Я не люблю чужих детей

В обществе принято считать, что ребенок всегда должен вызывать умиление. Но некоторые при виде чужих детей испытывают лишь раздражение. Что скрывается за таким неприятием и можно ли его изменить?

«Мне не нравится общаться с детьми, — признается 28-летняя Мария. — Я не могу вести себя с ними естественно, напрягаюсь и чувствую себя неуютно. Хотя понимаю, что это неправильно…»

Клинический психолог Татьяна Воскресенская размышляет: «Современное западное общество налагает определенные обязательства в отношении детей. Тогда как племенные сообщества не требуют любви к чужому потомству, и многие животные также к нему равнодушны или даже враждебны. Социально предписанное умиление и упреки в случае его отсутствия часто вызывают лишь протест и раздражение…»

Я слишком взрослый

«В разных обстоятельствах наше «Я» может находиться в одном из трех состояний, — поясняет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Мы ведем себя либо как один из наших родителей; либо как тот ребенок, кем мы были в прошлом; либо как взрослый, которым стали.

Тот, кому неуютно в присутствии чужих детей, вероятно, находится в эго-состоянии Взрослого. Он сдерживает проявления детской части своей личности, такие как спонтанность и эмоциональность. Например, потому что они не поощрялись его близкими в детстве. Возможно также, что у него перед глазами не было примера, как ведет себя заботливый родитель, и он не смог развить эту сторону личности в себе».

Встречаясь с чужими детьми, он либо вопреки своему намерению соскальзывает в позицию Ребенка, вступая в детские игры, либо сохраняет позицию Взрослого, принимая серьезный вид. А в роли Родителя чувствует себя не в своей тарелке.

«Бессознательно он противится давать то, чего не получил сам, и даже завидует чересчур избалованному ребенку, — продолжает Вадим Петровский. — Если за счет родного ребенка он восполняет собственные пробелы («пусть хотя бы мой сын (дочь) получит то, чего недополучил я»), то чужие дети в этом ничем помочь не могут или представляют собой неприятное напоминание».

Я боюсь разоблачения

В отличие от большинства взрослых, дети естественны и откровенны в своих проявлениях: они могут громко плакать, негодовать, хохотать во весь голос, разглядывать нас в упор, делать все то, что считается неприличным и некрасивым. Тогда как мы следуем правилам, контролируем поведение, прячем непосредственные желания — иногда даже от самих себя.

«Разгадка дискомфорта в обществе детей часто в том, что мы пытаемся что-то скрыть, например настоящие чувства, — объясняет Татьяна Воскресенская. — При этом догадываемся, что дети видят нас насквозь, как им это свойственно, и могут поставить в неловкое положение: «Эта тетя злая!» И если на своего ребенка мы еще можем прикрикнуть, то чужого нам не заставить молчать».

Я сознаю свое несовершенство

Рядом с чужим ребенком мы острее сознаем, что как родители мы несовершенны, объясняет психотерапевт Кристин Брюне: «Из страха, что нас осудит родитель другого ребенка, более мягкий или, наоборот, более строгий по сравнению с нами, мы занимаем оборонительную позицию: оцениваем чужого малыша как дурно воспитанного, шумного, непослушного…»

Логика такова: чужой ребенок ведет себя плохо, значит, его родитель воспитывает его неправильно, а мы своего воспитываем иначе. В данном случае нелюбовь к чужим детям — проявление хрупкости нашей самооценки, стремление найти подтверждение тому, что мы все делаем правильно.

Что делать?

Примириться со своим детским «Я»

«Будьте к себе великодушнее, — советует Вадим Петровский. — Вспомните, какие детские занятия могут вас порадовать: качели, мыльные пузыри, мороженое, мультфильмы… и не отказывайте себе в этом, каким бы «глупым» это ни показалось на первый взгляд».

Вернуть себе естественность

Мы стараемся не только вести себя как положено, но и чувствовать…

«А зачем? — спрашивает Татьяна Воскресенская. — Может, стоит себя «отпустить»? Будучи членами общества, в поведении мы следуем принятым в нем правилам, но наши эмоции принадлежат только нам. Если мы позволим себе проживать настоящие, а не «положенные» чувства, то испытаем заметное облегчение, а у ребенка появится больше доверия к нам».

Принять свое несовершенство

«Вы боитесь оценки других? Почему вы так болезненно относитесь к возможной критике вашего метода воспитания? Попробуйте найти ответы на эти вопросы, чтобы лучше узнать себя», — предлагает Кристин Брюне. И не старайтесь стать идеальным родителем. Примите факт, что вы обычный отец или обычная мать и делаете для своего ребенка все, что можете.