«Мне нужен равный партнер, интересный человек. Чтобы и поговорить, и на вулкан подняться»
Денис, 29 лет
Я живу в Москве. Не знаю, как в других городах, но в Москве очень сложно знакомиться с девушками.
Во-первых, в столице не принято знакомиться на улице. Это считается как бы зазорным. Почему-то надо выбирать долгий путь через интернет. Нет, можно знакомиться в клубах. Но я туда не хожу: я не пью и занимаюсь спортом. Во-вторых, в Москве у девушек просто гигантские аппетиты. Им надо, чтобы ты работал в «Газпроме» и тратил на них миллионы. А они просто будут рядом. При этом сами по себе они мало что представляют: ни карьеры, ни интересов каких-то. Такое ощущение, что ставка делается только на внешний вид. Такие немножко как бы девушки-пустышки.
У меня свой салон аэрографии. Да, это не многомиллионный бизнес. Но я занимаюсь тем, что мне по настоящему нравится, и не трачу жизнь на работу, которую я не люблю. Я — творческий человек. А еще для меня важен баланс работы и личностного развития. Я много путешествую, занимаюсь теннисом, учу языки. Мне нравится моя жизнь, и я хочу развивать свою эрудицию, скиллы, а не идти работать в банк, чтобы быть внешне успешным.
В целом девушка мне нужна как товарищ, партнер по развлечениям, чтобы вместе что-то делать, придумывать творческие проекты, посещать страны. То есть я не рассматриваю женщину как дорогое хобби. Не мечтаю, что я буду работать, а потом приходить домой, а там она меня такая красивая ждет. Мне нужен равный партнер, интересный человек. Чтобы и поговорить, и на вулкан подняться.
Что бесит больше всего в этих интернет-знакомствах и свиданиях? Большинство девушек вообще разнообразие жизни не интересует. Они представляют свидание только как поход за едой. Наверное, это какой-то навязанный стереотип, но их реально не интересует ничего, кроме ресторана. Кстати, посмотрите какие-то американские ромкомы — там тоже все едят на свиданиях. То есть это какая-то навязанная фигня, явно. И причем вообще непонятны все эти идеи, что мужчина должен оплачивать ужин. Почему мужчина?
А что должна делать женщина на свидании? Просто заказывать и переваривать пищу?
В моем понимании свидание — это не просто встреча с симпатичным тебе человеком. Это возможность получить новый опыт и заодно посмотреть, насколько у вас совпадают интересы, привычки, мнения. Поэтому я всегда приглашаю девушку, например, на скалодром или предлагаю прогулку на великах. В принципе и в музей с удовольствием приглашу, если идет какая-то интересная выставка. Почему бы и нет? Но примерно 70% девушек из тех, с которыми я знакомился, отказываются и предлагают пойти поесть. А дальше за столом начинаются расспросы о том, сколько я зарабатываю и как собираюсь дальше жить.
Вот буквально неделю назад ходил с девушкой на свидание, она наела суши на 5000 рублей и учила меня, что отношения с девушкой — это дорого. Я ее спросил, почему она рассматривает парня только как решение своих финансовых проблем? Она не нашлась, что сказать, а после встречи меня заблокировала. Типа я не подошел.
Был еще случай, когда я пригласил девушку в клуб на выступление моих друзей. Это был приятный джазовый концерт, и мы с ней классно провели время: она танцевала и радовалась. Все указывало на то, что ей понравилось. А после клуба она предложила сходить в какой-то ресторан на Патрики. Когда я сказал, что мне это не очень интересно, и я бы предпочел менее многолюдное и не такое дорогое место, где можно спокойно посидеть и пообщаться, потому что мы только что провели время в толпе на концерте, она начала на меня орать и обвинять в том, что я не мужик. Потому что мне жалко денег сводить ее в прикольный ресторан.
То есть она как бы сразу заложила, что я почему-то должен вести ее в ресторан, хотя я уже как бы организовал нам неплохой досуг
Есть еще топ-история, которую я не устану рассказывать. Я переписывался с девушкой. По общению она была нормальной. А потом в какой-то момент она мне написала, не хочу ли я угостить ее вкусной едой из доставки? Я спросил, а почему вдруг я должен это сделать. Она ответила, что я мужчина, а значит, должен удивлять женщину. Я так и не понял: что удивительного в том, что она сама попросила меня купить ей еду? Где здесь волшебство и магия?
