Созвон подходит к концу, и коллега бросает: «Ну, с таким подходом мы, конечно, далеко уедем». Вы киваете, выключаете камеру, а потом весь вечер сочиняете ответ, который надо было дать два часа назад. Почему в момент грубости мы теряем дар речи, что делать в первые секунды и какими фразами можно ответить достойно, не втягиваясь в перепалку, разбираем в этой статье.
Вам нахамили: что происходит в первую минуту
Резкое замечание мозг воспринимает как угрозу, причем почти так же, как физическую. Исследователи Лилия Кортина, Сэнди Хершковис и Кэтрин Клэнси в , опубликованной в журнале Journal of Management в 2022 году, рассматривают, как проявления неуважения влияют на стрессовые реакции человека и его поведение.
Авторы утверждают, что организм воспринимает насмешки, грубость и хамство как потенциальную угрозу, запуская физиологические реакции стресса. Включается древняя система тревоги: выбрасывается адреналин, учащается пульс, дыхание становится поверхностным, кровь уходит к крупным мышцам.
Тело готовится драться или бежать, а та часть мозга, которая отвечает за речь и взвешенные решения, в этот момент работает хуже.
Именно поэтому точный ответ приходит в голову уже на лестнице: французы даже придумали для этого выражение l'esprit d'escalier — «остроумие на лестнице». В отечественном варианте звучит «задним умом крепок».
Добавьте сюда стыд, если грубость прозвучала при свидетелях, и получите знакомую картину: в голове пусто, щеки горят, хочется либо провалиться сквозь землю, либо ударить словом в ответ. Один мой клиент, руководитель отдела, после каждого резкого выпада директора «зависал» на несколько секунд и потом корил себя за тупость.
Важно помнить, что гормональная волна спадает примерно за минуту, если не раскачивать ее мыслями вроде «он меня унизил при всех», не форсировать эти мысли и чувства.
Что делать сразу после того, как вам нахамили
Задача в этот момент простая: дожить до того состояния, в котором снова получается думать, анализировать и принимать взвешенные решения.
Сделайте выдох длиннее вдоха, один или два раза.
Почувствуйте стопы на полу и вес тела на стуле: это возвращает внимание из головы в здесь и сейчас.
Назовите про себя чувство, которое вас обуревает: «я злюсь», «мне обидно», «я унижен». Исследование Мэттью Либермана и его коллег , опубликованное в журнале Psychological Science в 2007 году, показало, что простое называние эмоции словом снижает активность миндалевидного тела, того самого центра тревоги, который отвечает за формирование реакций страха и агрессии.
И разрешите себе паузу. Три секунды молчания кажутся вечностью только вам, со стороны они выглядят как спокойствие. Если тишина невыносима, помогает нейтральное слово-заглушка: «Так», «Интересно», «Понял». Оно дает время и показывает, что вы услышали, но пока ничего не пообещали.
Пять способов ответить на грубость, не вступая в конфликт
Все пять приемов работают по одному принципу — вы отвечаете не на эмоцию собеседника, а на содержание, которое за ней стоит, или на саму форму разговора. Грубость питается ответной грубостью. Если ее не продолжать, то есть не отвечать зеркально, она чаще всего быстро заканчивается.
1. Уточнить замечание
«Что именно в подходе вам кажется неудачным?» Резкость почти всегда прячется в обобщениях: «вечно», «как обычно», «с таким подходом». Конкретный вопрос заставляет человека либо перейти к сути, и тогда у вас появляется предмет для нормального разговора, либо обнаружить, что сути нет. Коллега на созвоне в ответ на такой вопрос, скорее всего, скажет: «Да ладно, я просто пошутил». Или ответит что-то неконкретное, чтобы не выглядеть агрессором или хамом.
2. Согласиться с фактом, но не с оценкой
Коллега бросает: «Ну, с таким подходом мы, конечно, далеко уедем». Можно ответить: «Да, подход нестандартный, я сознательно от него не отказываюсь. Если видишь конкретный риск, давай его разберем». Вы признаете очевидное, что подход действительно отличается от привычного. При этом не оправдываетесь и не принимаете скрытое «и это плохо», которое спрятано в иронии. Собеседнику остается либо назвать реальный риск, и тогда разговор становится рабочим, либо промолчать, потому что ирония без аргумента в ответ на спокойное согласие повисает в воздухе.
3. Назвать происходящее
«Это звучит как упрек. Если есть претензия, скажи прямо, я готов ее обсудить». Произносить это нужно ровным тоном, без вызова. Тем самым вы делаете конфликт открытым, если он есть. Не даете возможность играть с намеками. И человеку приходится либо сформулировать претензию по-взрослому, либо опять ответить что-то неконкретное или отшутиться.
4. Отложить ответ
«Я подумаю над этим и вернусь к вам после встречи». Отложенный ответ часто сильнее мгновенного: вы показываете, что замечание вас не выбило из колеи, и получаете время решить, стоит ли вообще отвечать. Моя клиентка, финансовый аналитик, пользуется этой фразой уже год и признается, что в половине случаев возвращаться оказывается просто не к чему.
5. Обозначить форму разговора
«По существу, я готов обсуждать все что угодно, в таком тоне обсуждать не буду». Одна фраза, без объяснений и извинений, после чего вы возвращаетесь к делу: «Итак, по срокам». Здесь важно не ждать реакции собеседника и не спорить о том, был тон грубым или нет. Таким образом вы корректно и однозначно задаете границы в коммуникации. Все можно обсудить в уважительной форме.
Когда техники не помогут
Все эти приемы рассчитаны на людей, способных к диалогу, пусть и неловких в выражениях. Но они не работают, если грубость стала системой, если человек заметно выше вас по должности и пользуется этим или если его цель именно вывести вас из равновесия. Пытаться вежливо уточнять у того, кто унижает, бессмысленно: каждая попытка станет поводом для новой атаки.
В таких случаях работает другое.
На работе фиксируйте факты, выводите разговор из публичного поля в письменный формат, привлекайте третью сторону, будь то руководитель или HR.
С близкими и знакомыми один раз прямо проговорите, какие замечания для вас звучат обидно и оскорбительно, и, если ничего не меняется, сокращайте общение.
Одна моя клиентка годами терпела колкости подруги детства про «неустроенную жизнь». После прямого разговора подруга продолжила в том же духе, и клиентка просто стала встречаться с ней реже. Это оказалось легче, чем она ожидала, и спокойнее для нее.
Что тренировать
Умение спокойно отвечать на грубость — не врожденный дар, а навык, и тренируется он так же, как любой другой.
Тренируйте паузу: в обычных разговорах пробуйте отвечать на секунду позже, чем хочется.
Называйте свои чувства в течение дня, не дожидаясь стресса.
Заготовьте две-три фразы из списка выше и произнесите их вслух дома, иначе в нужный момент вы их не вспомните. В стрессовой ситуации включаются автоматические, годами натренированные реакции.
И перестаньте ругать себя за «остроумие на лестнице»: это нормальная реакция тела и психики, и она не делает вас слабым.
Главное — помнить, что цель достойного ответа не победить собеседника, а остаться собой в разговоре. Остроумный выпад дает секунду удовлетворения и час сожалений. Спокойный ответ дает ощущение, что вы в этой ситуации взрослый, и оно остается с вами надолго. Дает силу и уверенность в будущих подобных ситуациях отвечать также спокойно с достоинством к себе и собеседнику.
Клинический психолог, коуч ICF, автор книги «Когда хватит ждать. Руководство по построению зрелых отношений в мире завышенных ожиданий»
Личный сайт
