистью и чувством вины, которые скрепляют отношения сильнее, чем любовь. Потому что в любви есть свобода, в том числе свобода выбора — «я хочу быть с этим человеком», а в зависимых отношениях этой свободы нет — «я должен быть с этим человеком».
Мужчина называет себя «чудовищем» из-за мысли о том, чтобы уйти. Он будет «плохим», если будет жить так, как он хочет, жить свою жизнь и для себя. Судя по всему, он был воспитан в духе повышенной моральной ответственности. Он должен быть для всех хорошим, а если у него это не получается, то чувствует себя чудовищем. Почему так происходит? Могу предположить следующее.
Мужчина вырос в неполной семье
Он был надеждой и опорой для мамы, которая ждала от него полного подчинения, отличных оценок, идеальности. А если у него это не получалось, мама манипулировала — «умирала», у нее подскакивало давление, она хваталась за сердце, охала и ахала, вздыхала.
Посыл мамы был таким: «Мое состояние зависит от тебя. Если ты ведешь себя правильно и соответствуешь моим ожиданиям, то мне хорошо и ты хороший, а если ты ведешь себя неправильно и не соответствуешь моим ожиданиям, то мне становится плохо и, следовательно, ты — плохой. Таким образом у сына формируется чувство вины при малейшем несоответствии с требованиями родительницы.
Отец мужчины был «бытовым инвалидом» или зависимым
В таком случае женщина берет на себя роль главы семьи, а мальчику предписывается роль ее партнера. Он испытывает жалость к маме, которая «тянет лямку», и неосознанно принимает решение: «Я никогда не буду таким, как папа. Я вижу, как сложно маме, и понимаю, как трудно живется женщинам. Поэтому всегда буду им помогать и заботиться о них». Во взрослой жизни мужчина реализует это решение в своих отношениях.
Мать была «Снежной королевой»
То есть холодной, отвергающей, игнорирующей. И мужчина, не желая столкнуться с тем же самым в отношениях, выбирает жену, которая является полной противоположностью его мамы. Но образ «анти-мамы» обманчив. Эмоциональность женщины выливается в неуравновешенность, взбалмошность, неуправляемость, капризность, инфантильность. С таким человеком сложно сесть и поговорить по-взрослому, так как постоянные попытки урегулировать конфликты выливаются в скандалы и претензии.
Чтобы разобраться с корнем проблемы, я бы рекомендовала обратиться к психологу. Он задаст уточняющие вопросы, поможет выстроить причинно-следственные связи и понять истинные мотивы, по которым мужчина до сих пор находится в подобных отношениях.
Герой задается вопросами: «Как уйти из брака гуманно, если партнер не готов к самостоятельной жизни и где проходит грань между состраданием и самопожертвованием?». Мой ответ ему не понравится. Сначала я бы предложила определиться в понятиях. Что значит «гуманно»? Без обид, скандалов, манипуляций и претензий? Согласна. Но если «уйти из брака гуманно» нас заставляют чувство вины и давящие на нас долженствования, то ничего гуманного в нашем поступке не будет.
Гонимые жалостью, а не состраданием, мы будем сгорать от стыда, чувствуя себя тем самым чудовищем
Вот что значит уходить гуманно:
относиться с уважением не только к партнерше, но и к себе и к своим чувствам;
выразить партнерше сочувствие из-за того, что ей больно. Она горюет о расставании, потому что ей страшно оставаться одной, она боится, что не справится ни с собой, ни с детьми. Кстати, может быть оговорен вариант, что дети останутся с отцом. Так бывшей жене легче будет позаботиться о себе, научиться себя обеспечивать. Пока вы будете содержать партнершу, она не научиться самостоятельности. Ей надо дать шанс, создать определенные жизненные условия;
поблагодарить партнершу за то, что было в отношениях хорошего, а не обесценивать их;
«убить» надежду, то есть не давать ее партнерше. Так часто делает тот, кто уходит. Он испытывает чувство вины и пытается его загладить, продолжая общаться с тем, от кого ушел.
Теперь о грани между состраданием и самопожертвованием. Ее нет. Точка. Сострадание не есть самопожертвование. Сострадая, мы чувствуем боль другого: «Я чувствую твою боль». Сострадать может только тот, кто когда-то сам испытывал и проживал боль. Супруг сострадает жене, потому что в прошлом у него были ситуации, в которых он испытывал поражения, потери, расставания и связанную с этим боль. Даже если мужчина этого не осознает, боль жены его ранит, она вскрывает то, что не было прожито, не отболело и до сих пор кровоточит. Он ставит себя на место жены и даже физически ощущает, как ей плохо.
Важно помнить, что, сострадая, вы сохраняете себя
Видите боль другого, откликаетесь на нее, но не кидаетесь в самоуничтожение. Мужу жалко жену. Он не верит в то, что она может справиться без него, и не дает ей ни единого шанса стать взрослой. Каждый раз оставаясь, он живет ради жены, чтобы ей было хорошо. Мужчина кладет свою жизнь на плаху, и это переходит в самопожертвование, которое может привести к саморазрушению.
При сострадании мы сохраняем себя — знаем свои эмоциональные границы, умеем отделять свои чувства от чувств партнера, не виним себя за его эмоциональное состояние. При самопожертвовании забота о других становится одержимостью, а свои потребности обесцениваются, не учитываются. Поэтому важно учиться отличать чужую боль от своей, отделять свои эмоции от чужих, знать свои личные границы и не взваливать на себя груз ответственности за жизнь других людей.