Сначала я думал, что просто сам каким-то образом выбираю таких женщин-«тарелочниц», но у моих друзей похожие проблемы. Я не знаю, может быть, все эти девушки именно в интернете сидят. Но тогда я вообще не понимаю, где с нормальной познакомиться, которая в мужчине видит мужчину, а не оплату ее блюда из меню.
«Почему мужчины выбирают „тарелочниц“? Потому что их можно безопасно презирать»
Клинический психолог, консультант по личной и семейной психологии, ведущий телеграм-канала «Психолог Сергей Горбатов»
ТГ-каналДенис, ваше письмо отзовется у тысяч мужчин. Парни, признайтесь, у кого не сжимало горло от ощущения, что на свидании вас оценивают как кредитную карту? А у кого из девушек не было чувства, что их приглашают не на ужин, а на кастинг?
На рынке отношений (давайте называть вещи своими именами) оба пола чувствуют себя обманутыми. И виноваты в этом, конечно, онлайн-знакомства. Мало того, что они превратили поиск партнера в ярмарку тщеславия, где люди — как товары на полке, так еще и специально настраивают алгоритмы так, чтобы мы никого не нашли. Ведь если найдем, то перестанем быть их клиентом и платить за подписку годами.
Денис, вернемся к вам. Я начну с того, что хочется пожать вам руку. Вы настоящий молодец: свой бизнес, спорт, ищете смыслы, развиваетесь. Очень круто!
Но, как говорил Юнг, «все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию себя». Давайте используем ваш кейс, чтобы разобраться, в какие ловушки попадают современные интеллектуалы, мечтающие о «равном партнере».
Противоречия явные и скрытые
Мы часто считаем себя рациональными, но наши действия кричат об обратном. В истории Дениса…
Первое свидание — это этап знакомства и узнавания. Но Денис отказывается от ресторана ради «места, где можно пообщаться», а потом ведет девушку на громкий концерт, скалодром и велопрогулку. Где там общаться?
Моральная гибкость. «В клубы я не хожу, это зазорно», — заявляет Денис, но тут же приглашает девушку в клуб «на концерт друзей». Мы часто меняем правила игры на ходу, и всегда, разумеется, в свою пользу. Обратите внимание, что Денис всегда предлагает активности, подчеркивающие его статус или опыт, физическую форму.
Финансовый диссонанс. Он создает впечатление обеспеченного человека, с деньгами: «Я много путешествую, занимаюсь теннисом… У меня свой салон аэрографии». Но потом говорит как тот, кто считает каждую копейку.
Стереотипы и равенство. Денис жалуется на шаблоны, но сам мыслит штампами. Если девушка предлагает ресторан — сразу ярлык: «пустышка», «ищет спонсора». Он не допускает, что умная и самостоятельная женщина может просто хотеть поужинать в приятном месте. Равные отношения — это когда учитываются желания обоих, а не когда оба делают то, что хочет мужчина.
Ошибка позиционирования
Денис — человек со сложными интересами. Но где он (да и многие из нас) ищет партнера? В «тяжелом люксе» московского дейтинга, на Патриках, среди глянцевых профилей, где валюта — демонстративное потребление.
С первого взгляда, это сбой таргетинга. Мы ищем «своих» не там, где они обитают. Женщины, для которых подъем на вулкан важнее ужина, редко сидят в приложениях с идеальным мейком и фоточками. Они сейчас на скалодроме, на лекции или в волонтерском лагере. Но мы упорно идем в интернет-витрину, выбираем самую яркую «упаковку», а потом злимся, что содержание не соответствует нашим высоким ожиданиям. Тогда зачем мы это делаем? Ответ будет дальше.
Гендерная инверсия: Мужчина как «приз»
Здесь мы подходим к феномену гендерной инверсии. Заметили, как поменялись роли? Раньше «призом», который нужно добиваться, считалась женщина. Сегодня успешный, спортивный, развивающийся мужчина неосознанно сам занимает место «Красавицы на выданье».
Мужчины, положа руку на сердце: разве нам не хочется, чтобы женщина восхищалась нашими хобби? Чтобы она лезла на нашу скалу скалодрома, слушала наш джаз? Мы ждем, что нас будут завоевывать и «разделять наш мир». Но это пассивная позиция. Мы хотим потребить женскую энергию восхищения.
Девушки это чувствуют и включают ответную рыночную логику: «Если я работаю аниматором для его эго, пусть он хотя бы оплатит суши»
Конечно, не все так делают. Исследования «Темной триады» действительно подтверждают: к свиданиям ради еды чаще склонны девушки с чертами макиавеллизма. Но тут есть опасная ловушка, в которую попадают многие мужчины. Психологи замечают странный магнетизм: таких расчетливых дам часто притягивают… скрытые нарциссы. И наоборот.
Взглянем правде в глаза. Жесткая фиксация на том, чтобы «не быть спонсором», и бесконечные проверки («полезет на скалодром или нет?») — разве это поиск партнерства? Или мы ищем просто удобного человека?
Часто под маской «родственной души» мы ищем Зеркало. Мы хотим, чтобы женщина отражала наши интересы и ценности. По сути, мы ищем улучшенную версию себя в женском обличии.
И трагедия в том, что как только живая женщина проявляет свою волю (например, хочет суши, а не в горы), идеальная картинка рушится. Живой человек опять портит сценарий. Но отношения должны быть импровизацией вдвоем.
Страх близости под маской принципов
Психологи знают, что это бессознательная стратегия защиты, которая называется контрзависимость. Это когда человек так боится, что его используют, поглотят или лишат свободы, что он выстраивает вокруг себя крепость из принципов.
Ваш текст, Денис, пронизан защитами. Вы пишете: «Мне нужен партнер». Знаете, где чаще всего используют это слово? В бизнесе.
Почему мужчины выбирают «тарелочниц»? Потому что их можно безопасно презирать. В них не нужно влюбляться. Их «меркантильность» — это идеальная броня для чувств мужчины. Пока идет война за счет в ресторане, сердце в безопасности.
А вот с женщиной, которая заплатит за себя сама и за вас и полезет с вами на вулкан, придется делать самое страшное — открываться эмоционально.
Тест на устрицы
Еда — это вообще-то основа жизни, антропологический базис. То, как человек ест и как кормит, говорит о нем больше, чем сто анкет. Это архаичная программа, которая включается бессознательно.
Девушки, которые «наедают на 5000», возможно, просто более честны с инстинктами. В природе самец, который не приносит ресурс, не размножается. В цивилизации мы стремимся к равноправию, чтобы замаскировать закон джунглей, но «древний мозг» это игнорирует.
Когда женщина предлагает покормить ее, она не кошелек ваш щупает. Она проверяет: «Безопасно ли мне будет с ним в декрете, когда я буду уязвима и не смогу лазить по скалам и пахать на работе?» Ваш ответ звучит как сигнал: «Смертельная опасность. Потомство не выживет».
Мы не обязаны никого кормить. Но и нас не будут ощущать надежным фундаментом для жизни. 1:1.
Что делать нам всем?
Задача найти идеального партнера очень трудная. Денис лишь один из нас. Как выйти из этого тупика?
Уйти с «рынка мяса». Если вы хотите найти партнера по интересам, перестаньте искать его на витринах тщеславия. Знакомьтесь в контексте: на забегах, в арт-студиях, в походах. Там вопрос «кто платит» отпадает сам собой — вы изначально соратники, а не покупатель и товар.
Перестать «тестировать» людей. Свидание — это не экзамен на выносливость и не проверка на вшивость. Люди чувствуют, когда их оценивают, и закрываются. Попытка превратить встречу в полосу препятствий убивает любую романтику. Попробуйте просто быть рядом, не ожидая подвоха.
Признать, что Другой — это не ваше зеркало. Мы часто ищем свое отражение, только в женском/мужском обличии. Но здоровые отношения — это обмен разнообразием. Партнер имеет право устать, проголодаться, не любить джаз и хотеть комфорта.
Автору этой книги потребовалось 42 года, чтобы рискнуть открыться другому человеку. Перед вами история манипулятора, который захотел выздороветь и решился на настоящую близость. Но быть искренним непросто, Могут ли окружающие полюбить нас такими, какие мы есть? И почему мы прячем себя за достижениями, шутками и разговорами ни о чем? «Страшно близко» — это книга о том, как построить здоровые отношения, в которых нет места притворству и лжи, но царит принятие, честность и безусловная любовь.
